Jour 37-Joie

Très peu de choses à dire aujourd'hui, tout s'est si bien passé! Du moins à l'école tou fonctionnait très bien, j'ai eu les résultats de certains de mes travaux et j'en suis très satisfait, des nouvelles d'un ami que j'avais perdu de vue...journée assez occupée mais relativement relaxe...ça se prend bien. Bref, mise à part la température qui est pas super ces temps-ci,je crois que c'était une très bonne journée...du moins si on la compare aux autres.

J'aime bien les journées comme ça tout de même. Moins difficile de supporter la séquestration scolaire quand il pleut. La fin de session va être difficile pour ça! Finir au mois de juin,la mort!

J'ai découvert la joie du vidéo aujourd'hui. Très sincèrement, j'aime mieux être derrière la caméra. J'ai les prises de vues que je désire,le contrôle de la situation...j'aime avoir le contrôle,sans être contrôlant. Mais sérieusement, j'aime aussi acter,mais ma voix...je m'en passe. M'reste plus qu'a faire des films muets ou en noir et blanc.

L'ambiance ici est de moins en moins intéressante. Pas surprenant que je passe autant de temps à l'école ou dans ma chambre. J'rescent de plus en plus la nécessité de partir. Pas forcement à Trois-Rivières comme prévu, mais seulement de m'éloigner un peu, question de vraiment m'habituer à l'indépendance avant d'arriver à l'université. Mais bon,je ne peux me le permettre monétairement. J'déteste l'argent!

Jour 36- Un pas en avant

Enfin terminé,enfin de retour, enfin chez moi. C'est dingue le nombre de temps que je passe à l'école! Je sais,je me plaints chaques jeudi, mais c'est exténuant 9h de cours dans la même journée. Peu importe, je suis passé à travers...une aute de fait. Ça se termine bientôt, du moins je l'espère. Avec la grève,j'ai perdu le compte. C'est pas une mauvaise chose d'un certain côté, ça cré des surprises. Mais bon, on s'en fou, il y a de moins en moins de jours restant, fort heureusement!

J'ai un peu de difficulté à réaliser où j'en suis. Pas que je me questionne ou quoi que ce soit, mais aujourd'hui ça m'a une fois de plus sauté à la figure: j'entre à l'université. J'ai l'air d'un pré-ado,15 ans tout au plus, et je vais être à l'université. Dans mon petit cerveau, ça colle pas! Mais bon,c'est pourtant le cas, aussi bien se faire à l'idée! C'est une autre étape, un changement...mais on s'en foue. L'épreuve synthèse de programme me stress je crois. Faut chercher, faut penser, faut créer, faut réaliser....faut surtout pas paniquer! En fait, ça m'emmerde je crois. Le projet est intéressant,je sais ce que je veux, mais tout le stress...j'suis sincèrement au bout du rouleau. On dirait que dans ma vie ça y va par cycle: tout, rien, tout,rien... Faut croire que présentement c'est dans un ''tout'' relativement intense, j'sais plus trop où donner de la tête. Je suis occupé, déjà ça de bon!

Le temps passe vite, trop vite. J'aimerais être encore tout jeune des fois, c'est fou. J'ai hâte d'être vieux aussi...en fait,je suis tanné d'être moi. Pas un ''moi'' en tant que moi-même, mais le moi présent. On dirait que c'est une passes tellement complexe....le genre de truc qu'on aimerais mieux passer par-dessus et revenir plus tard au besoin...Est-ce que tout ce que je fais est vraiment utile? Sincèrement,je me le demande, mais bon, utile ou pas, c'est là. Ensuite,reste seulement à faire un peu de ménage et hop, on est en affaire. On dit que le cerveau ne peut pas être ''plein''...ça ne risque pas de m'arriver en tout cas, j'oubli presque tout au fur et à mesures.

J'aimerais comprendre mon cerveau, pas toutes les questions et les grands écarts émotionnels dont je fait preuve sans arrête...Non, j'aimerais simplement comprendre comment il fonctionne,comment il réagit, pourquoi je retiens sans cesses les trucs stupides qu'on raconte, pourquoi j'oubli certains trucs. Maladie mentale? Peut-être, si ce n'est pas trop grave, on pourrait presque dire que ça fait parti de mon charme. Trop complexe, fort probablement que je ne comprendrais pas dès le début de l'explication, j'irai voir plus loin, dans une tentative de vulgarisation que je pourrais éventuellement être en mesure de comprendre... Je vis ma vie comme j'aimerais qu'elle soit....je le fais par choix, est-ce que j'en suis plus heureux?

Je dramatise....c'est mon problème. Pourquoi un cailloux me semble une montagne? Les yeux, surement...c'est toujours ça le problème. Mes verres de contact me font tellement sacrer.....j'ai les yeux rouge sans pleurer. Pleurer ne laisse aucune trace...mais je pleure rarement,pratiquement jamais même. En fait,je ne me souvient pas de la dernière fois...mémoire vraiment à chier....

Jour 35-Sommeil

Le jour de la marmotte ça existe? Non mais très sérieusement, la journée d'aujourd'hui s'est passée comme celle d'hier, mais à l'inverse. Personne ne pleurait, pas de musique...rien de tout ça. En fait,au lieux de commencer la journée du bon pied pour la finir démoralisé,c'est l'inverse qui s'est passé.

Plus le temps passe et plus ma tête fonctionne,c'est la logique des choses. Mais aujourd'hui vraiment, j'ai eu de grandes révélations. Source d'inspiration invisible ou peu importe, aujourd'hui tout semblait fonctionner. Journée épuisante à tous point de vue,mais je sais où je m'en vais, ça m'encourrage. Mais ça c'est dans ma tête. Mes projets eux avancent,mais beaucoup moins rapidement. Creuvé...je suis creuvé.Dois me coucher tard,me lever tôt et recommencer au besoin, donc tous les jours. La session achève...j'ai hâte.

J'ai sommeil,je n'ai pas la tête à écrire ma vie...pas très intéressante de toute façon ces jours-ci. J'y reviendrai plus tard.

Jour 34- Contradiction

Journée plutôt contradictoire si on veut : d’un côté, une superbe journée qui se passe bien mais en même temps, tout le contraire. J’ai réfléchi beaucoup. À quoi? Je l’ignore, ou simplement que je ne m’en souviens plus, peu importe. Le fait est que mes réflexions me font réagir.

Je crois que plus je pense, moins je suis heureux.Mon cerveau marche bien, trop bien peut-être pour ce que je voudrais qu’il fasse.En fait, j'aimerais pouvoir penser à des trucs aussi stupides que ''est-ce qu'il fait beau?'' ou encore ''pourquoi les fraises ne goûtent pas comme les framboises?''...questions impertinantes d'un certain point de vue, mais des questions normales qui rendent la vie intéressante. On dirait que ce que je n'y arrive pas. Les remises en question cependant, c'est mon dommaine! C'est vraiment décourrageant.

À l'école aujourd'hui, tout le monde pleurait. Pas de décès, pas d'accident, pas d'échec....seulement le Syndrôme Pré-Menstruel... C'est fou à quel point les hormones influencent notre comportement. Parfois, j'ai sincèrement l'impression d'être à peine pubert! L'absence de barbe et une voix pas trop grave y sont surement pour beaucoup, mais j'ai le sentiment d'avoir manqué quelque chose. On dirait que j'ai cessé d'évolué il y a 3 ans...comme si à 16 ans le temps s'était arrêté et que, dès cet instant, j'étais un adulte qui...on ne peut pas vraiment dire s'épanouir, mais bon....dans un corps d'enfant. Ça se rapproche de la torture.

J'ai tellement l'impression qu'on ne me prend pas au sérieux. À l'école, souvent les professeurs nous prennent sincèrement pour des bananes, chez moi j'ai l'impression d'être un trophée pour mes parents, un symbole de réussite... Et moi dans tout ça? Est-ce que j'ai une personnalité? Est-ce que je dépend des autres pour exister sous toutes mes formes? Qui suis-je si on me retire du groupe? Est-ce que je suis influençable?...Tellement de questions si insignifiantes qu'on peut trouver la réponse en répondant A,B,C ou D dans une revue pour ados...pourtant j'y suis encore! J'ai brûlé les étapes, on dirait que je dois rattrapper le temps perdu. Un peu tard pour une crise d'adolescence....

Je suis débordé, je ne sais plus où donner de la tête. Pour les autres, c'est la même chose. Le climat à l'école est vraiment tendu. Une blague ici, un commentaire stupide là, ça détend l'atmosphère,mais pour combien de temps?
Pas assez longtemps à mon goût en tout cas. C'est dingue de penser que tout ça va bientôt être fini. Ça fait 14 ans que je suis à l'école. Je ne sais plus quoi penser. Est-ce que j'en ai marre d'étudier, est-ce que j'en ai marre de la situation, est-ce que j'en ai marre de cette école...?? J'en sais trop rien. Chose sure,j'ai besoin de changement. Ça viendra, mais avant je dois passer à travers tout ça, et c'est pas évident. J'ai des amis, par chance! Je ne sais pas ce que je ferais sans eux. Et puis, quelques motivations tout de même...la musique surtout. J'arrive tout juste d'une pratique avec l'harmonie, dernière pratique avant la générale pour le concert de samedi. Étrangement, je m'améliore. Je sais que l'inverse serait surprenant, mais j'ai si peu de temps pour moi, ça m'étonne toujours de voir à quel point je me débrouille avec si peu d'effort? Tallent naturel? J'opterais plus pour l'amour de la chose...mais bon,encore là ça sera à voir samedi soir.

Jour 33- Sans Titre

Je devrais cessé de m'écouter. On m'a déjà dit que j'étais énervant et énervé. Sincèrement, j'y ai réfléchi mais j'en ai pas fait un cas. Cependant,j'dois dire que j'suis plutôt du genre troublant et troublé ou encore tout simplement innocent de nature...le fait est que du point de vue ''sécurisant'' j'suis vraisemblablement nulle!

La journée s'est plutôt mal passée. Le cadran n'a pas sonné. Inévitablement, ma mère entre en catastrophe 30 minutes trop tard, mon père marmonne des trucs à propos des responsabilités. Comble de tout ça, mon diner explose dans le sac à lunch, la canette de thé glacé explose à son tour.

Mis à part ces événements, le reste s'est plutôt bien déroulé. Mais comme je suis pessimiste de nature, le moindre acros me jette dans un état pseudo-dépressif...j'suis lamentable.

Je suis débordé ces temps-ci, nous le sommes tous. Je n'ai pas trop le temps de penser à moi, aux autres. Je dois continuellement me concentrer, tout planifier. C'est fou, pour arriver à temps je dois faire des coupures, non seulement dans ma vie personnelle mais aussi dans tot le reste: sécher des cours, annuler des pratiques de musique, ne pas pouvoir travailler. Comme on le dit,on est dans le jus ou on l'est pas. Mais bon, j'dois me remettre à mes travaux si j'veux m'en sortir un jour.

Jours 31 et 32- Retard et deux pour un

Désolé du retard,dure soirée hier!

Très peu de choses à dire concernant la journée d'hier. Comme promis, un petit retour sur le concert qui s'est finalement très bien déroulé. La sonorité dans l'église était particulièrement intéressante, juste assez dosée. En fait, je crois que j'ai un peu tendance à sous-estimer les jeunes musiciens, sorte de snobisme professionnel du au fait que j'ai plus d'expérience qu'eux,mais pas forcement plus de tallent. En tout cas, très belle réussite ce concert, presque sans accros! J'ai bien aimé l'expérience, reste à savoir si ce sera pareil à la Place des Arts des deux semaines.

