Jour 69- La porte

C'est étrange comment les choses peuvent évoluer. D'un général très dépressif pour aucune raison apparente, aujourd'hui j'étais particulièrement joyeux, fort probablement à cause du soudain sentiment de liberté qui m'a frappé hier. Pour ceux qui se posent la question, j'ai moins l'impression de vivre ce sentiment, surement parce que je me suis remis à penser. D'un autre côté, je me sens bien, voilà, c'est tout ce qui compte pour le moment.

En fait, je crois que cet élan d'optimisme réside dans le fait que j'ai vécu un moment que j'attendais depuis très très longtemps: mon derniers cours d'éducation physique! J'déteste ce cours, principalement depuis qu'ils m'ont foutu dans l'option golf. J'ai pas trop envi d'élaborer sur le sujet, surtout que j'ai déjà tout décrit ma façon de pensée dans un message il y a de cela quelques semaines. Mais n'empêche, je suis content d'avoir fini. Ce sera surement pas catastrophique comme résultat, mais vraiment loin d'être satisfaisant selon moi. Mais bon, c'est terminé, c'est fini...ça fait juste drôle d'y penser. J'ai appris des trucs, on m'a bourré le crâne. Pourtant, après des années et des années à entendre les mêmes radotages pseudo-instructifs et très ''nécessaires'' concernant les ''bienfaits'' de la condition physique, j'suis toujours pas convaincu et de moins en moins motivé. Bref, échec total en ce qui me concerne.

J'ai vécu une expérience assez bizarre d'un point de vue intellectuel aujourd'hui, en fait plusiques expériences. La première concerne seulement le fait que j'ai pu reprendre un prof, pas n'importe lequel: le plus sévère, le plus stricte et pointilleux qui soit a fait une faute d'orthographe! Quelle angoisse ( c'est ce qu'il a dit quand j'lui ai fait remarquer son erreur ). Je sais,c'est insignifiant, mais d'un autre côté, c'est rassurant de pouvoir penser que l'erreur est humaine, et que les petits accrocs peuvent arriver même aux meilleurs d'entre-nous. La seconde concerne une porte. En fait,c'est en me dirigeant vers le local de pratique de musique, comme je le fais à tous les mardi, que j'ai remarqué que devant une maison sur la rue Dufferin, il y avait deux portes en bois au sol, avec une affichée où on pouvait lire ''à vendre''. Ma première réaction fut de me demander ''combien est-ce qu'ils vendent ça??''. Inévitablement, la question supposait un quelconque intérêt. C'est là que je me suis demandé ''qu'est-ce que je pourrais faire avec une porte??''. Vraisemblablement, la réponse est nulle autre que Rien! À l'accoter sur un mur, pas grand chose d'utile à faire avec une porte quand chaque cadrage disponible est déjà occupé. En fait, une porte est dépendante de son cadrage. Elle sert à marquer une ouverture dans une séparation....un passage solide, c'est un peu paradoxal. J'arrive pas à saisir si une porte est un objet décoratif, utilitaire ou simplement quelque chose de matériel qu'on utilise pour se donner un semblant de sécurité d'esprit. Le problème avec les portes,c'est qu'il y en a trop, autant des portes réelles que des portes mentales, sorte de censure si on veut. On s'impose des limites, toujours possible de les franchir mais faut savoir comment, ou simplement avoir le courrage de le faire. Dans mon cas, c'est généralement peine perdue. De toute façon, j'ai rarement la patience d'aller jusqu'au bout.

Trop de gens manipulent les pognées de portes....trop de microbes, j'ai envi de devenir agoraphobe!

Jour 68- Liberté

Aujourd'hui, je me sens libre. Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment..je me sens simplement libre. C'est comme si ma tête se vidait, qu'il n'y avait plus rien d'assez imporant. En fait, je crois qu'il est mieux pour moi de comprendre ce que c'est que d'écrire des conneries à ce sujet. Pour cette raison, en ce jour numéro 69, je n'écrirai rien de plus. J'ai trouvé ma liberté aujourd'hui, ou plutôt je suis tombé sur elle et je me sens bien. Fort probablement que ce sera éphémère, surtout tel que je me connais. Mais n'empêche, j'aimerais la vivre plutôt que d'essayer de la décoder. Le bla bla sera pour une autre fois.....

Jours 66-67 - Tournée et pensée...double

Manque de temps encore faut croire, ça m'énerve. On dirait que j'en ai tout le temps trop à dire pour pouvoir me rappeler de tout. Ça m'énerve, mais bon, on peut pas tout avoir, tout faire...tout conclure et tout écrire. D'un certain côté, l'avantage c'est qu'avec ma superbe mémoire qui oubli 90% de ce qui m'arrive dans les 46 secondes qui suivent l'événement, j'peux me concentrer sur les éléments importants...faire une sorte de tri dans ce que je dois vraiment dire, ce qui est strictement nécessaire. C'est un peu comme une censure forcée en fait, mais d'un autre côté, c'est vraiment pas une mauvaise chose.

