Jour 9- Pax

Pour ceux qui ne sont pas familiarisés avec le latin, le mot ''pax'' signifie ''paix''. C'est un petit mot, trois lettres, ou quatre en français, cinq en anglais...mais bon, c'est pas un cours de langue. Pourtant, je crois que c'est l'une des choses que je désire le plus en ce monde. Trois lettres, est-ce trop demandé? Cependant, à comparé d'autre jours vécus par le passé, cette journée s'est plutôt bien déroulée, malgré que mes craintes par rapport à la grève sont à leur appogée étant donnée que ma très chère et tant attendue compétition de musique n'aura peut-être pas lieu.

Dans ma vie, je n'ai pas grand chose à quoi m'accrocher. En fait, j'ai vite compris que dans la vie vallait mieux être accroché que suspendu...La musique fait parti de ces rares points de repère que j'ai réussi à me fixer au cours des années pour ne pas perdre la carte. Aucunement convaincu que ça m'aide à rester lucide, mais au moins ça me permet de rester concentrer sur quelque chose et, par chance, de me changer quelque peu les idées.

Disons que côté existence, la mienne ressemble un peu à un roman de Mary Heggins Clark, avec plus de rebondissements et des personnages plus convainquants, et le contrôle n'est pas laissé aux mains d'une américaine. Mais bon, il est évident qu'avoir à choisir, elle serait différente. Parfois il m'arrive de me dire que je devrais cesser de penser, de me torturer. Est-ce que ma vie serait meilleure ensuite? Sans penser? Sans contrôle? J'en doute mais un répit, un ''shut down'' de mon cerveau serait tout de même le bienvenue des fois. Il m'arrive de regretter d'avoir la foi. Assez inutile merci, mais au moins je pourrais jeter le blâme chaque fois que ça ne va pas sur une personne, une chose, une légende, un mythe....Dieu!

Je n'ai pas de conviction religieuses. En fait, j'ai toujours considéré que je devais me servir de ma tête et de ce que j'avais. Je ne suis pas rebel, mais j'aime prendre les choses en mains comme je le sens, donc les écrits religieux ont rapidement pris le bord dans ma tête. Une antité supérieure? J'y ai cru jusqu'au 5 janvier 2001 précisement, le jour où on m'a enlevé ma grand-mère...

Le cancer, ça frappe fort. C'est comme un coup de vent à 800 km/h, ça te jette quelqu'un à terre dans le cas de le dire sans que tu l'ai vu venir, mais surtout ça laisse pas trop de marques. Mais bon, ça gruge l'intérieur en prennant possession du territoire sans crier gare. Ça fait mal de voir quelqu'un qu'on aime et de ne pas le reconnaitre à cause de la maladie qui détruit tout son être. Je regardais ma grand-mère et j'avais l'impression d'assister à une scène de l'Exorciste, vomi inclut.

Quand, tout a été fini, c'est à ce moment là que j'me suis ouvert les yeux: Il n'y a rien qui puisse nous aider, personne qui nous écoute, ni géni, ni Dieu, ni Hobbit! La vie ne tient tellement à rien, faut savoir quand lâcher au bon moment! Mais bon, j'me suis dit que Dieu n'existait pas, ou qu'il était trop cruel.

Présentement, le pape Jean-Paul II se meurt. Une personne souffre, une personne croyante....Il y a peut-être de la justice en ce monde pourri.

Jour 8- Centre d'achat

Le temps passe et laisse des marques. Hier, on m'a dit que j'avais l'air vieux. C'est pas si mal, ça fait changement d'avoir l'air d'un ado de 15 ans qui vient tout juste de découvrir l'ami Puberté! C'est tout de même bon signe, on va surement arrêter de me demander mon âge au cinéma, surtout pour des films classés 13 ans. Mais bon, l'intérêt n'est pas là.

Le temps passe et, inévitablement, abime tout ce qu'il est capable, notamment mes jeans. C'est fou de voir à quel point j'suis sauvage avec mes vêtements. Mais bon, j'arrive à les porter encore. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, j'me suis rendu dans un centre d'achat avec une amie. J'aime pas trop ces endroits là, ça force à la surconsommation ou tout simplement à l'achat de vêtements hors de prix fabriqués par des enfants exploités.