Pour une rare fois hier, j'étais stressé. En fait, je commence à vraiment à avoir les spectacles dans le sang, bref la dose d'adrénaline est rendue assez insignifiante à mes yeux. J'étais nerveux, mais pas concernant le show...ça concernait ma petite personne. En fait, je n'avais presque jamais pratiqué ces pièces, et certaines ont été faites en lecture à vue. Soit les pièces étaients faciles,soit je suis bon en lecture à vue, mais n'empêche que je me suis relativement bien débrouillé dans pas mal tout ce qu'on a joué.

Concert dans une église. Point de vue sonorité,c'est vraiment génial. Point de vue signification, un peu moins. En fait,j'aime les église d'un point de vue architectural c'est génial. L'église dans laquelle nous avons fait le concert hier est une église construite en 1850, église de style néo-romane ( fin romane en fait )...Assez intéressant, match aucunement avec les autres édifices construits autour...mais ça reste une église. J'déteste les trucs religieux et tout...sorte de lavage de cerveau,j'étais un peu mal à l'aise,surtout quand j'me suis mis à sacrer devant le curé.

Concernant aujourd'hui, pas grand chose. En fait, je ne peux rien dire de particulier, j'ai mes raisons que j'expliquerai peut-être plus tard. En fait,aujourd'hui j'ai surtout réalisé à quel la température peut m'influencer, aurant au niveau caractériel que sur mes actes. Sinon, rien n'a dire!Journée intéressante,mais c'est pour une autre fois.

J'embrasse mon fan club!

Jour 30-École

Je passe beaucoup de temps à l'école. Pourquoi? M'éduquer? Ce n'est pas la seule raison. Fuire? J'aime bien être ailleur que chez moi...mais encore là. Quoi d'autre? Mes amis? L'ambiance? Non,et de toute façon, l'ambiance est pas super à l'école. Pas désagréable, seulement inintéressante. On dirait que rien de capte mon intérêt. C'est tout de même bien mieux comme ça, sinon je ne saurais plus où donner de la tête.Très sincèrement, je crois que j'ai besoin des autres. Ils me font penser, me font réagir, me font rire, me font haïr...J'en ai besoin, question de me détourner de mon égocentrisme.

La seule chose que j'ai apprise aujourd'hui m'est venue sans raison particulière en revenant de la pause durant mon cours de l'après-midi. En fait, j'ai réalisé l'abération du suicide: mourir pour mieux vivre. C'est paradoxal, mais pourtant c'est une formulation assez simple pour expliquer ce que c'est. Sujet discutable, je sais, mais d'une certaine façon, l'acte est d'autant plus discutable que sa définition.

Mise à part ce bref instant de réflexion qui s'est effacé à l'instant même où je me suis réinstallé devant l'ordinateur pour continuer mon travail d'infographie, je crois que j'ai surtout réalisé à quel point je suis capricieux. Je veux TOUT! J'voudrais faire du théâtre, du cinéma, de l'art, de la musique....On dirait que j'aime tellement de trucs, c'est fou je ne sais plus où aller!

En fait, j'ai surtout réalisé ça aujourd'hui à cause des Fêtes Théâtrales. Pièces de théâtres d'un peu partout, tous les styles. Truc vraiment intéressant, accessible gratuitement étant donné mon statut de bénévole, quoi demander de mieux? Ha! Filmer le tout? L'extase quoi!

Faire fonctionner une caméra quand on est pas encore foutu de faire une brassée de lavage, ça rend fier de soi à coup sûr! Pour le branchement, la mise en marche et tout, aucun problème. C'est à croire que j'ai ça dans le sang. Là où ça se corse,c'est au niveau du trépied. QUELLE MERDE! Image presque stable en tout temps, pas d'image sautillante, mais on s'en fou! Un manuel d'instruction pour monter un bureau Ikéa est fort probablement plus simple à utiliser. Sur ce point là,j'ai bien des croutes à manger. Meilleure chance la prochaine fois comme on dit!

Concert demain. Stressé? Nah! Angoissé? Oh ça oui. En fait,je crois qu'on n'est pas vraiment prêt.Je crois surtout que ça va être horriblement LAID! Avis personnel...critique du concert un peu plus tard.

Jour 29- Concentration

Très peu de choses à dire concernant la journée d'aujourd'hui. Pas de surprise, pas de déceptions, pas de joies particulières. En fait, tout a été relativement banal. Mais la banalité n'est pas une mauvaise chose, il faut au moins lui accorder ça. Je crois qu'on a tendance à dévaloriser la banalité. Personnellement,j'aime bien! C'est vrai, la banalité prévient les accidents cardio-vasculaires et en plus c'est comme la stabilité. Mais bon, trop de banalité c'est comme la routine ou avoir à enlever la peau sur une orange: ça écoeure!

En tout cas, la journée s'est bien déroulée. Comme d'habitude, j'ai faillit m'endormir en astronomie, j'ai mangé vite-fait, je me suis plaint un bon coup et, INÉVITABLEMENT, j'ai eu l'air stupide à maintes reprises devant des personnes qui s'en serait passé( Salut tout particulier à mon professeur qui lit mon blog de temps en temps! ). C'est ma vie, que faire d'autre? Mais bon, j'crois que j'devrais peut-être me contrôlé un peu plus. Imagination fertile, les flash abondent dans ma cervelle. Le travail reste au niveau de la transmission des informations, peut-être m'abstenir de faire un rapport de chacun de mes flash dans la seconde qui suit son apparition. En fait, certains sont vraiment bien, mais parfois, j'devrais attendre de l'avoir analyser.

Dans la vie,il y a une échelle de ridicule, 10 étant le ''non mais ta gueuele'' et un représentant le bon sens. Je dirais que mes flashs se situent généralement autour de 7. Ce niveau est le niveau du ''heu...ok??'' Mais bon, depuis le temps,je commence à m'habituer!

Pour en revenir à la journée, aujourd'hui c'était la remise des consignes concernant l'Épreuve Synthèse de Programme ( ESP ). C'est pas mal comme je l'espérait: installation bidimentionnelle et tridimentionnelle. J'avais déjà une idée donc ça va bien. Ce qui me bloque un peu cependant,c'est d'avoir à tout faire ça dans un délais assez bref. Beaucoup de planification et tout,pas évident! Mais bon, je sais pas mal où je m'en vais, j'essai seulement de prendre un peu de recul pour une fois, tenter d'éviter que mes nombreux flash prennent le dessus pour aboutir avec une réalisation faisant preuve d'une ''errance conceptuelle'' comme le professeur aime bien le dire ( il faut lui accorder, c'est une belle façon de dire qu'on est à côté de la track! ).

Laisser les choses aller, les idées se placer...ça aider à mieux réaliser. Suffit juste de s'ajuster avec le temps. Passe trop vite,passe trop lentement, on s'en foue un peu, il continu de passer de toute façon!

Jour 28- Réalité

Intéressante, je crois que c'est le meilleur mot pour décrire la journée. Malgré une température particulièrment merdique et une motivation qui brillait par son absence, c'était la journée la plus intéressante et la plus constructive à mes yeux depuis le retour en classe.

En histoire de l'art, nous avons discuté de la révolution tranquille. Tout le monde connait, tout le monde s'en fou. Mais c'est dingue, quand la prof décrivait à quel point ses parents se trouvaient à cheval entre une société concervatrice et une société en pleine évolution, j'ai tout de suite pensé à ma famille. Je crois que le conflit générationnel est peut-être trop présent dans ma vie. Mes parents et moi ne somme pas vraiment sur la même longueur d'onde, c'est trisme mais c'est pourtant le cas. Je les aime oui, mais nous sommes tellement différent. En fait, si mes parents avaient mon âge, ce serait vraiment pas le genre de personnes que je voudrait fréquenter. Le jour et la nuit, peut-être pas autant,mais les différences sont là. En fait, plus la prof parlait, et plus j'avais l'impression qu'elle me décrivait sans s'en rendre compte.

Je crois que tout change rapidement, c'est difficile d'embarquer dans le train quand il est en marche. On dirait seulement que les personnes n'ont pas conscience des changements. Certains sont évidents, sautent aux yeux, surtout à l'intérieur de petits groupes. Mais parfois, on ne réalise tellements pas à quel point ce sont les petits détails qui nous séparents...Ça traumatisant! J'ai été conçu, élevé par mes parents...mais pourtant je suis si différent d'eux. Les différences créent des différents...Est-ce que ça engendre l'indifférence? Malheureusement,je ne peux le dire. Chose certaine, j'espère que ce n'est pas le cas. Le temps nous le dira.

Un autre truc qui m'a marqué aujourd'hui,c'est ce petit interview avec une journaliste américaine ( Barbara Victor si j'me souviens bien ) à propos de la politique américaine. Personnellement, la politique est loin d'être un de mes sujets favoris. C'est simple, tout le monde critique Bush...personne ne vis sous son règne cependant. C'est la mode d'être anti-américains, ça passera surement un jour. Truc bien simple: détester les autorités supérieures! Mais bon, on n'est pas dans un cours de psychologie. Chose intéressante cependant, dans ce reportage on avait l'avis d'une américaine qui connait de près le système ( elle parlait français en plus ). Je n'ai pas retenu les noms,ni les postes, ni les états, mais ce que l'entrevue relatait en fait,c'était le fait que la plupart des personnes qui ont des rôles importantes dans le ''fonctionnement de la machine américaine Made in USA'', sont tous des personnes très très catholiques. Dans le cas présent, on pourrait pratiquement dire qu'ils sont plus catholiques que le pape ( du moins l'ancien, le nouveau je sais pas trop ). Ça fait peur, on se croirait au Moyen-Orient.

En fait, Dieu semble pouvoir justifier toutes les atrocités, tous les malheurs, tous les cataclysmes, etc. Pourtant,personne n'ose le blâmer. Je crois qu'en dehors du Père Noël, Dieu est fort probablement la connerie qui fonctionne le plus partout dans le monde! C'est tout simplement inimaginable de voir que des gens ne sont pas capable de penser par eux-même et qu'ils doivent s'en remettre à Dieu pour se justifier. Acceptable? Dans une certaine mesure, la foi n'a jamais été une mauvaise chose, mais le fanatisme,faut s'en méfier. Un gouvernement s'administre avec une tête,pas avec un livre vieux de deux millénaires qui a été mal traduit et qui a fort probablement subbit l'effet téléphone pendant des siècles avant d'être finalement rédigé par écrit.....

Où s'en va le monde? Aucune idée, juste d'y penser enlève ma bonne humeur qui me vient si rarement...pour une autre fois peut-être....

Jour 27- Réconciliations

Je sais que mon titre est un peu faussé, pas exactement représentatif de la situation. C'est pourtant le seul mot que j'ai trouvé pour décrire les événements qui se sont produits aujourd'hui...En fait, aujourd'hui a été la meilleure journée que j'ai vécu depuis...au moins 2 mois! Rien d'extraordinaire n'est arrivé. En fait,c'était une journée pour le moins banale....