Alors, hier disons que ça a été une journée mouvementée.Besoin de prendre l'air, surtout avec les événements des derniers jours, un aération de mon ceveau ( ou du moins de ce qui en renste) s'imposait. Par chance, la journée était superbe! J'ai commencé par voir une amie....on se connais depuis quelque temps,pas le net mais on ne s'était jamais vu...la glace fut brisée hier. Rencontre brève mais fort agréable. J'aime bien ce genre de rencontre, quand on ne sait pas trop à quoi s'attendre mais qu'en même temps on sait que ça ne peut pas être négatif. Ça réconforte pas mal. En fait, c'est surtout dans ces cas là que je réalise que j'ai une identité,non pas une image. Je suis qui je suis, et on me le dit souvent. Le moi sur le net et le moi en vrai...c'est la même chose. Heureusement, j'suis trop lâche pour m'inventer un autre moi...du moin un seul autre suffit amplement.

Ensuite, directon vers une autre amie. Trois semaine déjà sans la voir. C'est fou, c'est complexe l'amitié. En revanche, c'est vrai ce qu'une autre amie m'a dit, les amis ça garde en vie. J'accorde plus de temps à mes amis qu'à ma famille. J'crois qu'il y a une sorte de conflit générationnel, ma réalité n'est pas celle de mes parents, loin de là. Donc pas trop le choix de s'entourer d'amis. En fait,j'ai le choix, mais faire ça seul, c'est trop complexe. Avec mes amis, le niveau de complexité est déjà élevé, faudrait pas en ajouter. Mais bon, pour en revenir à ce que je disais, j'ai revu une amie. Je l'adore. C'est toujours différent avec elle....on rit, on déconne...bref on oubli tout...principalement les clients du complexe Desjardins et le patron qui nous dévisage pendant que je relique des sac en faux cuir..... C'est la seule personne avec qui je peux tout dire, tout faire: la faire grimper sur mon dos, paranoyer pendant qu'une mouette se vide les intestins sur ma main, partir en road trip à Gatineau ou Trois-Rivières, sortir à 10h en plein mois d'avril pour aller sautiller de flaque en flaque pendant qu'il pleut dehors. Oui, hier j'étais heureux!

Ensuite...c'est une autre histoire. En fait,j'suis un peu mélangé là-dessus....j'ai compris...sans être certain de vraiment vouloir le comprendre....Peu importe, faire du lipsing sur Tourne la page de René et Nathalie Simard en duo avec quelqu'un de sympathique ça fait toujours sourir, ça remonte le moral....j'étais heureux encore.

Aujourd'hui, mise à part le manque de sommeil, je suis heureux aussi, du moins je le crois. En fait j'ai travaillé. J'ai réalisé tellement de choses aujourd'hui. J'aime mon travail, vraiment. Il ne paye pas, il y a des temps morts, des journées difficiles, mais je l'aime. J'ai eu tellement de temps pour réfléchir aujourd'hui. En fait, j'étais au soleil, point très positif pour cet emploi mal rémunéré. Je pensais, à tout, à rien, à la situation actuelle...mais pas au passé,ni au futur: l'un fait trop mal, l'autre engendre trop d'espoir qui risque d'échouer. Mais bon, je pensais et je réalisais que mon existence est moins merdique j'aime le dire. J'suis gâté tout de même. Même si me plaindre c'est fort probablement plus fort que moi et encré dans mes gènes, j'ai vu aujourd'hui que je n'avais vraiment pas de quoi le faire. Oui aujourd'hui j'ai pensé. C'était comme une douche,mais au soleil. Résultat, j'ai le bras qui pourrait être confondu avec un homar...j'ai bronzé en habitant comme ma mère le dit si bien.

Les gens sont étranges, j'dois dire que je ne les comprends pas. Au travail, on en voit de tous les genre. C'est fou à quel point ils peuvent être si différents et si pareils à la fois. On dirait que la culture ça fait peur au gens. Il veulent du divertissement, du sang, du sexe, du sport....c'est lamentable. Les gens peuvent être tellement bête, apprendre est trop difficile, ça me décourrage, ça m'enrage surtout. Je crois que je suis un peu agoraphobe, rien d'extrême, mais je me sens mal à l'aise....

Deux belles jourées, des réflexions, un coup de soleil, des amis proches...j'ai hâte à demain. Je ne veux pas savoir ce qui m'attend,je préfère garder l'effet de surrise. Mais d'un autre côté,j'ai surtout hate à demain car j'aurai dormi!

Jour 65- Indescriptible (remerciments)

Le titre en dit long...je ne sais comment qualifier la journée. On dirait que j'en ai assez, que pour la première fois j'accepte ce qui m'arrive et que je me dis ''bah....j'aurai essayé''.Je suis blasé..comme la plupart des gens j'imagine. J'en ai assez de me fendre en quatre pour essayer de faire bouger les choses...mes choses...C'est toujours un lamentable échec et mon égo en prend un coup, de même que mes ''besoin'' plus ou moins nécessaires qui sont pas comblés. Doublement perdant,c'est ainsi que je me sens.

