Jour 36- Un pas en avant

Enfin terminé,enfin de retour, enfin chez moi. C'est dingue le nombre de temps que je passe à l'école! Je sais,je me plaints chaques jeudi, mais c'est exténuant 9h de cours dans la même journée. Peu importe, je suis passé à travers...une aute de fait. Ça se termine bientôt, du moins je l'espère. Avec la grève,j'ai perdu le compte. C'est pas une mauvaise chose d'un certain côté, ça cré des surprises. Mais bon, on s'en fou, il y a de moins en moins de jours restant, fort heureusement!

J'ai un peu de difficulté à réaliser où j'en suis. Pas que je me questionne ou quoi que ce soit, mais aujourd'hui ça m'a une fois de plus sauté à la figure: j'entre à l'université. J'ai l'air d'un pré-ado,15 ans tout au plus, et je vais être à l'université. Dans mon petit cerveau, ça colle pas! Mais bon,c'est pourtant le cas, aussi bien se faire à l'idée! C'est une autre étape, un changement...mais on s'en foue. L'épreuve synthèse de programme me stress je crois. Faut chercher, faut penser, faut créer, faut réaliser....faut surtout pas paniquer! En fait, ça m'emmerde je crois. Le projet est intéressant,je sais ce que je veux, mais tout le stress...j'suis sincèrement au bout du rouleau. On dirait que dans ma vie ça y va par cycle: tout, rien, tout,rien... Faut croire que présentement c'est dans un ''tout'' relativement intense, j'sais plus trop où donner de la tête. Je suis occupé, déjà ça de bon!

Le temps passe vite, trop vite. J'aimerais être encore tout jeune des fois, c'est fou. J'ai hâte d'être vieux aussi...en fait,je suis tanné d'être moi. Pas un ''moi'' en tant que moi-même, mais le moi présent. On dirait que c'est une passes tellement complexe....le genre de truc qu'on aimerais mieux passer par-dessus et revenir plus tard au besoin...Est-ce que tout ce que je fais est vraiment utile? Sincèrement,je me le demande, mais bon, utile ou pas, c'est là. Ensuite,reste seulement à faire un peu de ménage et hop, on est en affaire. On dit que le cerveau ne peut pas être ''plein''...ça ne risque pas de m'arriver en tout cas, j'oubli presque tout au fur et à mesures.

J'aimerais comprendre mon cerveau, pas toutes les questions et les grands écarts émotionnels dont je fait preuve sans arrête...Non, j'aimerais simplement comprendre comment il fonctionne,comment il réagit, pourquoi je retiens sans cesses les trucs stupides qu'on raconte, pourquoi j'oubli certains trucs. Maladie mentale? Peut-être, si ce n'est pas trop grave, on pourrait presque dire que ça fait parti de mon charme. Trop complexe, fort probablement que je ne comprendrais pas dès le début de l'explication, j'irai voir plus loin, dans une tentative de vulgarisation que je pourrais éventuellement être en mesure de comprendre... Je vis ma vie comme j'aimerais qu'elle soit....je le fais par choix, est-ce que j'en suis plus heureux?

Je dramatise....c'est mon problème. Pourquoi un cailloux me semble une montagne? Les yeux, surement...c'est toujours ça le problème. Mes verres de contact me font tellement sacrer.....j'ai les yeux rouge sans pleurer. Pleurer ne laisse aucune trace...mais je pleure rarement,pratiquement jamais même. En fait,je ne me souvient pas de la dernière fois...mémoire vraiment à chier....