Au programme: cours de golf! Je ne suis pas trop fanatique des cours d'éducation physique. Le cours est divisé en deux parties: le golf et l'entraînement. Pour le golf,j'aime bien, malgré le fait que j'suis lamentablement mauvais et que plusieurs de mes tentatives de drive se soldent pas un échec effectué avec une grâce douteuse. La seconde partie cependant,c'est ma mort! Quoi de plus mortel que l'entraînement. Non seulement on doit endurer les gars qui se trouvent bon ( aucune fille qui fait ça...du moins pas dans mon cours ), mais on doit aussi travailler dans la crasse (surtout la sueur) des autres. Question d'hygiène,c'est pas l'idéal. Aussi, la motivation n'est jamais au rendez-vous. Courir sur un tapis roulant sans aller nulle part, c'est particulièrement ennuyant. Quand je cours,que je marche, que je saute ou peu importe,j'aime me déplacer. Les jambes sont un moyen de transport principalement mais courir sur place,c'est comme avaler de l'air: ça ne change pas grand chose! Les bienfaits physiques y sont je sais, mais on s'en foue!

J'aime l'idée que mes jambes me portent d'un point A au point B. Le tapis roulant...nada! Même chose avec les poids: lever une charge réelle dans le seul but d'avoir une condition physique...le raisonnement m'apparait comme étant douteux. Tous les trucs de gymnases c'est un peu trop relié à l'idée des canons de beauté, à la mode et à ces trucs débiles qui polluent le XXIe siècle.

Bon, assez parlé de mon dégoût pour l'activité physique et passons aux choses sérieuses. Ces temps-ci, à mon grand étonnement, je suis relativement productif. L'imagination a déjà été plus prospère,mais n'empêche que je reprend progressivement le dessus et que les choses se déroulent bien....

Aucun accrochage aujourd'hui, sinon peut-être que mes amis se sont allègrement foutu de ma gueule parce que je me suis engueulé à haute voix avec un adolescent inculte qui laisse des critiques pas constructives sur le net...Je sais qu'il ne m'entend pas,mais j'étais trop exaspéré. Mon comportement est parfois, même souvent, ridicule,je l'admet, mais ces temps-ci je suis plutôt tendu. Avec certaines personnes, c'est le bonheur total, tout va bien...Par exemple, ça deviens moins corsé avec mes parents...peut-être parce que je ne les vois presque plus, mais au moins ça se passe relativement bien. En fait, je réalise aujourd'hui que je suis tout de même chanceux d'avoir mon entourrage...c'est une privilège immense dont je néglige trop souvent l'importance.

Mais bon, je crois que le point fort de ma journée c'est vraiment la reprise du contrôle sur mes émotions. Comme je l'ai écrit dans les messages précédents, mes relations avec certaines personnes étaient pour le moins complexes et malheureusement en péril. Erreur? Presque! En fait, tout résidait dans l'interprétation des faits. Chose certaine, la relation s'envenimait drôlement et puis bon, logiquement un certain recul s'imposait. Cependant, contrairement à ce que je croyais, la relation n'était pas interrompue, seulement abordée de façon un peu plus...détachée. Je n'entre pas dans les détails par respect pour cette personne,mais le fait de savoir que tout n'était pas perdu m'as soulagé à un point indescriptible. C'est triste,mais on dirait que c'est le genre de situation tellement extrême qui nous fait réaliser toute l'importance que les autres ont pour nous.

Parfois je suis un vrai con en ce qui concerne mes relations, j'ai peine à croire qu'on accepte toujours de me fréquenter. Mais bon, je crois que c'est le signe ultime d'une amitié sincère....

Moment kitch de ce 19 avril 2005:
Je tiens à vous!

Jour 26- Opposition

Je crois que j'ai déjà donné ce titre à un de mes messages...peu importe,on n'en est pas à un détail près. En fait, la journée s'est déroulée sans le moindre acros si j'peux dire. En fait, j'ai rarement été aussi productif et efficace, mais surtout motivé ce matin! Le réveil est venu trop tôt, comme d'habitude, mais la fatigue ne s'est pas trop faite sentir,quoiqu'à l'instant j'ai la bouche grande ouverte,conséquence d'un baillement que je n'ai pas eu le courrage de dissimuler. Mais bon, comme je le disais,pour une fois ça allait bien....je crois.

En fait,j'ai réalisé aujourd'hui toute l'importance de la réponse pourtant si simple que l'on peut donner à la si banale mais pourant trop utilisée question '' Ça va?''. Question vraiment simple,mais pourtant on dirait que l'issu de toutes situation en dépend. Une réponse affirmative engendre généralement une conversation plus ou moins positives, ça met de bonne humeur. Dans le cas contraire, répondre ''non'' c'est carrément du suicide! En fait,la vie est un peu comme un examen à l'école avec une question vrai ou fausse: quand la réponse est vrai,passe à la suivante, mais dans le cas contraire tu dois tout justifier. D'un autre côté, c'est dans ces moments que l'on réalise qui sont ceux qui tiennent vraiment à nous,ceux qui s'en font...c'est mignon comme attention! Tourner le fer dans la plaie cependant,pas vraiment une bonne idée quand une personne est déjà à terre, mais bon,c'est une question de perception...

Personnellement,j'ai depuis longtemps opté pour la réponse la plus neutre ou désintéressée qui soit: ''pas si pire''...qui varie parfois en ''pas si tant pire'',mais la signification reste la même. En fait, à toujours répondre la même chose,personne n'est surpris,personne ne nous achale...on nous oubli presque. Vie monotone? Pas nécessairement mais moins j'ai à me justifier,plus j'ai de temps pour prendre du recul. En fait, mon gros problème c'est que je ne prends pas assez de recul par rapport à ce que j'entreprend. J'ai du travail à faire sur ce côté là mais à l'heure qu'il est,j'peux toujours remettre ça à demain!

Ce soir,j'ai pris une douche. Pour ceux qui ont lu le blog depuis le début, vous savez que la douche c'est la grande période de remise en question dans mon cas ( relisez le jour 3 pendant que vous y êtes...). Disons que tout mon optimiste est reparti en même temps que la crasse. Mais bon, on s'entend que dans mon cas l'optimisme c'est à petite dose, pas trop de chances de boucher le trou de la douche en sortant. Mais bon, tout ça pour dire que tous mes tracas que j'ai énummérés dans le post d'hier ont refait surface. Pas évident! Je crois qu'il n'y a pas de moyen plus prodigieux pour redescendre sur Terre..mais bon, c'est ma vie donc faut pas trop s'en faire, ça devient une habitude.

Suis-je heureux?? Sans réponse. Je n'ai pas trop étudié pour pouvoir y répondre convenablement. Suis-je malheureux? Même chose....ça tourne en rond, éternellement,comme toujours quoi! La vie est une succession d'événements...je me demande seulement à quel point cette succession ne se rapproche pas d'une répétition. Mais bon, encore là,je ne saurais surement jamais la réponse...temps mieux car je risque d'être encore une fois déçu!

Jour 25-Confusion et Confusius

Oui,non,peut-être, sais pas, toaster? C'est compliqué! Ma vie? Nah, c'est une cause désespérée,je n'essai même plus de la qualifier tellement ça m'exaspère. Disons que c'est un peu trop ''un and down''....peine perdue,passe à autre chose.

En fait,mes problèmes sont un peu comme la télécommande de la télévision: tu les retrouves pas à l'endroit où tu croyais les avoir laissés. Seule différence,c'est qu'on cherche rarement les problèmes...donc forcement j'ai un magnétisme incroyable pour les attirer. Alors,comme j'le disais, mon problème est un peu différent...mais toujours le même. Avec les autres, j'en ai marre! Ce n'est pas eu le problème,c'est moi! Je sais j'suis encore en train de m'en plaindre,mais bon...faut croire que j'ai sincèrement un tallent naturel pour attirer les ennuis. Parfois j'ai vraiment l'impression d'avoir fait quelque chose de mal pour que tout celà m'arrive. Mais qu'est-ce que j'ai fait? Exister est probablement la meilleure raison que je puisse donner...

Ce que je n'aime pas des réponses c'est le côté relativement ''absolue''...on dirait que tout doit être prouvé, tout doit être justifié.Pourquoi? Laisser les choses aller bordel...j'peux pas croire que c'est moi qui écrit ça. Je m'ennui du temps où j'étais jeune et que je pouvais passer des heures à tenter de trouver des justifications pour tout. Je ne fais pas exception,c'est ainsi depuis le début des temps...certains ont évoqué la religion,d'autre la science. Moi, je ne m'en souvient plus, mais ce que je sais c'est que mes hypothèses concernant le bleu du ciel étaient farfelues et qu'elles me plaisaient. Quand j'ai été en âge de comprendre la raison, j'ai été déçu.Je voudrais avoir la naïveté et le coeur d'un enfant...à cet âge où tout est beau,tout est grand. Époque si lointaine à mes yeux....

Il m'arrive souvent de souhaiter pouvoir revenir en arriêre pour tout faire différemment...à quoi bon. Dans mon cas un problème en amène un autre...Résoudre un problème n'en résout pas un autre...c'est peine perdue! Il vaut mieux se contenter de ce qu'il nous reste plutôt que de s'attrister de ce qu'on aurait pu avoir. La vie est cruelle!

Regarder de l'avant? C'est peut-être ce qu'il me reste à faire.Envier le passé c'est comme tourner le fer dans la plaie. J'ai fait quelque chose de mal à quelqu'un...je ne sais pas si cette personne va lire ce message, si elle va se reconnaitre...peu importe, il est trop tard pour les regrets, il faut que j'assume les responsabilités engendrées par mes décisions...j'm'excuse! Trop tard,je sais, mais quoi faire d'autre? Je ne mérite pas d'être respecté,d'être apprécié....Je ne mérite pas d'exister......

Désolé à ceux que j'ai blessé....je ne veux pas être pardonné, je veux être compris.

Je perd les pédales,je perd le contrôle..tout dérappe et je n'y peux plus rien..À aller au bord de la falaise on fini par tomber...voilà où j'en suis.

jour 24- À court de mots

Je ne sais pas trop comment appeler mon sujet aujourd'hui. En fait, la journée est indescriptible, vascillant entre le extrêmement bien et le particulièrement chiante...difficile de donner un nom précis à cette situation. Je ne veux pas rependre un titre déjà donné non plus...donc je m'abstiens d'y penser, et même d'en parler....Je sais que j'ai des problèmes,mais ceux-ci ne méritent pas qu'on en parle...chose classées. En fait,j'ai l'impression que plus je pense à mes problèmes, plus je les agrave parce que dans ma tête toutes les situations sont décuplées. Évite de paranoyer........

Cet après-midi,j'ai été surpris par un film à la télé: Les Muppets de l'espace. C'est kitch,c'est ridicule...c'est drôle! Bordel,j'croyais jamais tripper sur un film comme ça. Je me surprend des fois. J'ai comme de multiples facettes que je ne connais pas entièrement...j'ai un côté quétaine,c'est clair!

Je me répête,je le sais,mais je ne me comprend pas moi-même. En fait,c'est surtout que je ne me connais pas. Ma souer m'a souvent dit que je devrais consulter...et elle n'est pas la seule. J'y songe mais bon....perdre mon temps ici ou avec un psy...aucune différence. Non,j'ai besoin de moi,de temps avec moi et de patience...C'est tout. Un secret peut toujours être percé...c'est pas compliqué.Je n'ai pas de secret pour moi-même...seulement des énigmes. C'est fou à quel point une pseudo boule de steak haché peut être complexe. Comme je le disais tantôt à une amie, même si on tentait de comprendre comment le cerveau fonctionne, fort probablement qu'on n'arriverait même pas a comprendre le mécanisme.