J'aimerais pouvoir arrêter de penser des fois. J'me fixe tout le temps des objectifs...généralement trop hauts, tellement haut que je ne les atteint jamais. C'est dur...ça fait tellement mal. C'est pas évident d'être confronté à l'échec quand l'une des seules ambitions est de réussir.

Aujourd'hui, je prend les choses comme elle sont. Non pas que ça fait mon affaire, non pas que je ne veux pas les changer, mais simplement que j'accepte qu'elle n'aillent pas dans le sens que je voudrais qu'elles prennent. En fait, je crois que les derniers jours m'ont appris de très grandes leçons de vie....vraiment très importantes. J'ai compris tellement de choses...je n'arrive pas à les exprimer,mais d'un autre côté je sens que j'ai progressé. Oui, pour la première fois j'ai l'impression d'avoir évolué, non pas sans peine, mais j'y suis arrivé. Je ne demande seulement si cet avancement en vallait la peine...considérant le prix.

Peu importe, l'important est de ne pas se laisser abattre par les événements, ou du moins de ne pas trop en prendre sur le dos, question d'en sortir quelque peu vivant.

Je suis un rejet bien entourré, je l'ai déjà mentionné. Simplement, j'avais pas réalisé à quel point je l'étais. Les derniers jours ont été particulièrements difficiles, et c'est dans ces situations qu'on réalise vraiment qu'on existe,qu'on compte, qu'on nous aime,qu'on s'inquiète pour nous......qu'on a besoin des autres autant que les autres ont besoin de nous. Pour toutes les personnes qui m'ont aidé dans ma vie,plus spécialement au cours des derniers jours, je tiens à vous remercier. Je sais, ce n'est qu'un petit verbe,un mot tellement vide,quelques lettres et puis bon....c'est tellement important pour moi. Je ne sais pas ce que je ferais sans vous....Merci d'être là, merci de m'aider, merci de me remonter le moral, merci de m'encourrager.....merci de m'endurer et de m'accepter.

Jour 64-Déception/Dépression

Je ne sais plus quoi penser. En fait,tout est tellement confus dans ma tête. J'ai peine à garder mes idées très claires...entre le pire jour de ma vie et le plus beau, il s'est écoulé à peine 72h...c'est dégueulasse. Quand on dit que les choses évoluent, je ne l'ai jamais aussi bien senti qu'en ce moment. J'ai peur.....je me questionne...je ne comprend plus,je ne sais plus, je ne VEUX plus.

J'ai tellement de questions dans la tête en ce moment, trop de choses à penser......trop de questions qui se bousculent en même temps dans ma cervelle pour laisser de la place à des réponses....

• Pourquoi est-ce que ça m'arrive toujours?
• Pourquoi est-ce que je ne peux pas être heureux?
• Pourquoi est-ce que je blesse toujours les gens?
• Pourquoi j'prend toujours les décisions qui fond chier tout le monde?
• Pourquoi j'y ai cru?
• Pourquoi je me trompe sans cesse?
• Pourquoi je l'aime?
• Pourquoi j'arrive pas à en parler?
• Pourquoi le mot ''bonheur'' semble ne pas marcher avec moi?
• Pourquoi est-ce que j'ai envi de tout lâcher?
• Pourquoi est-ce que j'ai peur?
• Pourquoi est-ce que j'ai osé?
• Pourquoi est-ce que j'ai tant de difficulté à oublier?
• Pourquoi est-ce que ma vie est si chiante?
• Pourquoi est-ce que j'arrive pas à avoir une vie normale?
• Pourquoi est-ce que j'peux pas cesser de penser?
• Pourquoi j'ai des sentiments qui me détruisent sans cesse?
• Pourquoi est-ce que la bonne personne est toujours celle que je ne peux pas avoir?
• Pourquoi est-ce que l'amour ça fait autant chier?!?

J'aimerai tellement tout arrêter, prendre un break, faire le point....abandonner. M'abandonner, m'oublier, me relacher, disparaitre. Trop de larmes, trop déshydraté, trop écoeuré par cette vie de merde.J'aimerais tellement que pour une fois ça marche pour moi, que j'arrive à faire quelque chose de bien....qu'on y arrive à deux. J'en ai assez d'être seul. J'suis tellement vulnérable, tellement insécure. J'ai besoin de quelqu'un pour me dire que je peux être heureux, quelqu'un qui me donne envi d'être heureux, quelqu'un qui m'aime,qui m'aide.....quelqu'un avec moi, de près ou de loin....J'ai besoin de toi........

La distance est fort probablement la pire connerie qui existe. Si Dieu a réellement créé la Terre, on devrait le lapidé pour l'avoir fait aussi grande. Même si au sens figuré on peut dire que j'ai l'humanité bien profondement dans le c**, on dirait que les personnes que j'aime sont toutes tellement loin...pas inaccessibles, juste difficile à saisir. Des perles rares,d'une grande valeur...j'ai besoin de ces personnes. À chaque fois, c'est le même refrain: la distance rend les choses compliquées...Je sais bordel! Ça devient une habitude, à un point tel que ça m'arrive même de le dire, de le voir comme un obstacle. Que faire d'autre? Se plaindre? Non,tellement pas. Seulement, j'ai peur, vraiment peur. Une angoisse tellement forte, tellement profonde..... On dirait que mon monde éclate, se disperse,disparait....j'ai peur de me retrouver seul. Ce n'est pas la première fois qu'on s'éloigne...prétextant à tors ou à raison la distance...ce n'est surement pas la dernière fois non plus...