Pour la première fois dans ce centre d'achat là, les vendeurs et vendeuses étaient sympathiques étaient
sympathiques, ce qui m'a fort surpris.

La plus grande ironie de la journée à été de constater que pour avoir l'air ''pouilleux'', il faut être prêt à investir au moins 136$, ce qui n'est malheureusement pas mon cas. Bref, pas de changement de style en perspective malheureusement. Mais bon, la mode c'est pas trop mon truc et ça parrait dans le regard des vendeuses qui me regardent de travers. Mais bon, la vie n'est heureusement pas une parade de mode.

Par contre, ce que j'aime bien des centres commerciaux, c'est le petit côté ''société''. On y voit des gens de toutes les formes, grandeurs, couleurs...tout comme dans n'importe quel magasin à rayons. C'est la joie.

Les petites machines à photo, plus communément appelés ''photomatons'' pour les amateurs d'Amélie Poulin sont une autre invention débile qui peut toutefois bien enrichir une journée. Le simple fait d'entrer dans une de ces petites cabine est une expérience en soit, principalement si on est claustrophobe. Mais bon, la surprise engendrée par la mécanisation du ''photographe'' donne parfois lieu à des situations non désirée. Bref, les résultats sont toujours agréable comme souvenir,mais rarement présentable.

Belle journée en somme, ajoutez à cela un gros soleil, une douche de lave-glace et on obtient l'intégral des péripéties d'aujourd'hui dans ma vie si trépidante.

Est-ce que j'étais heureux? Je ne sais pas, mais j'avais la tête vidée! Pour une fois, j'me sentais bien, libre et capable d'avancer.

Penser, c'est pour plus tard. Je suis égoïste, et je pense à mon semblant de bonheur actuel.

Jour 7- Égoïsme, Égocentrisme

Nouveau vote de grève aujourd'hui. Bien évidement, on est encore dans l'enfer des moyens de pressions qui n'en finissent plus et qui ne mènent vraisemblablement à rien. Bref, tout ça pour dire que depuis le début j'ai voté contre, considérant les moyens de pressions inappropriés.

Les étudiants sont comme des singes. Ça chiale parce qu'on leur enlève de l'argent. Si t'enlèves une banane à un singe, la réaction sera la même. Mais bon, j'suis pas là pour donner un cours de zoologie.

Pour en revenir à ce que je disais, comme à toutes les autres assemblées, les personnes grandement impliquées dans le parti ''POUR'' se sont une fois de plus fait un plaisir d'attaquer les gens qui sont ''CONTRE'' en les traitant d'égoïstes et d'égocentrique. Bref, l'astuce classique du coup de la culpabilité. C'est chouette quand ça marche, mais dans mon cas, ça ne fait que réenforcer le lien que je vois entre eux et le singe.

Qu'est-ce qui fait que quelqu'un est égoïste ou égocentrique? Le fameux ''me,myself ans I''?? Nah! Vraiment pas convaincu. J'crois que c'est en fait la superbe mentalité des hauts placés qui abusent de la masse, le coup de la culpabilité mais surtout du bourrage de crâne puisqu'ils ont décidé que c'était quelque chose de mal. Vrai ou faux? Je ne saurais le dire. Chose sure, dans une certaine proportion j'crois qu'il n'y a aucun mal à être un tentinet égoïste ou égocentrique.

Commençons par l'égocentrisme. Par définition, l'égocentrisme qualifie l'attitude d'une personne centrée sur elle-même et qui n'accorde d'importance qu'à sa pauvre petite personne. En d'autre termes,c'est du nombrillisme. C'est clair que quand ça frôle le narcissisme,il y a un problème. Mais d'un autre côté, prendre soin de sa personne, est-ce que c'est de l'égocentrisme? Si personne ne s'occupait de sa santé, qui le ferait? Bon, les docteurs et les infirmières sont payés pour,mais d'un autre côté, le but est d'éviter d'avoir affaire à ces individus. Comportement plus sain? Loin de là!

Et pour l'égoïsme, j'crois que la définition est superflue. Est-ce mal? Même chose que pour l'égocentrique: avec modération!