J'ai encore fait souffrir des gens aujourd'hui...ça devient une habitude presque. J'en suis jamais insensible, mais disons que de plus en plus,je me fais à l'idée que c'est inévitable.Dans mon cas,ça arrive trop souvent! Le pire dans tout cas, c'est que je me sens mal de faire ce que je fais parce que je veux éviter d'avoir mal...un peu paradoxal comme situation. Mais bon,quand le mal est fait,je crois que j'ai plus de mal à m'en remettre que ceux à qui j'ai fait du tors...pas évident d'être dans ma peau. Mais bon...ça devient répétitif...je ne vois pas trop l'intérêt de continuer sur le sujet.....

Jour 23-Intérêt

Mes neurones s'activent. Il était temps en fait.Journée pas super motivante, mais tout de même intéressant. J'ai beaucoup réfléchi sur mon avenir. Je sais je ne devrais pas,mais pour une fois je suis terre à terre et je ne m'aventure dans rien d'inconnu,rien d'impossible...je ne rêve pas,je l'espère du moins.

En fait, avec ma mère j'ai discuté. Il y avait longtemps que nous n'avions pas discuté ainsi. Je pense que c'est une des rares choses dont je vais sincèrement m'ennuyer quand je serai parti...En dehors de nos quelques conversations sur mon cas particulier....moi et ma mère sommes raremenent sur la même longueur d'onde. On s'évite,ça vaut mieux pour tout le monde. Mais bon,pour en revenir où j'en étais,nous avons discuté du futur, plus principalement de l'appartement pour l'université. C'est fou la quantité de trucs qui nous sont utilies et qu'on oublie trop souvent. Je sais que dans les cours je suis le premier à me plaindre (comme toujours) quand on essaye de nous vanter les mérites d'un produit, mais j'ai tors de dénigrer des objets qui sont très utiles...

Déménager nécessite l'acquisitions de trucs complètement ridicules aussi. MAIS, j'ai mon support à pots d'épices et mes mitaines pour le four à motifs zébrés,je n'ai done pas à me plaindre jusqu'à maintenant. Connaissant ma mère, absoluement rien ne va matcher dans l'appartement. Je dirais que ça fait parti de mon charme..si je reste célibataire trop longtemps je trouverai une autre excuse.

J'suis pas très reconnaissant à mes parents,ou du moins pas assez à mon gout. C'est incroyable de voir à quel point je suis dépendant d'eux: pour exister, pour me loger,me nourrir...Ce n'est pas rien. Ça aussi on l'oubli malheureusement trop souvent. Qui je suis,je ne sais pas si je leur doit, en fait ce serait peut-être même cruel de leur attribuer ce mérite peu désirable,mais c'est une autre histoire.

L'amour c'est compliqué,inexprimable..Ça fait du bien,ça fait souffir....comment ne pas se tromper quand on y va a deux...surtout si on n'est pas sur la même longueur d'onde. Les travaux d'équipe,j'ai toujours détesté. L'amour c'est un peu pareil,mais comment détester l'amour? C'est comme une pomme....c'est bon jusqu'à ce que tu trouves un vere, ou pire, une moitié de ver, à l'intérieur. Tant que ce n'est pas gâché,c'est agréable. On dirait que j'ai un tallent naturel pour gacher le fun des autres...et que j'suis assez difficile pour ne jamais aimer. J'en ai marre d'être seul.....mais quoi faire? Une larme s'écoule présentement, j'me trouve ridicule. Ça ne changera absoluement rien,sinon de mettre mes yeux rouges, mon visage humide et mes nerfs à vif. Dormir ne changera rien...je voudrais être ailleur...non,quelqu'un d'autre. Fuir les problèmes ne résout pas les solutions,c'est vrai, ça les illimine! Passer à autre chose,c'est peut-être ce dont j'ai besoin....avant tout...je dois dormir.

Jour 22-Complexité

Pourquoi est-il si important de savoir se décrire? On dirait que les gens ne sont pas capable de le faire d'eux-même. C'est vrai,on doit tout avoir et tout de suite, pas le temps d'apprendre à connaître quelqu'un avant de décrire. En tout cas, toujours est-il que j'ai du écrire un petit texte afin de me ''décrire'' si je peux m'exprimer ainsi. Ce texte figurera dans l'album des finissants.Ça fait drôle d'y penser! Mais bon, comme je risque de perdre ces personnes de vue,je me suis efforcé d'écrire quelque chose qui me représente...le plus possible disons.

Pas évident. En fait,parler de moi c'est comme parler d'un inconnu.Ça ne m'avance à rien et de toute façon, ça me procure trop l'impression d'égocentrisme. Je suis tellement instable, c'est à peu près la seule chose que je puisse affirmer avec certitude. Pour le reste, ça s'applique une journée,pas le lendemain...bref c'est compliqué.

Je n'arrive pas à me comprendre, à dire ce que je veux. Ce que je pense,je tente de l'exprimer, mais généralement sans succès.

J'ai un nom...je crois qu'il est le terme le plus exact pour me décrire. Une définition n'est bonne que pour les inconnus, les personnes qui recevront l'album sont des personnes que je fréquente depuis longtemps,nul besoin de tous ces mots insignifiants. S'ils ont des questions,qu'ils les posent!

La complexité était dans deux étapes en fait: trouver les mots justes qui me décrivent le mieux, et, ensuite, trouver une façon originale et qui me ressemble afin de le présenter.

Un profil, n’est-ce pas quelque chose d’insignifiant? Ma vision de moi diffère de ce que vous pouvez penser. Les apparences sont trompeuse! Le seul véritable profil que je peux dresser, c’est en me mettant de côté. Voilà! Image véridique, ne dissimulant rien de mon être, mais tout de ma personnalité. Je suis un livre blanc couvert d'une encre invisible. Je n'arrive même pas à se comprendre moi-même Qui suis-je ? La réponse est peut-être dans un livre : c'est complet, ça a son titre, son apparence, son contenu. À quoi bon rêver ?

Tâche effectuée. Réussie? Pas à mon goût,comme toujours,mais bon, c'est tout de même pas si mal.

J'ai ma dose d'ordinateur pour aujourd'hui,sur ce,bonne fin de journée.

Jour 21- Satisfaction

Humeur massacrante...je crois qu'en deux mot c'est ce qui décrivait mon tempéramment de ce matin. On dirait que ce matin, tout allait mal...Rien d'exceptionnel mais bon....mes verres de contact qui piquent, le jambon à moitié dégelé pour mes sandwichs, les cigarettes de ma mère qui fument trop et qui, inévitablement, vient directement dans mes yeux! La joie quoi....mais bon, j'en était bête,peu-être même agressif. Mon père,bien évidemment, n'as pas ratté l'occasion de me le faire remarquer.

En fait,je crois que je suis un peu,comment dire, insensible. Ces temps-ci,mes émotions sont à peu près aussi stables que les balles dans les bouliers à la télé: ça brasse! Une journée j'ai des idées noires, le lendemain tout est absurde, le lendemain je grimpe au plafond...C'est à n'y rien comprendre. Le moins qu'on puisse dire,c'est que ça met de la variété dans une vie. Les gens trop heureux finissent toujours par nous énerver, le contraire est tout aussi possible.

Aujourd'hui je me suis posé des questions sur mon avenir. Chose stupide! Je suis tellement mélangé dans ma tête,très sincèrement je préfère ne pas y penser. Pourtant,dans ma démarche, ce qui m'a le plus étonné c'est l'absence de réponse! Est-ce que j'ai enfin réussi à me débarasser de tout le petit côté ''planifions 12 ans à l'avance,juste pour être sur'' qui caractérisait ma carcasse? Possiblement que non,mais pour une fois,je n'ai pas trop de préoccupations. Tout ce qui est contenu dans mon cerveau présentement c'est demain, l'université, et les quelques composantes biologiques qui forment la boule de steak haché que les crétins de médecins ont le culot d'appeler une cervelle. Sans tracas, je crois que j'ai atteint le ''Hakuna Matata''...Gracias Lion King!

C'est fou à quel point les fims peuvent m'influencer...mais bon, faut rester sélectif¸avec la quantité incroyable de merdes cinématographiques pro-américaines qu'on essaye de nous refiler. J'en ai marre des histoires quétaines et clichées...C'est une autre histoire.

Non...je crois que je vais bien. En fait,je me suis moi même surpris à répondre ''wais'' à la si célèbre question ''ça va??''. Exceptionnel? Dans mon cas, c'est plutôt phénoménal. Je suis un adepte du ''pas si tant pire'', donc rien n'est jamais blanc,rien n'est jamais noir...À part de mon comportement qui oscille un peu trop à mon goût, je suis loin d'être extrêmiste. Parfois je me surprend, je peut-être trop tendance à me sous-estimer. Est-ce un problème? Bonne question, mais pour une fois que je vais bien, je peux repousser cette question qui me revient inlassablement à demain.

Jour 21- Habitude

C'est fou à quel point se remettre dans la course peut être difficile. Ce n'est ni difficile ni forçant, c'est simplement que la motivation n'y est pas. En fait, le retour en classe se fait exactement comme si la grève n'avait jamais eu lieu. Le problème,c'est qu'après cinq semaine à adopter un rythme de vie différent, le retour en classe devient un peu comme sauter d'un train en marche... De façon naïve, les professeurs semblent donner les cours comme si rien ne s'était passé, comme si un vide de cinq semaine était une normalité...j'ai peine à les comprendre.Mais bon,je vais me comprendre moi-même avant de comprendre les autres.

La remise en contexte et le rythme de travail est relativement difficile, mais la vie collégiale se prend bien. Mes amis me manquaient. J'ai l'impression d'être non pas plus heureux,mais seulement moins triste. Mes amis me font réfléchir parfois,mais surtout, ils m'évitent de penser à mes problèmes. Quels problèmes? Rien de très sérieux,j'ai tendance à dramatiser, d'où mon intérêt pour le théâtre. Mais bon, avec mes amis tout est permis...sorte de psychanalise si on veut puisque je peux dire absoluement n'importe quoi avec eux,sans me soucier de la cohérence de mes paroles. Plusieurs trouvent ça débiles,je sais, mais d'un autre côté, quand c'est fait en temps et lieux,ça fait le plus grand bien. Suffit seulement de savoir doser...(j'ai du progrès à faire sur ce point).

On m'a demandé cet après-midi ce qui arriverait si nous n'existions par, si nos parents avaient donné naissance à d'autres enfants...La question n'est pas mauvaise en soi,elle porte à réfléchir sur les conséquences des différents actes,j'y ai souvent pensé en fait.Comment serait ma vie dans un autre entourrage? Étant négatif de nature, je préfère ne pas me prononcer sur le sujet, considérant évidemment que ce serait pire. Mais bon, tout ça pour en venir au fait que la réponse à la question est d'une évidence déconcertante. Si nous n'existions pas,nous ne serions même pas en mesure de nous plaindre de la situation! Les banalités de l'existence...Moins j'y pense et mieux c'est en fait. Je suis peut-être fataliste,mais j'aime mieux ne pas penser ou plutôt rêver à autre chose, on ne peut rien y changer de toute manière. Même si ma vie est parfois chiante,elle me convient parfaitement!