Je m'exile pour mieux vivre, pas pour perdre ma seule raison de vivre......

J'ai mal, j'ai peur....la vie me dégoûte à un point tel......quoi faire?Parler,chialer, brailler, me plaindre, écrire, crier, hurler si il le faut" Je t'aime...

C'est dans de telles situations qu'on réalise à quel point il est épuisant de pleurer, une larme qui coule et qui descend le long d'une joue boutonneuse comme un skieur dans les bosses accélère par l'effet de la gravité..c'est exigeant physiquement. Je meurs de fatigue....si seulement c'était la dernière fois.....

Je n'oubli pas, je ne veux pas. Je ne veux pas mettre de côté, je ne veux pas passer à autre chose. Je veux attendre. Non,c'est faux....c'est le contraire, je veux du temps, du temps pour m'excuser, du temps pour être à tes côtés....du temps...seulement du temps...si seulement je pouvais..

Je suis désolé.....

Jour 63-Autobus

J'ai réalisé aujourd'hui que l'autobus avait une grande importance dans ma vie....j'devrais en parler. C'est fou à quel point on n'est pas conscients des petits trucs comme ceux-là, ces petits moments de la vie qui sont tellement insignifiants en tant que tel mais qu'avec du recul qui prennent toute leur importance.

Chaque jour(ou presque), je passe presqu'une heure dans l'autobus, temps appréciable. Ça force les rapprochements, j'y ai rencontré des gens formidables, j'y ai vécu de beaux moments...malgré d'autres qui auront été si difficiles, malgré les horraires qui ne m'avantagent pas toujours et des chauffeurs particulièrement chiants des fois....

Le grand avantage de l'autobus c'est le déplacement. En fait, ce que j'apprécie particulièrement, c'est le fait que je peux prolonger mes nuits, me rendre où je veux sans faire d'efforts. Je ne dort jamais,ou presque, mais j'arrive tout de même à me reposer, penser, me remettre les idées en place. On y entend aussi des trucs plutôt étranges des vois, les gens sont pas toujours normaux non plus, ça fait parti du charme de l'autobus je crois...

Jour 62- Positivité et équipe

Aucune réflexion, aucune pensée...rien. Ma tête est un néan aujourd'hui. Il y a surement bien des choses à raconter, des faits cocaces, mais sinon, rien de très intéressant. La journée s'est bien déroulée, du moins j'le crois. Tout fonctionnait relativement bien, à part quelques petits accrochages comme on en rencontre toujours: plus d'encre dans l'imprimante, toujours trop de marches à monter...mais bref rien d'insurmontable ou quoi que ce soit pour taper une dépression nerveuse.

Nous avons travaillé sur la performance aujourd'hui. Bordel de merde! Les travaux en équipe c'est tellement compliqué. L'avantage qu'on avait, c'est le temps. Comme on doit présenter ça demain, pas le temps de s'éterniser sur des détails, fort heureusement! C'est tellement difficile d'en arrivé à un concensus, à une idée commune précise. Mettre de l'eau dans son vin est probablement la chose la plus difficile à faire. Malheureusement, c'est pas une de mes qualités. J'arrive à le faire, mais c'est invariablement en chialant que je le fais, ou à contre coeur. J'aime pas abandonner mes idées. C'est bien dans un sens car j'arrive à tenir tête aux gens, à tenir le bâton assez fermement. Mais d'un autre côté, pour ce qui est du travail coopératif c'est de la véritable merde!

Comme promis, au risque de dire des conneries, j'me tais..voilà!

Jour 62- Positivité

Aucune réflexion, aucune pensée...rien. Ma tête est un néan aujourd'hui. Il y a surement bien des choses à raconter, des faits cocaces, mais sinon, rien de très intéressant. La journée s'est bien déroulée, du moins j'le crois. Tout fonctionnait relativement bien, à part quelques petits accrochages comme on en rencontre toujours: plus d'encre dans l'imprimante, toujours trop de marches à monter...mais bref rien d'insurmontable ou quoi que ce soit pour taper une dépression nerveuse.

Nous avons travaillé sur la performance aujourd'hui. Bordel de merde! Les travaux en équipe c'est tellement compliqué. L'avantage qu'on avait, c'est le temps. Comme on doit présenter ça demain, pas le temps de s'éterniser sur des détails, fort heureusement! C'est tellement difficile d'en arrivé à un concensus, à une idée commune précise. Mettre de l'eau dans son vin est probablement la chose la plus difficile à faire. Malheureusement, c'est pas une de mes qualités. J'arrive à le faire, mais c'est invariablement en chialant que je le fais, ou à contre coeur. J'aime pas abandonner mes idées. C'est bien dans un sens car j'arrive à tenir tête aux gens, à tenir le bâton assez fermement. Mais d'un autre côté, pour ce qui est du travail coopératif c'est de la véritable merde!