Et moi dans tout ça. J'me situe où? Après une relecture rapide des messages postés précédemment et une rétrospective rapide des derniers mois, j'crois que la réponse ne peut être formulée avec assez de clarté. J'ai des problèmes, je l'avoue et je l'assume. Mais bon, si ça ne va pas, est-ce forcement de ma faute? Encore là, la réponse n'est pas claire dans ma petite tête MAIS, je peux cependant affirmer que mon problème réside dans ma relation avec les autres. Bref, j'ai peut-être un problème ou c'est peut -être les autres. J'aime pas jeter le blâme...solution trop facile donc j'encaisse tout et je culpabilise. Mais bon, le bonheur des autres passe bien avant le mien, ce qui me fait souffrir d'autant plus et, inévitablement, j'me retrouve une fois de plus ici à chialer comme j'le fais toujours sur mes petits problèmes. Égoïste? Égocentrique? J'en sais trop rien,mais sincèrement est-ce que je veux réellement le savoir? Est-ce que ça a la moindre influence sur ma vie?

Je culpabilise au son des touches de mon clavier....

Jour 6- Pluie

Il pleuvait dehors aujourd'hui. C'est une bonne chose, ça prouve une fois de plus que le printemps arrive, que les beaux jours s'en viennent. Mais cette averse, je ne l'avais pas prévu. J'suis très insécure, j'ai besoin de planification pour me rassurer sinon j'ai des tonnes d'inquiétudes. Au moins, j'ai le réflexe de remédier à ce problème en planifiant les choses à l'avance. Mais avec cette pluie là, tous mes plans ont été à l'eau, et c'est peu dire.

Bref j'suis resté chez moi. Avec la grève qui persiste depuis bientôt 4 semaines, j'ai malheureusement pas encore trouvé quoi faire pour remplir mes journées. Des devoirs? La motivation est trop rarement au rendez-vous pour donner quelque chose de ''potable''. Le net? Solution facile, j'croyais jamais dire ça mais un gars s'écoeure! Le problème,c'est que je commence sérieusement à être en manque de solution de remplacement. J'me sens tellement pas stimulé intellectuellement, c'est atroce. On dirait que chaque seconde qui passe me rend plus abruti. Comme une amie le dirait, c'est ''plus qu'hier, moins que demain''... Mais bon, aujourd'hui, j'ai tenté le coup avec de la lecture.

J'ai commencé il y a pas longtemps la lecture du roman ''Le Code da Vinci''...C'est tout de même pas mal, ça se lit très bien, l'histoire est intéressant et reliée aux arts. Bref, j'suis quand même en terrain connu. Seulement, ça devient un peu long de lire pendant presque 200 pages une enquête qui piétine avec des énigmes incompréhensible. Dans certain cas, ça saute aux yeux, mais dans d'autres, c'est la confusion totale. Cependant, ça ne semble pas être une raison suffisante pour stopper les deux personnages issus de la classe moyenne qui réussissent à déchiffrer des anagrames de cinquante-douze lettre sans même avoir à se foutre un doigt dans le nez ou dans un quelconque horifice...C'est louche et terriblement lassant. Mais bon, ça passe le temps et ça m'évite de penser à mes petits problèmes. Une sorte de répis si j'peux l'exprimer ainsi, ce qui n'est pas mauvais du tout. Quoi que,d'un autre côté, le problème est repoussé, bref il peut me retomber dessus à un tout autre moment, ou tout simplement quand ça ne sera pas le temps! Piégé!

Mais bon, j'aimerais bien être une phrase dans un livre, ou un livre tout simplement. Un livre, ça ne se plaint pas. Un livre, c'est complet, ça a son identité, son titre, son apparence, son contenu. Un livre c'est un être, ça a une âme.Un livre, tu peux le laisser sur une étagère à prendre la poussière sans jamais qu'il ne dise quoi que ce soit. C'est comme un animal de compagnie, mais qui ne nécessite pas de compagnie. Dans les livres, les mots s'associent pour former des phrases, qui forment des paragraphes, qui forment des pages, qui forment des chapitres, qui finissent pas créer une oeuvre!Moi? Bonne question! J'me sens incomplet, souvent vide à l'intérieur. Ma mère a donné naissance à un livre blanc couvert d'une encre invisible ou tout simplement inexistante. J'ai peur de me créer, d'aller de l'avant. J'arrive à peine à mettre des mots sur ce que je rescent. Mettre des mots sur ce que je vis, c'est inpensable!