Je sens que ce soir,j'écris de façon plus positive que d'habitude. En fait, ma journée n'a rien eu d'extraordinaire, mais pour la première fois depuis longtemps, on dirait que j'arrive à me contenter du peu que j'ai...Mon sac à dos pèse une tonne,pas besoin de se mettre un autre poid sur le dos! J'accumule les faits cocasses dans ma mémoire, sans certitude de m'en rappeler quelques secondes plus tard. On pourrait en effet décrire ma mémoire comme un éternel cycle de vagues...ça va, ça revient. Le laps de temps écoulé entre les deux étapes varie beaucoup,mais ça,on s'en fou! Non, en fait, ce soir je crois que je vais bien...oui,je vais bien! J'ai l'esprit d'un enfant de quatre ans, tout m'émerveille, je suis bien!

Par exemple, aujourd'hui je n'ai pas pu m'empêcher de m'extasier devant la quantité phénoménale de déchets qui se retrouvent chaque semaine au bord de la rue d'un de mes voisin. C'est fou, depuis le temps que nous habitons ici, je crois que j'aurais pu récupéré le nécessaire pour pouvoir partir en appartement sans payer quoi que ce soit. En fait, ces poubelles-là sont une sorte de version bidon-ville du Uniprix: ''On trouve de tout!''. Mais bon, outre la quantité remarquable d'ordures, c'est principalement l'amoncellement qui en devient impressionnant. Placés de façon aléatoire ou de façon à pouvoir être ramassés aisement par les éboueurs?? Aucune idée. Chose certaine, ces tas de ferailles et d'objets de toutes sortes forment très souvent une composition très artistique de style post-moderne. Inévitablement, mon coeur d'enfant se met à battre chaque fois que je vois ces cochoneries gisant là, au coin de la rue,attendant désesperement d'être récupérées et/ou détruites...Sort cruel pour un art involontaire...la vie est ainsi faite.

Cette semaine,aillez une pensée pour vos éboueurs. Ils ne sont pas très sympathiques, véhiculent de mauvaises odeurs, polluent la planète...mais ils ramassent nos déchets....Vive le service public!

Jour 20- Réconciliation

Ça va mieux..du moins je crois, j'espère... Pas trop d'accrochage aujourd'hui...est-ce bon signe? J'en sais trop rien, mais au moins je sais que je n'ai pas trop perdu. Un peu trop tard pour réparer les pots cassés, mais je crois que rien n'est irrécupérable. À quoi dois-je cette soudaine positivité? Allez le savoir, je m'en foue tellement. J'ai la tête plutôt vidée de tous tracas, ce qui est plutôt inhabituel,mais au moins, je réussi à faire semblant d'être heureux. À force de faire semblant,j'arriverai peut-être à l'être un jour,qui sais...?

Le cerveau est une arme redoutable! Pas de rayons lasers, l'air d'une boulette de steak haché, planqué dans une cavité osseuse...je l'aime bien mon cerveau. Chose sure, il est bien plus complexe que le superbe Palais des Glaces à la Ronde ( ouf..le sarcasme! ) Je n'arrive même pas à se comprendre moi-même. On m'a souvent dit que je devrais consulter...à quoi bon? Un blog c'est pareille,non? Ça ne donne peut-être pas de réponses, mais au moins c'est gratuit. Sorte de psychanalise mélangée à de l'écriture plus ou moins automatique,j'aime bien l'idée sérieusement.

Je me demande si j'ai progressé depuis que j'ai commencé à écrire sur ce blog. Chose sure, certains soirs c'est plus une corvée qu'une envie. Mais d'un autre côté, c'est comme un dialogue avec ma personne. Personnellement, en trouve que je ne suis pas très bavard à ce sujet, mais j'ai l'impression d'être écouté et compris. Je pourrais tout autant discuter avec le divan, une poire ou même les nombreuses boules de poussières sous l'ordinateur...mais à quoi bon? Un moyen en équivaut un autre, mais je préfère continuer à écrire. Déjà que le fait de tenir 20 jours tiens du miracle dans mon cas...j'ai besoin de stabilité, je le répête sans cesse.

Ce matin, j'ai pris conscience de quelque chose de vraiment triste: je suis incapable de simplifier. En fait, j'ai tiré cette conclusion après que le professeur de sculpture nous aie demandé de réaliser une scupture minimaliste. Pour les personnes ne s'y connaissant pas en art, le minimalisme consiste en un concept plus ou moins élaboré concentré autour d'un objet très épuré au niveau de la forme et des couleurs. En gros,faire quelque chose de très simplement avec une signification particulière. Facile? Pas vraiment. J'ai toujours été du genre à me fendre la tête en quatre...pour épater la galerie peut-être...mais je crois surtout que c'était pour ma propre satisfaction, mon besoin de complexité....J'aime me creuser la tête...mais visiblement,le minimalisme me demande de faire abstraction de tout ça, ce qui n'est pas évident.

Sommeil....j'en ai besoin

Jour 19-Retour

J'ai dit une autre journée qu'il vallait mieux être accoché que suspendu...présentement je crois que d'être suspendu serait la meilleure chose à faire....

C'est officiel, j'en suis revenu ou j'en était. J'suis encore autant,sinon plus, mélangé que je l'étais au départ...la progression s'est avérée de courte durée. En fait,j'en ai marre de faire un pas en avant et dix en arrière.

Pour résumer la situation, je suis encore mélangé. Raison particulière? J'en sais trop rien....ou du moins j'espère que ce n'est pas ce que je pense.En fait,hier je suis allé voir la pièce de théâtre ''Vol au-dessus d'un nid de coucou'', la pièce était tout de même pas mal, même si j'ai connu mieux. Mais bon, ça se passe dans un opital psychiatrique et on assiste littérallement à la démolition de l'esprit humain...suicide inclus!

Aujourd'hui plus que jamais, je réalise que peu importe ce que je fais, ça vire toujour mal. On dirait que j'arrive pas à faire quoi que ce soit avec un certain ordre ou même si c'était dans le chaos le plus chaotiquement chaotique...Ça me tue! Je fais souffrir les gens sans cesse, avec force...involontairement. J'suis tellement à bout! Qu'est-ce que j'ai fait bordel?! Peu importe ce que je décide de faire, ça vire toujours à la catastrophe.

Je ne suis pas fait pour vivre en société, je ne suis pas fait pour être respecté,non, le respect je ne le mérite pas. C'est la troisième fois que je vis cette situation...tout m'a l'air si absurde,c'est fou! J'ai peur d'avancer, encore plus peur de reculer. J'ai l'impression que d'essayer de changer restera un essai...j'ai vu le jour il y a 19 ans et j'ai toujours été le vrai même con. Est-ce que je mérite de vivre? J'en doute fort,mais le suicide est trop facile. Dans la position où je me trouve, la probabilité qu'une personne se tanne et mette fin à mes jours est beaucoup plus envisageable...ne reste plus qu'à m'armer de patience.

Je suis perdu mais je ne cherche pas..je reste là. Si tout se passe bien, je vais pouvoir me noyer dans mes larmes,ou encore mourir déshydraté...Il y a des jours comme ça où le brocoli ça ne te fait pas...Bienvenue dans mon cerveau!

Jour 18-Rien

Journée relativement poche, sans grande remise en question. Je n'ai pas vraiment le temps d'écrire aujourd'hui, c'est pourquoi je vous laisse plutôt sur un texte que j'ai écrit le premier mars dernier. Ça reflète assez bien un certain état d'esprit dans lequel je me retrouve malheureusement trop souvent. Désolé pour les fautes, le langage graussier et tout, mais ce jour là ça n'allait vraiment pas et puis bon, en écriture automatique on s'en fou pas mal des fautes...bonne chance!


Écrire n’importe quoi, n’importe quoi, n’importe quoi… mon cerveau est comme à off et j’aime pas ça, ça me gosse. J’ai le goût de crier ‘’PATATE’’ très très très très très fort et de m’enfoncer un tournevis dans la gorge. Trachio, ben bon criss! C’est pas comme si ça changeait de quoi dans une vie. J’m’en calice! Arf, mourir s’il-vous-plaît…Un chausson avec ça, merci…pour apporter wais…avec le jouet…Je le sais tu moi?! Ha criss….POURQUOI??????? Il y a des jours comme ça où le brocoli ça te fait pas, mais, calice, j’ai pas mangé de brocoli ciboire! J’veux mon lit, j’veux la paix, j’veux plus penser! Où est l’osti de switch pour me mettre à off?! J’suis ÉCOEURÉ, burn out criss let’s go tout le monde déprime, c’est la joie! Tellement enrichissante, merci j’en ai pas besoin pour tout de suite, merci quand même, another time maybe… Kecé ça???? M’semble que j’fais juste ça me plaindre ces temps-ci …et puis, même pas, j’fais JUSTE ça tout le temps…ça pourrait pas aller pour une fois merde? M’semble que c’est pas grand chose, On m’aime pas c’est clair, j’suis tanné, tanné, tanné, tanné, tanné, tanné, tanné. Bienvnue sur Air Bulle, profitez de l’ascention, la débarque va faire mal! You are going that way ( DOWN ). Oh merci, j’suis tellement heureux tu peux pas savoir comment. Bordel pourquoi ya pas des smileys ciboire!

C’est quoi cette merde! J’veux pas c’est tu pas assez clair?! Oubli ça J’pête une coche, j’veux plus rien, merci apporte la facture que j’criss mon camp. Ça va? Ça va pas? Hum, m’as t’prendre le numéro 2….en trio wais. Criss de face d’enterrement, j’ferais même fuit un qudraplégique dans le comas. J’m’énarve!!!!C’est chien à dire mais l’autre tarla avait raison ciboire, j’suis bon pour me calicer une pelle dans face pi tout de suite…La quincaillerie c’est loin? Ha putain, c’est grave bordel qu’est que les autres peuvent penser?? C’est clair,j’suis perturbé! J’suis un vrai pauvre con dépressif, pessimiste, ok c’est beau j’me la ferme! Pourquoi j’parle pas? Criss j’ai pas le droit de tout refouler? J’entend ce que j’me dis mais dans ma tête ( parce que c’est là que ça se passe ) ça sonne plus comme ‘’ha ha…ça marche pas…ha ha j’veux pklus rien savoir…’’ Criss qu’il y a des bouts comme ça dans une vie où tu te sens insignifiant avec un gros I majuscule en gras, souligé avec une police de caractère #72.