Comme promis, au risque de dire des conneries, j'me tais..voilà!

Jour 61- Place

Journée de merde encore une fois. Pas autant dans ce qui s'est passé que dans la température, je suis un peu mélancolique encore une fois, sans compter le manque de sommeil qui me tappe une fois de plus sur la tête. Enfin, peut-on faire autrement?

C'est la journée des patriotes et la semaine des personnes âgées. J'trouve ça un peu ridicule tous ces trucs, journées vraiment connes dont tout le monde se foue carrément mais qu'on écrit tout de même sur le calendrier pour nous rappeler qu'on aura une plus longue fin de semaine ou simplement pour se donner un semblant de conscience sociale. C'est surement plus une question de marketing que d'autre chose. La société est ainsi faite: se donner une image, une fausse image qui donne l'impression que tout est parfait,que tout va bien, que les autres nous tiennent à coeur. Quelle merde, on est trop individualiste et égocentriques pour se rendre compte que tout le monde se foue de ces conneries, prétextant surement que ''moi ça ne me dérange pas,mais c'est surement important pour quelqu'un''. On a une histoire, ok c'est beau. Alors, passe par-dessus, contente toi de la connaitre et progresse plutôt que de te remémorer le passé sans cesse. J'déteste ce genre de situation. On dirait qu'on a peu du progrès. Le futur fait peur parce qu'on ne sait pas ce qui nous attent, et l'inconnu ça fait peur. Le passé est une valeur sure, tout est déjà là, déjà fait, reste juste à enfourner et consommer une fois remis au gout du jour. Faut pas se demander pourquoi on est littéralement bombardé par les films d'époque ces temps-ci.

Tout ça pour dire qu'aujourd'hui c'était un jour férié et qu'il y avait de l'école. C'est chiant, tout le monde s'en est plaint,mais quand on est dans une école qui fait la grève pendant 5 semaines pour se donner un semblant de conscience sociale,faut assumer les conséquences des actes des autres. La vie est parfois cruelle. Enfin bref, le fait est que certaines personnes sont arrivées plus tard, certaines croyaient qu'il n'y avait pas d'école...bref toutes les excuses sont bonnes pour ne pas se présenter au cours.J'étais seul, enfin presque seul. J'ai cependant réalisé que c'est particulièrement emmerdant. Je sais que sur mon blog j'ai de longues réflexions sur moi-même, des conversations avec mon intérieur même si je peux dire, mais en dehors de ce contexte, j'aime pas trop être seul. Je sais que je n'arrête pas de me plaindre que je ne suis pas fait pour vivre en société et tout, mais peut-être que je me suis trompé. En fait, je suis fait pour ça, et j'adore ça. Seulement,ce dont j'ai besoin,c'est d'une société réduite, un groupe, mes amis....quelques personnes en qui j'ai pleinement confiance et en qui je peux m'identifier, avec qui je peux parler de tout et de rien et dire les 10 milliard de conneries qui me passent par la tête toutes les 10 secondes. J'en ai besoin, j'en suis même très dépendant.

La question que je me pose est de savoir quelle est ma place dans ce groupe. En fait, un groupe d'ami c'est a peu près la même organisation sociale qu'une meute de loups, à la seule différence qu'on ne se sent pas le derrnière pour savoir qui est qui et qui fait quoi. Je suis quoi? Je suis qui? J'en ai trop aucune idée. En fait,je dois avouer que la question est dans mon cerveau depuis si peu de temps que je n'ai même pas eu le temps d'y penser ou même d'émettre une hypothèse. Est-ce que je suis plus du genre à écouter qu'à parler? Je pense que non, c'est un peu ce qui m'énerve en fait. J'ai vraiment l'impression de toujours être là à me plaindre. Oui, je suis égocentrique, j'en ai déjà parlé, j'en reparle et j'en reparlerai surement. Peu importe, c'est pas en me plaignant que je le suis que ça va changer. J'hésite vraiment sur mes qualités d'ami. Personellement, je crois qu'être quelqu'un d'autre, je ne voudrais pas fréquenter la personne que je suis actuellement. Il m'arrive d'avoir peur de moi.....

Jours 59-60 - Respect (double)

Décidemment, ça devient une véritable habitude. Mais bon, on peut toujours essayer d'y remédier, suffit d'avoir un minimum de volonté....faut tout de même comprendre que j'ai des raisons,pas toujours valables, mais une raison est une raison. Vivre et laisser vivre, on l'oubli trop souvent. C'est vrai que c'est toujours tellement plus simple quand ça marche de la façon qu'on voudrait, plus simple et plus agréable surtout. Mais comme on n'est que très rarement seuls, faut vivre avec et savoir faire des compromis. Je crois que la journée d'hier et la journée d'aujourd'hui me l'ont bien montré. Non seulement, faut savoir se respecter soi-même, mais il faut savoir respecter les autres. Enfin, je n'ai pas l'impression d'apprendre quoi que ce soit à quiconque, mais tout de même, un petit rappel de quelque chose d'aussi évident ne peut pas faire de tors.