Autre truc qui m'a fait réfléchir aujourd'hui, c'était une sorte de débat qu'il y avait à la télé ( plus précisement sur TQS ) et qui demandait ''Vous(québécois) sentez-vous complexés face aux français de France??'' ou, en d'autres termes plus ''québéquisés'' ON PARLE-TU MAL?! Personellement, j'crois pas. Il y a des différences culturelles entre les deux pays, ce qui expliquent les différentes expressions et tournures de phrases. Mais bon, ça ne m'a pas choqué. Ce qui m'a marqué cependant, c'est que, pour la première fois depuis très longtemps, tout le monde chez moi était d'accord. Chose remarquable en fait, j'ai oublier de le noter sur le calendrier. Mais bon, c'est surtout l'avis de mon père qui m'a mis dans tous mes états.

Mon père n'est pas un grand parleur. En fait, il a des idées relativement arrêtées sur tout mais il en parle très peu et élabore encore moins son point de vue. Mais pour la première fois depuis depuis un bon bout de temps ( du moins c'est ce que ma mémoire de 46 secondes semble se rappeller ), nous étions d'accord. Mes parents et moi sommes de moins en moins proches depuis quelque temps. La maturité y est surement pour beaucoup, mais je crois que c'est surtout le fait que nous vivons sur des planètes totalement différentes. C'est fou quand même de penser qu'on puisse être si différent, si éloignés les uns des autres tandis que nous vivons sous le même toit et qu'il n'y a qu'un mur qui nous sépare lorsque nous dormons. Donc, pour la première fois depuis très longtemps, j'avais l'impression d'appartenir à quelque chose. Cette impression ne dura pas longtemps,mais elle fut agréable pour le temps qu'elle dura.

Jour 5- Joyeuse Pâques

Aujourd'hui, c'est Pâques. Bon je sais, j'suis pas pratiquant...j'irais même jusqu'à dire que j'ai horreur de la religion. Pourtant cette journée m'inspire. C'est sur j'ai la chance de me goinfrer de chocolat, mais c'était plus significatif que ça pour moi aujourd'hui.

La journée a commené comme elle le commence rarement: un réveil brutal dû à l'entrée précipitée de ma mère dans ma chambre. Elle est d'une de ces délicatesse, c'est épouvantable. Disons que la discréssion c'est pas vraiment son truc,mais peu importe,j'suis pas là pour la narguer. Toujours est-il que j'me suis réveillé un peu abruptement avec une invitation à me rendre à la cuisine pour y déjeuner...le traditionnel déjeuner de Pâques qui s'apparente plus à un souper de cabane à sucre que d'autre chose. Mais bon, c'est avec les yeux plongés dans la graisse de bean et fort pobablement le drap à moitié incrusté dans le visage que j'ai rassemblé tout mon courrage pour sortir du lit. Il y avait longtemps que je ne m'étais pas levé à cette heure là, et encore plus longtemps que je n'avais pas déjeuner avec ma famille. Sincèrement, j'crois que ça me manquait. Pas à un point insupportable,mais tout de même, une ambiance chaleureuse, une bonne bouffe et une journée très ensoleillée.

En fait, de nos jours Pâques marque surtout l'arrivée du printemps et cette année ça ne faisait pas exception. J'ai vu un gros 10 degrés sur le thermomètre, chose assez remarquable quand on considère qu'il y a à peine 2 semaines, le ciel menaçait encore de nous larguer une bonne bordée de neige sur la tête. Mais bon, pour l'instant la neige fond, les journées rallongent et se réchauffent, on sent la merde des chiens qui n'est plus recouvert par la neige et le beau gazon en semi-décomposition refait surface, nous rendant grâce de sa superbe couleur pour le moins douteuse....les jours heureux approchent.