C’est dans les moments comme ça que tu fais vraiment HAAAAAAAAAAAAA!! Et que tu garoches des masses à travers les vitres…T’oses même plus regarder le monde, sachant pas si tu vas les regarder avec des couteaux dans les yeux ou, encore pire, avec des larmes. Qu’est-ce qui m’arrive bordel% J’peux tu l’savoir cibole ou j’vais encore être l’dernier cave à tout savoir? M’fait chier….CRISS UNE VIE NORMALE MERDE!!!! Pi c’est quoi ‘’normale’’ anyway? J’le sais même pas, peut-être que ma vie l’est et que j’m’en rend juste pas compte donc j’vais reformuler ça : J’VEUX UNE AUTRE VIE, CELLE-CI M’FAIT CHIER! Mais j’veux pas être un chat….Est-ce que je veux être? Encore là, j’me le demande trop. Ha super, j’adore mes grosses phases existentielles comme ça…tu sais quand tu deviens tellement égoïste et égocentrique que tout t’passes au moins 25 000 pieds au d’sus de la tête…le pire c’est qu’à cette auteur là ça fesse en esti quand tu tombes…

Mais c’est peut-être l’inverse? Si j’suis en bas, quelque chose qui m’atteint m’tombe dessus…méchante droppe! SOUFFRE!!SOUFFRE!!! Criss j’deviens sadique. Kecé ça?! Faut 4 pages ( sur le texte original ) que j’écris et ça a encore rien changé. C’est sur que pour les conseils, demander à moi-même c’est comme pas la meilleure idée donc on va y aller dans les règles : zèbre catamaran froufrou et jupe de cowgirl strip teaseuse font barbotter la carote varte. On comprend bien? NON MAIS KECÉ ÇA??? Non on comprend rien…c’est beau la preuve : j’sais rien et j’suis pas foutu de dire quelque chose de bright..même si lysol tue 99,9% des germes en 30 secondes. NON MAIS ON S’EN CRISS COMME DE L’AN 40!!!! Bordel, qu’est-ce qui s’est passé à l’an 40 pour que tout le monde la déteste? Doit être quelque chose de ben hot, juste que le monde est trop cave…wais, trop cave criss de gang d’humains de mes 2…j’les haïs! Gang de CAVES!! Non ,j’veux pas avancer criss aller à contre courrant c’est pas un drame calissez-moi patience, merci, vous repasserz! Perturbé, oh oh oh, je suis perturbé!!! Putain, ça ferait une belle toune pareil! J’suis fixé, ça y est, la grosse affaire : PUTAIN!! Chose avait raison, j’devrais voir un psy…lui faire ‘’Où il est le psy??HA LE VOILÀ!!!!’’….

Wais, j’me vois trop faire ça…arf ça serait….comment dire….tellement….MOI!
J’fait fuit le monde c’est clair, être en face de moi j’pense que je m’ignorerais merde c’est crissement grave! Jmsuis….ciboire POURQUOI?!?!?!?! M’semble que j’ais juste ça poser des questions poches du genre..Criss le cave, réveille pi fais quelque chose mais reste pas là bordel! Criss j’suis insignifiant quand j’m’y met! J’ai de qui retenir en plus….. J’haïs tout, j’veux pu rien savoir…ça va durer 3h et après j’vais revenir en rampant (dans la neige) et…calice j’m’énerve…

1-Pense plus à rien pendant 5 minutes et après tu viendras m’en reparler….

Dédoublement de personnalité 101 : Commence tout de suite mon homme, t’restes juste ça à faire j’pense!

Pfff…..Get lost! Bordel,j’suis en train de m’ostiner avec mon moi-même. Pêtez-moi une chaise sur la tête quelqu’un merde! J’suis vraiment écoeuré. J’ai mal à la main, arf…encore en train de chialer ciboire fait CHIER!!!!Fait quelque chose merde mais ta gueule!! TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE TA GUEULE. J’pense que c’est tout ce que j’ai à dire. J’deviens parano! Non mais suffit, merci! FUNKY TOWN…criss veux- tu ben m’dire ce qu’il y a de si cool à Funky Town? ON S’EN CRISS!! Bon, on bouge, on parle de moi. Calice, j’suis tellement hypocrite quand j’m’y met. Pourquoi je souris? J’en ai même pas le goût!

Pas si pire, en écrivant tout ce qui m’passe par la tête, ça rallenti mon cerveau. Il doit suivre la vitesse à laquelle j’écris. MOUAHAHAHA! encore en train de fourrer le système. Merde, c’est rendu que j’me parle! Achevez-moi quelqu’un! Faites quelque chose!! Ça va? Wais pas si tant pire…FUCK YOU!!!!!!! C’est écrit en gros dans ta face ‘’DÉPRESSION, CRISSEZ-MOI PATIENCE’’ donc bient pas dire que ça va merde. La franchise, t’aimes ça, donc crache l’osti de morceau ou répond juste pas! Bah! Ok, ça c’est un grognement de quelqu’un de trop lâche…Anyway, ça à changé quoi? T’as tu le goût d’en parler? NON! Tu voudrais tu que ça change? J’ai tu l’air de le savoir? Peut-être que tout est ben correct et que t’es juste trop cave pour t’en rendre compte mon homme….Hey, vive l’estime de soi, on niaise plus! Merde c’est quoi cette affaire là???

J’me fais vraiment peur, c’est rendu que je me parle vraiment, ça y est, j’perd la carte. Le temps passe et j’ai pas l’impression que quoi que ce soit avance. Ciboire, j’suis tellement axé sur ma personne là….me myself and I…vas-y fort mon homme, t’es ben parti! Mais c’est quoi cette merde? Continu de même et ça va être 10 fois pire! Tout est un fil, tout peut lâcher. Criss, pourquoi on peut pas vivre seul? C’est quoi l’osti de prob? Plein l’ cul moi de l’osti de dépendance, ya des criss de limites à tout! J’peux tu pogner dans le vent et m’en aller très très loin? M’semble que j’en ai trop besoin…Il est temps que j’prenne mes affaires, et que j’criss mon camp…..

TA GUEULE
OUBLI!

Jour 17- Identité

Une autre de finie! Entre une journée de grève et une journée de cours c'est le jour et la nuit, à tous points de vue! Non seulement en considérant la charge de travaille ou l'heure à laquelle je dois me lever,mais surtout en ce qui se passe entre mes deux oreilles, dans ma petite cervelle.

En fait,contrairement à ce que j'ai crait, mon cerveau se remet bien de son petit répit,le retour au boulot se passe donc bien. Je pense,j'agie,je discute,j'invente...je sens que je ne suis pas à pleine capacité mais le recul que j'ai pu prendre face à mon être au cours des dernières semaines a été bénéfique. Repos forcé,surement pas mérité,mais on fait avec ce qu'on a....

Pour la première fois depuis longtemps,je me sens d'attaque pour continuer, donc on peut dire que tout va bien...pas pour le mieux mais tout de même,on a du chemin de fait. Je suis toujours aussi mélangé, je me cherche encore,j'ai du mal à me supporter même, mais je progresse. L'humain peut donc progresser.

Le progrès, il n'y en a malheureusement pas assez,dans ma vie du moins. Les choses changent,c'est évident, même moi je change. Cependant,j'ai toujours l'impression que ce changement ne m'avantage pas. J'suis trop pessimiste, c'est en fait une partie du problème. Au lieu de garder la tête haute et dire me dire ''ok,on va essayer autre chose'', j'ai plutôt tendance à m'appitoyer sur mon sort. Bravo l'grand! Encore ma fâcheuse tendance à miser trop haut,trop loin...

J'ai souvent l'impression que je vis pour voir un rêve se réaliser. C'est fou,c'est égoïste, c'est insensé...mais ça me donne l'impression d'être heureux...Fausse impression. Le rêve est cruel car il est fiction...à part dans le cas des prémonitions..mais bon les trucs de Jéovah on en revient un moment donné. Mais bon, je crios que j'espère une vie qui ne me sera jamais donnée...tout devient si absurde quand tout semble foutre le camp en un éclat.

Je dois être réaliste, objectif...je dois être quelqu'un d'autre. Être heureux c'est me renier? À ce prix là,je ne sais pas si je le voudrais...

Jour 16-Vie

Au-delà de tout espoir, le retour définitif en classe s'est passé mieux que je l'aurais espéré. Journée chargée mais qui s'est déroulée sans stress mais surtout,en compagnie des gens que j'aime et loin de chez moi. Malgré la température merdique et la monotonie du ciel qui nous crachait au visage, la journée fut très agréable.

Astronomie! Ça commence un peu raide. Contrairement à ce que je croyais, tout est revenu relativement vite à ma mémoire. En fait,je crois que j'oubli tout dès l'instant où je pose un pied en dehors du local pour ne plus m'en souvenir au moins jusqu'à ce que j'aperçoive une constellation dans le ciel ( quand le ciel est dégagé, ce qui est plutôt rare ces temps-ci ).

Retour en classe, non seulement je me rappelle des trucs dont j'avais complètement oublié l'existence mais aussi nous avons recommencé la création artistique. Par chance! Le contexte scolaire favorise la création, surtout quand il n'y a rien d'autre à faire. Mais bon, mon cerveau semble se remettre lentement en marche, à mon plus grand bonheur. En fait, j'ai surtout réalisé que mon expérience me porte à réfléchir. J'ai relu presque tous mes messages sur ce blog aujourd'hui et il est étonnant de voir la quantité de choses qui me font encore réfléchir. Je suis en pleine évolution. Non pas que j'ai trouvé de solutions à mes problèmes ou de réponses à mes questions. La situation change, l'expérience affecte ma pensée. En fait, ce que je pense, je crois le penser depuis longtemps, mais chaque seconde qui s'écoule vient ajouter des éléments à ce que je crois, les confirmant ou les infirmant parfois.Peu importe, je sais que je ne suis pas mort. Je pense, j'évolue....Si seulement le monde pouvait en faire de même....

Ce soir je pense. À quoi? Rien en particulier. En fait, je crois penser, car ma tête semble active. Je ne sais pas à quoi je pense ni pourquoi. Le résultat m'importe peu. Pour la première fois depuis un bon bout de temps déjà, je crois me reconnaitre en cette chose qu'est mon corps.

Je suis allé voir une pièce de théâtre ce soir, c'était très bien à vrai dire. L'année du Big Mac...pièce dont l'auteur m'échappe mais peu importe, l'idée était bonne. En résumé, c'est en quelque sorte une parodie de la société américaine ( ou nord-américaine si on veut ), vision québecoise avec sacrage incorporé avec...une délicatesse douteuse. En quelques mots, ça dit qu'on nous prend réellement pour des bananes, ce qui n'est pas tout à fait faux. Mais bon, il est clair que les apparences sont souvent trompeuses, mais généralement elles constituent un bon point de repère donc fort probablement que nous sommes des bananes,ou un quelconque produit dérivé.

Souvent, on entend dire qu'il y a trop de gens manipulateurs. C'est peut-être l'effet de l'offre et de la demande. Si il y a tant de manipulateurs, c'est peut-être parce qu'ils y a tant de gens qui se laissent manipuler. Mais bon, déjà le fait de se sentir manipulé c'est un bon début, enfin de crois.

Mon cerveau fonctionne! Me revoilà revenu à la normale, si normalité il y a....

Jour 15-Humeur

Une autre journée ensoleillée, le mercure était relativement élevé. Ce que j'aime du printemps, c'est que le moindrement que la température monte, aussitôt on enlève tout. Vêtements légers de mise faut croire. Mais bon, une journée comme celle-ci,on ne s'en tanne jamais. C'est bien de voir qu'elles viennent par paquets de deux...À quand le format familial?

Assemblée générale ce matin au CÉGEP, encore concernant la grève. Pour la première fois depuis les cinq dernières semaines, je regrette un peu mon vote. En fait, j'ai toujours pas changé d'avis, mais au point où nous en sommes, se rendre jusqu'au bout aurait pû nous donner plus que ce que le ministre nous propose. Mais bon, cessons de parler de politique, tout celà pour dire que la grève est terminée, que la session reprend. C'est tout de même fou de voir que nous en sommes là, après cinq semaine. Quand les résultats ont été annoncés, je crois que je n'avais jamais entendu un tel silence de toute ma vie; silence qui te revire tout l'intérieur, instant suspendu dans le temps, la seconde qui ne semble jamais en finir...vous voyez le genre? Et puis bon, ce n'était pas vraiment une victoire écrasante:seulement 20 voix de différence entre le Pour et le Contre.