Me respecter c'est pas évident. Je sais qui je suis, je sais ce que je veux, je sais ce dont j'ai besoin....je ne sais pas l'exprimer. En fait, je crois savoir de plus en plus comment m'y prendre. L'ennui, c'est que je ne sais pas comment en parler. Être soi-même 101, je crois que ce serait la meilleure suggestion de lecture que je pourrais recevoir présentement. Mon problème, c'est toujours cette putain d'idée de censure. Fait vraiment trop chier de se fixer des barrières à soir même, de s'imposer des limites. J'aimerais tellement pouvoir être libre....mais je le suis déjà. J'ai des capacités, des forces....mais des faiblesses, des défauts, des problèmes. On dirait que c'est le genre de trucs qu'on veut oublier d'une personne, un point négatif en vaut surement 3 positifs et très rapidement on se fait un portrait plutôt mauvais de la personne. C'est ce qui m'arrive. Manque de confiance, manque d'honnêteté envers moi même...trop modeste? Surement pas, simplement insécure et négatif....fort probablement maladroit aussi. Rêveur.....

Je respecte l'intelligence....Je respecte l'immaturité. En fait,je crois qu'on associe trop souvent stupidité et immaturité. Un acte immature peut être très intelligent, déplacé mais intelligent dans le sens où il y a une certaine logique, une certaine recherche derrière l'acte. On saute trop rapidement aux conclusions. Vivre avec les autres l'impose, c'est cruel mais bon, c'est ça la vie de groupe. Apprendre à négocier, à faire des compromis, je crois que c'est ce que j'ai le plus à travailler. Apprendre à prendre ma place, savoir réagir correctement, c'est ça l'intelligence. Quand j'aurai appris, peut-être que je serai capable de me respecter un peu plus.

J'aimerais comprendre pourquoi je vois le monde de cette façon. Pas simplement parce que je suis moi, que j'ai ma vision à moi, mais c'est que je m'interroge sur la raison de cette vision. Comment ça se fait que j'arrive à voir les choses sous un angle sans que personne ne les voit. Est-ce que je suis influencé. Surement. Par qui? Les autres, fort probablement. Par moi? Peut-être que oui, sans aucun doute même. Celui qui sait, ce qui qui ne pense pas parce qu'il sait,celui qui ne se censure pas....mon confident, mon intérieur, moi. Je suis égocentrique, mais même en parlant avec moi, je n'arrive pas à me comprendre. Vive la compréhension. On doit toujours commencé par se comprendre avant de comprendre les autres. Dans mon cas, c'est peine perdue!

Je voudrais cesser de me poser des questions. Est-il possible de se fracturer le cerveau? D'avoir un déchirement cervical? Une entorse? Honnêtement, cesser de penser quelques heures,quelques minutes seulement, ça me ferait du bien. J'devrais me louer un film américain..ça serait un bon début.

Jour 57 et 58- Two Become One

Retard, comme toujours, comme c'est de plus en plus fréquent...comme ça m'écoeure! Mais bon, la santé avant tout,surtout lorsqu'il est question de sommeil. Je dort peu, j'arrête pas de m'en plaindre, sans cesse en fait. Je cours après faut croire, en parler n'arrangera rien....peu importe. Le fait est que je préfère mettre une énumération de stupidités, de conneries de toutes sortes, un ramassi de larmes tournées en forme de mots, de la grosse émotion comme seul la platitude du dictionnaire peut en exprimer. Mais bon, dormir ça fait du bien, du moins j'espère. Ce qu'il y a de bien quand on dort, c'est justement qu'on ne réalise pas qu'on dort. En fait, j'aimerais pouvoir décrire cette impression de dormir, de ne pas exister, de ne pas être couché, de ne pas avoir les yeux ni ouverts ni fermés, de ne pas avoir d'yeux quoi! Oui, je crois que j'aimerais le savoir, vivre le sommeil pour savoir ce que c'est. Parfois j'ai l'impression de ne pas rêver, alors j'imagine que je ''dort''...bref que je me repose les yeux fermés, déconnecté de toutes réalités et la tête plus vide que celle de ma prof de dessin. C'est fou tout ce que je donnerais pour pouvoir voir ma vie de l'extérieur, voir de quoi j'ai l'air, comment j'agi, ce que je dis, ce que je fais....bref être capable de me détester plus que je ne le fais présentement. Mais bon, on est pas là pour parler du sommeil, malgré le fait que j'ai l'impression de n'avoir rien dit d'aussi brillant depuis bien longtemps....