Le printemps, c'est aussi le retour des oiseaux, les bernaches ( aussi appelées outardes ) plus particulièrement. C'est un bel oiseau, assez intelligent qui vole généralement en grands voilier en forme de V mais avec un cri épouvantable, preuve qu'on ne peut pas tout avoir. C'est le genre de chose qui me rassure. J'me suis cependant posé une question: pourquoi ces oiseaux migrent-t-ils? Je sais que la réponse est ''parce qu'ils ne sont pas adaptés au climat de l'hiver...'' mais d'un autre côté, j'me demande ce que nous serions si nous avions fait de même. Est-ce que fuir est une bonne solution? Dépendemment des cas, peut-être mais comme j'le dis, même si c'est difficile parfois, on est mieux de faire avec ce qu'on a. En fait, ça revient un peu à ce qu'un de mes profs m'a dit un jour.Mise en situation: j'étudis en art et j'suis pas trop patient. Quand quelque chose ne marche pas comme je le veux, c'est pas très long avant que je menace de tout lancer au bout de mes bras.....

'' Réussir quelque chose qui t'enrage est beaucoup plus satisfaisant que de réussir quelque chose que tu fais sans peine'' qu'il m'a dit. Sincèrement, ça m'en a bouché un coin. Comme j'le dis si souvent ''on fait avec le peu qu'on a...''.

Autre truc qui m'a fait réfléchir, j'ai entendu une personne dire qu'elle ''ne me méritait pas''... j'ai pas trop posé de question sur le coup, fort probablement parce que je n'ai pas compris ce qu'elle voulait dire. À partir de quoi peut-on savoir si on mérite vraiment quelque chose? J'ai pas trouvé de réponse à ce question, peut-être parce que j'suis incapable de déterminer si il y a des facteurs ou des conditions, mais peut-être aussi parce que tout le monde mérite tout ce qu'il y a de mieux. Dans cette optique, un vaillant pessimiste qui m'accote point de vue mentalité pourrait tout autant dire que personne ne mérite rien...donc on en sort pas plus avancé qu'on l'était au début.

En fait, je crois que tout le monde devrait avoir ce qu'il y a de mieux...du bonheur surtout, ce que j'suis visiblement incapable de donner ou d'avoir même. C'est sur que de jouer de la musique, écouter un bon film ou simplement resté bien évaché dans mon lit me procure un certain plaisir, j'en doute aucunement. Cependant, mon problème c'est les autres. Non, j'me trompe. Mon problème, DANS MA RELATION AVEC LES AUTRES, c'est tout simplement MOI! J'ai souvent dit que j'faisais fuire le monde, j'crois que plus le temps passe, plus ça se vérifie. Bonne nouvelle, personne n'est parti aujourd'hui, mais plus ça va, plus j'sens que ça va venir. Est-ce que je mérite d'être respecté? Bonne question! Est-ce que je mérite d'avoir une vie normale?? J'crois que j'aime mieux ne pas savoir la réponse.

Jour 4- Télévision

Journée très faible en action,forte en émotion et exquise au point d'un point de vue ''neuro-végératif''.

J'ai passé la journée avec une amie. Très content de la revoir après plusieurs jours (sinon quelques semaines) à se parler uniquement sur MSN...un moment donné un gars s'écoeure. J'ai eu la chance d'affronter encore une fois sa demi-soeur, fort sympathique mais bon, j'la trouve personnellement trop amie du Ritalin. Autre fait un peu bizarre, à 9 ans j'étais jamais en monde ''cruisage''...mais c'est à elle d'y voir.

La journée s'est superbement déroulée cependant. Très peu forçante, j'me suis contenté de me déplacer entre la cuisine, les toilettes, la télé et le Nintendo. Pour la première fois depuis mon passage à l'âge adulte j'me sentais réellement ''Mâle'', sentiment plutôt étrange quand on y pense puisque j'suis pas du genre Matcho.

D'un autre côté, j'me suis également senti comme dans un soap américain. Tous les éléments y étaient, à part peur-être l'interprétation qui était crédible dans le cas de ce qui est arrivé. Mais bon, on parle ici de sentiments déchirants, de dilemmes épouvantables et de larmes de crocodiles à n'en plus finir ponctués de rebondiassement cocasses à n'en plus finir. En fait, mon problème c'est que j'ai aucune idée de ce que j'veux et ça ne torture royalement, mais ça blesse également mon entourrage.