Ça sentait la défaite à plein nez et le mécontentement était visible sur les visages des 50% qui étaient en faveur de la poursuite des moyens de pressions qui s'essoufflaient grandement à mon avis. En même temps, le contre ne semblait pas en sortir victorieux non plus. En fait, tout ça revient à ce que je dis depuis le début, peu importe les résultats de la grève, on n'en sort pas gagnant!

Donc c'est le retour à la vie normale. Je suis heureux à l'idée que mon cerveau va éventuellement se remettre à fonctionner normalement. Mais bon, la vie de société je crois que ce n'est pas pour moi, donc l'école me met parfois dans des situations que je trouve particulièrement désagréables. J'aime mieux ne pas trop m'en faire, laisser les choses aller. Je stresse trop selon ma soeur, crise de coeur à 25 ans encore selon elle. Mais bon,elle n'est qu'infirmière. Diplômée je dois dire! Elle est tout de même plus callée que moi en la matière, j'devrais peut-être l'écouté davantage.

J'ai eu terriblement peur en arrivant chez moi après l'école. En premier lieu,j'ai trouvé un peu bizarre de trouver la porte verrouillée. Cherche la clé, bataille interminable avec la serrure...après d'innombrables efforts je suis finalement à entrer à l'intérieur pour finalement réaliser que la maison était vide. Je sais, je ne suis pas toujours brillant, j'ai pris le temps de faire le tour de chaque pièce pour m'en assurer. C'était un peu comme dans un film de peur, musique stressante et orage en moins. Et puis bon, inévitablement, on tombe toujours sur un indice quelque part: flaque de sang, couteau, un corps même parfois. Cette fois, rien de tout ça! Seulement un petit message laissé par mon père sur le régrigérateur. Après une tentative de décryptage plus ou moins laborieuse, j'en suis venu à bout de décerner les éléments essentiels: maman,observation, hôpital....C'est dans ces moments précis que le coeur te fait 3 tours. Je suis resté l'air bête sur le coup et puis bon,le téléphone a sonné donc je me suis resaisi.

Répond donc, c'était ma tante qui voulait des nouvelles...Explique brièvement la situation que je ne connais même pas moi-même et puis raccroche en tentant de ne pas trop m'en faire. Ce n'était en fait que le début. Ils sont 10 enfants sur le côté de ma mère....ils ont tous appelés à tour de rôle! Le principe de la chaîne téléphonique n'a donc pas rejoint tout le monde.

L'absence de ma mère m'a tout de même permi d'explorer certains côtés de moi que je ne connaissais pas. Pour mieux m'exprimer,j'devrais dire que j'ai eu le privilège,sinon l'obligation, d'apprendre à faire fonctionner la laveuse et la sécheuse. C'est tout de même pas mal, j'devais finir par apprendre un jour de toute façon,donc pourquoi pas aujourd'hui?! Mais bon, après le séchage,faut tout plier. C'est moins intéressant, premièrement parce qu'il faut savoir quoi va à qui, mais surtout que de jouer avec les sous-vêtements de mes parents ne m'intéresse pas le moins du monde.

Le temps passe vite quand on stress. À force de compter les battements de coeur qui sont plus vite qu'à l'habitude, on s'en lasse et on perd la notion du temps. Toujours est-il que ma mère est arrivée à la maison pas très longtemps après que j'ai eu terminé toutes ses corvées, accompagnée par mon père. Pour un retour, ce n'était pas très victorieux. Les joies de la médecine moderne, avale la pillule et tout ira bien. Dans pareille situation, je suis toujours le dernier à tout savoir. Ça n'a pas été différent cette fois-ci. J'ai donc fini par apprendre de la bouche de ma soeur que les docteurs croyaient que ma mère faisait un début de labyrintite. Diagnostique plausible, mais pas rassurant. En fait, mon problème réside dans le ''ils pensent que...'' Je ne veux pas mettre leur parole en doute, mais avec des croyances, on se trompe parfois. Aujourd'hui plus que jamais on entend parlé d'erreur médicales...Rien de rassurant selon moi. Mais bon, ma mère quand elle est malade est comme un homme grippé. Ça fini toujours par passer!

Jour 14-Prémonition

C'était une superbe journée qui vient de s'achever. Je suis maintenant convaincu: la température fait varier mon humeur. Mais bon, les mardi, quoi que parfois difficiles quand j'ai des cours dans la journée ( ce qui n'est toujours pas le cas à cause de la grève qui s'éternise à s'éterniser ), sont mes journées préférées. Je peux non seulement me lever plus tard,mais surtout,j'ai des répétitions de musique. Petit orgasme pour mon cerveau à chaque fois, sentiment s'en approchant pour mes oreilles à quelques occasions. Aujourd'hui,j'ai eu droit à un deux pour un, je peux m'estimer chanceux. J'ai revu de vieux amis par la même occasion. Oui, pour une fois,je peux dire que la journée a été agréable,mais pas sans mésaventures.

Je garde le punch pour la fin évidemment,donc j'y vais dans l'ordre inverse de ce qui est arrivé. La première est somme toute assez banale mais bon. En marchant pour me rendre à ma première pratique de musique, sur le côté du trotoire,qu'est-ce que j'ai vu? Un pissenlit!! J'avais envi de pleurer, non pas parce que le pissenlit à une quelconque valeur pour moi mais simplement parce que le pissenlit était là. Une fleur,signe annonciateur du printemps,c'est vrai. Mais...un pissenlit! C'est petit,c'est jaune,c'est laid,c'est insignifiant. J'en ai un choc chaque fois que j'en vois au printemps, ça me serre les trippes à un point inimaginable de voir que ÇA existe encore.

Bon,j'arrive cependant à la vrai histoire ( non pas que la précédente était fausse mais seulement que celle-ci est plus intéressante,ou du moins plus drôle ). Avis aux moins de 18 ans, vous ne devriez pas lire ce passage! Hors donc, ce matin j'ai été réveillé parce qu'on sonnait à la porte. Comme vous le savez,je suis un jeune homme dans la fleur de l'âge et puis bon, j'ai des capacités physiques qui ne me seront données dans une quarantaine d'année que par une pillule de couleur bleu...mais bon j'imagine que vous comprenez de quoi je parle,donc je n'en rajoute pas plus. Toujours est-il que ça cognait à la porte. Voyant que ma mère n'allait pas répondre, je me suis levé pour aller répondre malgré ma situation. Je vous décris la scène:

Je suis en pyjama, décoiffé, l'haleine du matin, sans lunette(donc je ne vois strictement rien),les yeux à peine ouverts,des bouchons dans les oreilles et puis le reste....Mais bon, le portrait n'est déjà pas séduisant,déjà que de me faire réveiller me met de mauvaise humeur.

Donc,j'ouvre de peine et de misère la porte qui était verrouillée. Qui est-ce que je vois? L'ironie du sort a,ma brève hallusion aux témoins de Jéovah d'hier s'est concrétisée. Donc me voilà dans un état un peu plus facheux. Je suis très calme de nature,donc je me sentais un peu mal à l'aise de les envoyer balader,donc j'ai entrepris une discussion avec eux. Fort heureusement ce fut bref et je me suis vu offert de SUPERBES dépliants d'informations qui se sont retrouvés dans le bac de récupération en moins de deux.Mais bon, très sympathiques tout de même.

À peine la porte était-elle refermée que ma mère atterri dans le salon,venant de nulle part. J'aurais du m'en douter. Ma mère est conditionnée comme une marmotte: quand un intrus approche,elle se cache. Mais bon,dans son cas, aussitôt qu'elle aperçoit un témoins de Jéovah dans la rue, elle verrouille toutes les issues et se cache dans la maisons,loin de toutes fenêtre qui pourrait laisser entrevoir la présence de vie humaine dans la maison. Comportement un peu sauvage selon moi.Je crois qu'une alerte nucléaire aurait un impact moins grand sur elle.

Chaque fois,je lui demande une motivation pour expliquer son comportement. Inévitablement, on se retrouve avec seule justification ''Je ne les écoeure pas avec ma religion...''. Faut dire qu'elle n'a pas tord. Mais bon, avec un regard un peu plus élargi et surtout un coup d'oeil en arrière, faut croire que les témoins de Jéovah sont des anges. Pendant qu'ils se contentent de visiter le cartier, nous,catholiques, avons traversé un océan tout entier afin d'évangéliser des ''sauvages'' ( quelle connerie.. ). Les Croisades, l'Inquisition? Qui a fait ça? Les catholiques bien entendu. Passer des dépliants, c'est tout de même plus passif que de torturer à mort des gens dans le but de les convertir. Je ne leur pardonne pas de m'avoir réveillé,mais il faut dire que ça prend un certain cran pour faire ce qu'ils ont. Personnellement,déranger les gens me causerait une tonne de remords,mais quand on a la foi,ce qui n'est heureusement pas mon cas, tout est permi.

Nouvelle preuve que la religion, contrairement à son but premier, éloigne les gens plus qu'elle ne les rapproche.
Comme le disait un certain philosophe dont j'oublie le nom: ''Aie le courrage de te servir de ton propre entendement!''

Jour 13- Insignifiant

Ça y est, j'viens de retomber à nouveau dans cette fameuse passe où je trouve tout, et particulièrement ma propre personne, particulièrement insignifiante.

Aujourd'hui, j'ai réalisé que je pensais beaucoup moins qu'avant. Est-ce à cause de la grève qui ne stimule pas assez mon cerveau? Peut être pas, mais chose certaine, j'ai besoin d'être instruit plus que jamais. Le fait de ne pas penser apporte un certain vent de changement, oui c'est le cas de le dire. Entre mes oreilles, il y a bien du vent. Je me demande seulement si c'est une bonne chose. Je suis devenu un légume. Je ne pense pas et si quelqu'un pourrait agir à ma place, je crois que ça ferait mon affaire. Je suis lâche... je suis humain.

Je reviens tout juste du cinéma. Nouveau film: Sin City. J'ai adoré. Je ne suis pas là pour faire une critique, de toute façon je n'ai pas pu prendre assez de recul pour être objectif. Seulement je sais une chose: c'est vraiment épouvantable. Violence non pas gratuite mais exagérée. Tout est grossi dans ce film, même l'ambiance créée par les images majoritairement noire et blanche. Seulement, ça m'a fait courir le hamster. C'est caricatural certes, mais toute bonne caricature part d'un model, il ne faut pas l'oublier. Est-ce que c'est vers celà que notre société se dirige? Banalisation de la violence, le sexe à portée de main? J'e dois avoir l'air d'un témoins de Jéovah en disant cela, mais c'est tout de même traumatisant de voir l'homme évoluer.