Enfin,concernant les deux journées qui viennent de passer, j'ai un peu de difficulté à les décrire, surement à cause du manque de sommeil qui,une fois de plus, compresse mon cerveau et m'empêche de penser ''normalement'' si normalité il y a dans le cas présent. Mais bon, on s'en fou! Le fait est que je suis sorti de ma phase nostalgique pseudo-dépressif à tendances parano. En fait, je crois que j'ai seulement été capable pour une fois de me dire un gros et vulgaire ''TA GUEULE!'' bien fort, bien profond...fort probablement que pour une fois, il n'entrera pas par une oreille et ne sortira pas par l'autre. En fait, j'dois dire que je ne l'ai pas réalisé seul...je ne suis pas seul. Révélation! Oh que oui, en fait le traumatisme dans ma vie c'est de considérer que je peux faire du mal tandis que je ne veux pas souffir...égoïsme quoi...Le fait est qu'on m'a parlé,on m'a rassuré et on m'a simplement dit de vivre....tout simplement.

C'est quoi vivre? À quoi ça sert? Qu'est-ce que ça rapporte?.....J'crois qu'il n'y a qu'une seule réponse pour toutes ces questions: RIEN DU TOUT! Les standards sont pas placés trop haut en fait, c'est tout de même pas mal,surtout quand on considère que chaque vie se solde par un échec lamentable et éventuellement sous terre. Enfin bref, peu importe ce qui arrivera, j'devrai faire avec ce qui arrive. A-t-on le choix? Théoriquement oui mais en pratique,c'est différent. La vie de société impose. Fait ce que tu as à faire, laisse les choses aller, concentre toi sur......rien du tout et fonce! Tout simplement!!

J'aimerais être un enfant....

À quoi sert la déprime sinon qu'a être déprimé? Est-ce que c'est dans l'intérêt de quelqu'un d'être déprimé? Fort probablement pas, à part pour se donner un look wannabi-goth...on en est pas à un détail près, de toute manière pour eux c'est une question vestimentaire. Pourquoi est-ce que je me plaint? Pourquoi est-ce que je j'suis triste? Pourquoi tous ces pourquoi? La réponse d'un pourquoi peut être tellement large, tellement insignifiante. Une réponse est une réponse, bonne ou mauvaise...j'exige une constatation, un fait, une explication rationnelle,une affirmation, une élaboration qui va dans le sens positif....J'EXIGE....je n'obtiens jamais..

Est-ce que je suis heureux? C'est le dernier de mes soucis, je sais seulement que je ne veux pas être triste ou déprimé, voilà. C'est pas trop compliqué. Il n'y a pas que deux choix je sais, rien n'est blanc ou noir, mais bon,les différentes valeurs de gris c'est assez large. Une large gamme d'émotion,reste juste à trouver où se positionner par rapport tout ça. L'inventaire est trop long, mon attention trop faible, ça sera pour une autre fois. J'ai toute la vie pour décider comment je me sens. De toute manière, je sais que je ne m'en sortirai pas vivant, aussi bien se laisser une plus grande liberté d'ici là.

Jour 55- Down

Bordel! Qu'est-ce qui m'arrive?! Ça rencommence,encore une fois, le même manège que chaque fois. Tout change trop vite on dirait, j'arrive pas à m'habituer. J'ai tendance à croire que j'ai du temps devant moi...j'me trompe royalement. La fin de la session approche, la remise des projets, la fin de mes études au Cégep...le temps passe trop vite. J'ai été tellement stressé au cours des derniers mois, des dernières années, je n'ai même pas pris le temps d'apprécier ce que j'apprenais, ce que je faisais, ce que je vivais. En fait, j'ai vraiment l'impression que j'ai perdu mon temps. J'ai des regrets, tellement...plus que jamais. Ça me fait un peu chier j'dirais, pas simplement parce que je repense à ce que ma vie aurait été si j'aurais pris une autre avenue mais aussi parce que j'ai perdu tout espoir,toute motivation, tout amour pour ce que je fais. On dirait que j'essaie de me débarasser de tout, trop de poid sur les épaules. C'est comme si pendant des années j'avais tout encaissé, tout pris sur mon dos et que finalement je rescentait le besoin de me libérer. Un peu tard, mais surtout dans un moment où il faut pas. La fin de quelque chose, les préparatifs pour quelque chose. Trop de nouveau dans ma vie, ça me fait un peu perdre la carte et j'sais plus du tout où j'en suis.

Je crois que présentement mon plus gros problème c'est encore la putain de censure. C'est comme si j'étais arrivé dans un moment de ma vie où j'avais déjà tout vécu, tout vu et tou fait ce que je voulais faire de ma vie. J'ai pas demander à exister, j'ai pas demander à être moi....bref quand il y a des extras faut les prendre mais pas en attendre trop en retour. Tout me semble si absurde. C'est comme si je n'avais plus aucune raison d'exister. Non, en fait il y en a une,mais si loin de moi....c'est difficile de vivre si éloignée de la seule chose qui arrive à me rendre vraiment heureux, la seule chose qui ne me semble pas absurde, la seule chose qui fait que le matin je me lève en aillant hâte au lendemain. La censure rajoutée à ça....j'arrive même pas à en parler, à m'exprimer, à dire ce que je rescent par rapport à ça. C'est fou à quel point j'ai envi de tout balancer pour vivre pour moi, faire ce que j'ai vraiment envi, sans avoir peur de blesser quelqu'un. J'arriverai jamais à faire le bonheur de tout le monde et comme toutes mes tentatives pour limites les dégats sont de plus en plus vouées à l'échec, je framme un mur. Qu'est-ce que je fais? Qu'est-ce que je peux faire? Sourir et foncer encore jusqu'à ce que mon crâne éclate? L'idée serait trop belle pour être réalisée. J'suis trop lâche pour me faire mal moi-même de toute façon....