Je dis souvent ''il y a des jours comme ça où le brocoli ça te fait pas''...Sans avoir mangé de brocoli depuis un bon bout de temps,j'crois que la phrase s'applique quand même. J'me suis vraiment souvent fait niaisé dans ma vie et tout et ça m'enrage de penser ou d'avoir le sentiment que j'suis en train de faire la même chose. C'est simple, ça me tue. J'ai souffert par le passé et maintenant je souffre de faire souffrir les autres. C'est un cercle viscieux je sais mais j'aimerais tellement épargner la douleur aux autres...j'y arrive pas.

J'crois que j'ai besoin de me remettre les idées en place,j'suis bon pour une douche je pense.

Jour 3- Réflexion trempée

J'aime prendre ma douche. C'est con à dire mais c'est pourtant le cas. C'est évident que j'en sort pas transformé, seulement plus propre. Mais d'un autre côté, ce que j'aime de la douche, c'est le petit côté ''je suis intime avec moi-même'', bref j'peux partir à la découverte de mon corps, découvrir les méfaits que procure l'absorbtion du shampoing ou encore tenter de comprendre le phénomène de condensation sur les superbes tuiles soigneusement posées au mur. Mais bon, mon attention est généralement toute autre lorsque vient le moment de m'foutre à poil et de m'évacher allègrement au fond de la baignoire. Bien installé en position du simili-lotus ( si telle position existe ), je réfléchie. C'est agréable! Pendant que l'eau nettoie mon corps à peine réveillé, j'ai la chance de tenter d'exorciser mes démons qui, vraisemblablement, sont apprivoisés sans toutefois être inoffencifs.

Alors, pensée par-dessus pensée, idée par-dessus idée, je tente désespérement à trouver la solutions aux simples problèmes de l'existance, mais généralement surtout ceux qui me concernent. Rare moment où je suis bel et bien seul, j'en profite du mieux que je peux pour dialoguer avec mon intérieur, ce qui n'est pas toujours évident. Mais généralement ces dialogues sont relativement brefs puisqu'il y a toujours cette petite voix intérieure ( ou encore celle de ma mère ) pour me rappeller à l'ordre pour ne pas vider le réservoir d'eau chaude. Quand j'entend cet ultimatum ( dans ma tête ou dans mes oreilles ), je sais que je suis fin prêt pour une nouvelles journée à m'encrasser et à me bourrer le crâne de simili-problèmes auxquels je devrai penser le lendemain. Ma vie est relativement routinière comme vous le voyez.

Un peu hors propos ( surtout avec le titre du message d'aujourd'hui...désolé les amis ), j'ai eu l'occasion aujourd'hui de faire un peu de ''ménage'' si je peux dire de mon atelier/salon du sous-sol. Le terme rangement serait peut-être plus représentatif de la situation mais peu importe, c'est mieux que c'était. Par contre, je crois qu'aujourd'hui c'est la première fois que je réalise l'effet de la gravité. Le sous-sol étant la partie de la maison située le plus bas, donc le plus près du ''sol''... les choses s'y ramassent toutes. C'est fou de voir la quantité de trucs inutils qui s'y sont accumulés, sans parler de la quantité fulgurante de poussière ( après ça j'me demande pourquoi j'en arrache avec mes verres de contact..pfff ).

Sur cette visite guidée de ma maison et brève description de ma vie trépidente ( laisse moi rire ), je vous laisse. Bonne fin de journée.

P.S: Salut tout particulièr pour Amélie qui attend de lire ça ;)

Jour 2- Révélation

24 mars 2005

En un seul mot, je crois que je pourrais facilement qualifier cette journée de ''bourreau'' pour mon cerveau. C'est fou de voir à quel point certains actes qui semblent parfois insignifiants peuvent engendrer une si grande remise en question.

Aujourd'hui j'ai appris à jouer à Risk, vous savez ce jeu où il faut dominer le monde. En tout cas, ce simple petit jeu très banal m'a cependant ouvert les yeux sur deux choses. La première est que, comme je le pensais, il faut savoir prévenir les coups à l'avance sinon ça fini toujours par frapper là où ça fait mal. Malheureusement, ce fut le car et j'ai faillit manger la volée du siècle. Par chance, j'ai réussi à avoir une alliance de Paix avec une des personne qui jouait le jeu. De cette façon, je me suis retrouvé isolé de l'autre adversaire et, petit à petit, mon armée a repris du poil de la bête. C'est peut-être stupide à dire, mais de simples petits morceaux de plastiques colorés positionnés sur un plateau représentant une pseudo-carte du monde mal découpée m'a appris quelque chose de très important qui avait déserté ma cervelle depuis des années: Tout n'est jamais perdu.