L'homme est la créature la plus dégoutante que la Terre ai connu. Je n'éprouve aucune fierté à faire parti du lot. J'essai seulement d'en parler, fait valoir mes idées, et éventuellement faire comprendre le message afin que ça bouge le moindrement...Il est si beau de rêver. L'hypocrisie anime maintient l'homme en vie! Pourquoi vivre si ce n'est que pour se jouer des autres, toutes l'histoire de l'humanité est basée sur ce principe simple: manipule la foule avant d'être manipulé par elle...Connerie! La vie en société est vouée non pas à l'échec,mais à l'auto-destruction. Mais qu'importe, on en est rendu à un point ou la mort est quelque chose de normal, un passage nécessaire. L'homme est la seule créature à avoir des remords, à se venger ou à tuer par plaisir ( mise à part dans le Roi Lion,on ne voit jamais celà dans le règne animal ).

Qui suis-je, où vais-je, que vais-je devenir? On dit que ce sont des questions que tout le monde se pose au moins une fois. De mon côté, parfois je le sait trop bien, d'autre fois je n'en sais rien, et parfois encore c'est le dernier de mes soucis. Ma personnalité ne change pas, mes émotions oui. Ce que je vais faire, je suis trop instable pour le savoir et mon avenir, pour une fois dans ma vie je ne veux pas y penser.

Le temps passe encore...j'oubli le passé, je vis le présent, je m'abstient du futur.

Jour 12- Continuité

Il pleut encore et la météo prévoit encore de la pluie pour cette semaine. Définitivement, quelqu'un veut nous noyer ou simplement nous mettre le moral au plus bas. D'un autre côté, si la mauvaise température peut freiner les manifestations ou même stopper la grève, ça ferait mon bonheur. C'est fou à quel point l'école me manque. Pas seulement pour les cours,mais aussi pour les gens,l'ambiance, mes amis, mes profs ( avec qui je m'entend particulièrement bien ). Mais bon, maintenant que les médias se permettent de lâcher un peu le pape, on entend de plus en plus parler de la nouvelles proposition du ministre....La grève tire à sa fin,par chance!

Hier soir, peu après avoir écrit mon message sur mon blog, une amie est venue chez moi. Après un bon bout de temps à discuter et à tenter désespéremment de trouver qu'est-ce que nous pourrions faire de nos corps de jeune adultes physiquement arrêtés au stade de pré-ados, nous avons décidé faire une activité pour le moins...hors du commun. Je ne sais pas ce qui m'a pris d'ailleur de m'embarquer dans cette histoire,mais bon, il est trop tard pour avoir des regrets.

Toujours est-il que nous avons enfilés botte à l'eau et manteaux pour nous adonner au jeu le plus fantastique qui nous est venu à la tête hier: sauter dans les flaques d'eau. Comme je l'ai dit, la superbe température des derniers temps ( non mais quel sarcasme ) nous a fait grâce d'une quantité assez impressionnante d'eau, les territoires humides à visiter étaient donc nombreux. Sauter dans les flaques d'eau à 9h30 le soir et au beau milieu de la rue est une expérience particulière. Je ne sais pas si je le suggèrerait, parce que je ne sais pas si elle était enrichissante, mais je crois qu'avec cette journée pluvieuse et particulièrement démoralisante, j'avais besoin m'amuser un peu.

Ça m'a tout de même fait repenser à ce que je venais d'écrire ici, concernant l'immaturité. En fait, après réflexion ( sous la pluie et sous ma douche...bref c'est du pareil au même,seul la température est différente ), je n'ai pu tirer de conclusion, ce qui me dérange un peu. Pourquoi poser des questions si on ne peut trouver une réponse? Cette dernière question fait aussi parti des questions qui n'aurons jamais de réponses. Mais bon, peut-être suis-je réellement immature, malgré moi.

Aujourd'hui, j'ai cependant compris quelque chose. Qu'on le veuille ou non, le temps crée une distance entre les personnes. Une amie m'a raconté avoir croisé une fois un ancien ami que nous fréquentions au secondaire et que, suite à notre départ pour le cégep, nous avions perdu de vue. Elle m'a dit qu'ils se sont croisés, et qu'ils avaient du mal à discuter, trouvant difficilement de quoi parler étant donné qu'ils avait changé depuis le temps....C'est triste. J'avais aussi remarqué celà, mais ça n'avais jamais été aussi évident qu'aujourd'hui. La situation était cependant simple: moi et mon père dans la voiture, direction Valleyfield pour aller au magasin. Autant durant l'allée qu'au cours du retour, je ne lui ai pratiquement pas adressé la parole, pas parce que j'étais frustré à cause d'une de nos fréquentes colères. Non! Je n'avais tout simplement rien à dire. Il faut dire que d'aller avec mon père pour magasiner c'est pas super, et pour magasiner des sous-vêtements l'est encore moins. Mais bon, trève de plaisanteries, ça me montre encore une fois à quel point nous pouvons être éloignés l'un de l'autre malgré les liens qui nous unissent.

Le temps....je ne sais quoi en penser....

Jour 11- Mélancolie

Le titre en dit encore une fois assez long sur la journée. En fait, je crois que c'était sans contredis l'une des journées les plus chiantes de ma vie. La température n'est pas de mon côté, je crois qu'il a plut toute la journée. En fait, comme à chaque averse, il y a une marre d'une taille phénoménale devant la maison du voisin. Plus le temps passe, plus cette mer d'eau de pluie se rapproche de chez moi. Ajoutez à cela la neige qui fond à vue d'oeil... Le sol est mouillé, l'air est humide, le ciel est gris; tout les ingrédients pour faire une journée qui part du mauvais pied.

Le pape est mort. Très sincèrement,j'aimerais pouvoir dire que ça me laisse indifférent, mais ce serait mentir. Je ne rescent pas un sentiment de deuil, pas de vide intérieur ou quoi que ce soit. Je ne le connaissais pas, ne croyait nullement en sa religion que je haissais au plus haut point, mais d'une autre côté, son départ apporte un certain changement. Cependant, je crois connaitre la raison à tout celà. Le problème réside dans le ''brain-wash'' que font les médias. Dans l'histoire, les papes ont toujours été des tyrans biens plus que des sauveurs, mais les médias en ont fait une sort de gros toutou bien dressé et sympathique, si bien que la population n'avait d'autres choix que d'y croire. Pour la première fois de ma vie, je crois que je peux affirmer que j'ai été manipulé par les médias, ou du moins c'est la première fois que je m'en rend compte à un tel point.

Il fallait s'attendre à cette mort,mais le fait de ne pas savoir ce qui va arriver avec tout ça, c'est un peu perturbant pour quelqu'un qui planifie tout tellement longtemps à l'avance. Mais bon, ça faisait deux jours qu'on ne parlait presque de ça sur toutes les chaînes télévisées. Reste seulement à espérer qu'on n'annoncera pas sa mort encore pendant deux jours sans arrêt.

Tout ça porte cependant à réfléchir. C'était le pape, un symbole pour la religion. Il est certain qu'il a fait bien plus que ce que la plupart d'entre nous ne pourrons jamais faire durant toute une vie. Il avait l'avantage d'avoir le pouvoir et la volonté. Quand je vais mourir, je sais que ce sera fini. Personne n'en parlera et c'est tout juste si j'aurai quelques lignes à ma mémoire dans un journal local.

Ce que je n'aime pas avec la mort, c'est le côté ''familial''. Le deuil est une épreuve difficile à passer, c'est pourquoi on essaye tant bien que mal de le passer en famille. Je parle par expérience, n'aillant pas vécu beaucoup d'enterrement dans ma vie, mais lors de la réception suivant l'enterrement de ma grand-mère il y a de cela quelques années, il y avait beaucoup d'alcool et très peu de chagrin. J'imagine que ce sera la même chose avec le pape, le vin de messe va couler à flot!

Jour 10- Maturité

Dixième jours de blog. C'est tout de même un exploit que j'ai tenu tout ce temps. Je me sens...comment dire....envahi d'un sentiment inexpliquable, non seulement par le fait qu'il ne soit pas intense, mais aussi par le fait que je n'éprouve pas de fierté particulière. C'est un ''wannabe sentiment'', voilà tout.

Mais bon....dix jours,c'est tout de même quelque chose. Ça me rappelle cette journée tant attendue où je suis passée de 9ans à 10 ans. Très sincèrement, ça n'a fait que me donner une journée d'expérience de plus à mettre dans mon ''CV'' de vie, mais à cet âge là, c'était bien le dernier de mes soucis! Fini de vivre avec un seul chiffre! C'est à cet âge précis qu'on apprend qu'on existe,qu'on est quelque chose qui est là pour durer, ou du moins idéalement. En même temps, ça fait peur. On dirait que c'est à cet instant la première fois que j'ai réalisé que je vieillissait réellement....

Inversement, aujourd'hui je me suis senti plutôt jeune. En fait, pour une rare fois, je suis sorti dans un bar avec ma soeur et des ami(e)s pour aller jouer au billard. Bien entendu, l'endroit est interdit aux moins de 18 ans. Pas de problème, je suis plus âgé que ça! Mais bon, à peine 20 minutes après être entrés, on nous avait demandé nos preuves d'identité à trois reprises. On a beau vieillir,on dirait qu'on n'en fait jamais assez.

Qu'on me demande sans-cesse mes cartes comme ça m'a tout de même porté à réfléchir. Je sais que j'ai l'air jeune, mais d'un autre côté, le fait qu'on soit autant abordés comme ça afin de se justifier démontre peut-être le pire: on ne peut faire confiance à personne. Logiquement, un bar n'est pas une garderie et puis bon, une clientèle mature ne tolérerait pas une clientèle immature, d'autant plus qu'une clientèle immature ne verrait aucun intérêt à aller dans ce genre d'endroit. C'est tout de même déplorable qu'on ne puisse pas faire davantage confiance aux personnes, considérant qu'une personne n'aillant pas affaire à cet endroit serait assez honnête et intelligente pour céder sa place à quelqu'un qui peut y aller en toute ''légalité'' si je peux dire. Mais bon, on ne discute pas avec les normes gouvernementales...

D'un tout autre côté, je me suis demandé qu'est-ce qui faisait d'une personne quelqu'un d'immature? Est-ce sa façon de penser ou sa façon d'agir,ou les deux pourquoi pas? En fait, cette réflexion m'est venue du fait que quelqu'un, dans un situation très semblable à celle de ce soir, m'a tout bonnement balancé que j'étais immature. J'en ai pas fait un cas sur le coup, mais puisqu'on ne se parle plus ( ou du moins que cette personne ne me parle plus ) pour cette raison, ça m'a porté à réfléchir à savoir si c'était effectivement le cas ou simplement une erreur d'interprétation de mon comportement qui, je dois l'avouer, est relativement extravertis. Être extravertis c'est être immature? L'éternel débat...j'en ai passé des nuits blanches à me poser la question. En fait, en voyant mon amitié brisée pour cette raison particulièrement insignifiante à mon avis, je me suis surtout demandé si c'était effectivement le point de vue d'autres personnes de mon entourrage. Pour la première fois, j'étais affecté par le jugement des autres.

C'est fou de voir le fonctionnement de la mémoire. Je viens d'écrire tout ça, sans prêter attention au temps que ça a pris. Pourtant, les idées s'enchainaient relativement rapidement et puis bon, je me suis un peu éloigné du sujet abordé au début. Erreur?? Pas vraiment, mais je dois dire que ce n'était pas volontaire du tout. En fait, à l'heure qu'il est, c'est généralement inspiration zéro!

Comme le dirais si bien le personnage interprété par Marc Messier dans Les Boys: ''C'est le ''MENTAL''!''