Défaitiste et très pessiste de nature, je n'en revient toujours pas d'avoir du attendre 19 ans pour le réaliser au cours d'une partie de Risk....

C'est donc plein d'espoir et l'estomac bien rempli que je suis rentré à la maison. Fidel à mes habitudes, je m'installai devant l'ordinateur question de voir mes messages et qui perdait son temps à l'autre bout du monde à faire de même...Tout ça pour dire que j'y ai trouvé mes amis habituels (j'entend par là mes amis que je fréquente ainsi que des connaissances faites via le web) ainsi qu'un une ancienne connaissance avec qui je m'entendais particulièrement bien que je n'avais pas revu depuis quelque temps. Retrouvaille fort agréable en effet mais les choses ont plutôt mal tournées. Le seul problème c'est qu'une nouvelle joie semble inévitablement soulever un ancien problème ( dans mon cas du moins ). Et puis bon, comme j'ai le don de me lancer dans des histoires pas possibles, la fierté de cette retrouvaille s'est vite transformé en opération de sauvetage avec une autre personne qui, si j'peux me le permettre, a pris un peu mal l'importance subite que j'accordait à cet ami de longue date. Résultat: à cause de ma grande trappe j'me suis encore mis les pieds dans les plats...

Ma vie semble être une succession de problèmes et de périodes tristes. Difficile d'être heureux quand on est dans ma peau. J'me demande pourquoi je voudrais avoir de l'espoir, chaque événement positif en attire 2 négatifs. Comme le dirait une de mes amie, ''tout ça c'est la faute des cercles viscieux''.....

Morale du jour: Ne t'attarde pas aux pseudo morales du jeu Risk et, la prochaine fois, FARME DONC TA CRISS DE YEULE!

Jour 1- Présentation

Bonjour ou bonsoir...peu importe. C'est assez bizarre de me retrouver ici à écrire à peu près tout ce qui me passe par la tête. La nature a oublié de me doter d'un don particulier pour l'écriture mais bon, on fait avec le peu qu'on a. Alors, moi voilà tout simplement! Deux yeux, un nez, une bouche, deux bras...tout ce qu'il y a de plus normal je crois. Dans ma tête c'est un peu différent mais bon, j'vous épargne les détails pour ce soir.

Écrire, c'est quand même pas une mauvaise idée; ça force mon cerveau à rallentir et à s'habituer à la vitesse à laquelle j'arrive à tapper...sorte de break si j'pourrais dire. Sensation de liberté intense, ça fait du bien une fois de temps en temps. Disons que ces jours-ci j'suis plus ou moins dans mon assiette ou plutôt j'ai l'impression d'avoir les neurones dans un ''blender''.

Alors, pour faire une brève présentation, moi c'est Ess-o-esS ( j'tiens à rester anonyme quand même ), 19 ans. J'étudis en arts et c'est pas mal les seules choses qui me semblent pertinentes à mentionner qui me viennen à l'esprit pour l'instant. Mais bon, comme je l'ai mentionné plus haut dans ma tête c'est le fouillis total pour plusieurs raisons comme par exemple mon admission à l'université qui me force à déménager à Trois-Rivières, avec mes parents ça a déjà été mieux, la grève au Cégep qui me donne sans cesse l'impression de m'abrutir de plus en plus et pleins d'autres trucs que j'expliquerai peut-être un jour si je trouve le courrage ou simplement les mots pour en parler.

J'espère ne pas avoir fait fuire personne jusqu'à maintenant. Sincèrement j'suis même pas certain que j'aimerais être à votre place pour lire ça, mais bon c'est pas mon problème et j'imagine que vous êtes assez grands pour quitter quand ça devient insupportable pour vous. Alors sur ce, j'vous laisse.

Aimez votre grand-mère.