Yen a marre....j'ai besoin de repos.

Jour 53 et 54- Stress et Éducation Physique

Encore en retard. Désolé encore une fois, mais bon, on peut passer par-dessus ça. J'ai réalisé que j'me faisais un devoir d'écrire sur mon blog, question d'être régulier, prévisible même. D'un autre côté, j'dois avouer que depuis quelque temps, ça m'emmerde royalement. L'idée première était de pouvoir tout dire, mais encore là j'me censure. J'me censure tout le temps, j'me censure trop, par peur d'être illogique, par peur de choquer, par gène, peu importe..... Faut croire que c'est dans ma nature. Mais bon,c'est tout de même une bonne chose parfois de ne pas tout dire, non seulement ça garde le punch pour la fin, ça cré un certain suspence ou ça m'évite d'écrire des trucs stupides qui devraient pas finir ici. De toute manière, si j'oublie de dire quelque chose qui vaut sincèrement la peine que je l'écrive, je sais que ça va me revenir, et que j'finirai par l'exprimer, si j'y arrive. C'est trop souvent le cas: je ne sais pas comment exprimer ce que je rescent ou simplement que ce que je vis est tellement ordinaire qu'en parler perd tout intérêt. Avec un minimum d'effort, quelque peu de recul et une bonne dose de critique assaisonné d'un peu d'humour, ma vie serait relativement intéressant. Quand j'écris cependant, ce n'est malheureusement pas le genre de trucs auxquels je pense, de quoi rendre la lecture de mon blog terriblement emmerdante pour vous. Mais bon, un cave qui sait qu'il est cave est moins cave qu'un cave qui le sait pas. J'ai une longueur d'avance, j'ai identifier un défaut.

J'voudrais savoir m'exprimer.....

Enfin bref, comme le titre le suggère, deux sujets pour deux jours de vécu...la mort approche. En tout cas, je crois qu'hier j'ai vécu une des journées les plus stressantes. Chose assez spéciale, c'est une des journées durant laquelle j'ai le plus penser. J'dois dire que je suis très stressé de nature et tout, mais bon,j'en ai déjà parlé dans un message ( du moins je crois...moi et la mémoire). Le fait est que je fonctionne très mal sous l'effet du stress, du moins pour ce qui est de la théorie. En pratique,c'est autre chose, du moins généralement. Par exemple, lors de concerts, le trac me fait du bien. Même chose pour une présentation. À vrai dire, j'rescent de moins en moins le trac, simplement une grande envie de faire quelque chose. Ça fait toujours du bien en ce qui me concerne. J'ai besoin des gens, de savoir que ce que je fais est apprécié. J'suis insécure,voilà tout! Cependant, j'ai réalisé quelque chose, et j'dois avouer que ça m'a vraiment fait peur. J'étudis depuis deux ans en arts. J'adore ça, j'adore mes amis, j'adore ce que je fais,j'aime les profs ( de là à dire que je les adore c'est peut-être un peu fort mais bon....il y a une certaine affection et un grand respect de leur travail, ça compense )...bref j'suis bien dans ce que je fais. Le problème, c'est que je doute tellement de mon avenir. Je sais que j'ai quand même un certain tallent, des capacités, des idées et tout, mais en même temps.....je ne sais pas,je ne sais plus. Est-ce que je veux vraiment être professeur. Je suis inscrit à l'université, un peu tard pour reculer. Je sais que c'est quelque chose qui m'intéresse, quelque chose que je trouve agréable...Passionnant? J'en sait trop rien. On dirait qu'une partie de moi se dit ''bordel pourquoi t'as fait ça?''. Au cours des derniers mois surtout,j'ai eu la chance de voir plusieurs pièces de théâtres ( j'en ai même souvent parlé sur mon blog ) et plus j'en vois, plus j'dois dire que ce milieu m'intéresse...Pourquoi ce choix.....Mon cerveau aimerait comprendre. La raison a malheureusement parlé une fois de plus....

La grande question qui est revenue me hanter aujourd'hui mais qui me tracasse déjà depuis un bon bout de temps est ''Pourquoi est-ce qu'on nous évalue en éducation physique??". J'dois avouer que j'suis pas sportif. Relativement en forme, pas obèse, mais pas trop actif non plus. Sincèrement, j'me sens bien alors pourquoi j'irais m'enrrager dans une salle d'entraînement ou le narcissisme apparait sous la forme de sueur? Non mais sérieusement, les cours sont faits pour ''encourrager l'étudiant à poursuivre la pratique d'un sport après ses études''. Non mais, c'est quoi l'idée?!? J'suis mauvais en sport, ils me donne un cours que je déteste ( presque motivant ) et ils m'évaluent sur des techniques que j'arrive malheureusement pas à maîtriser ( ce n'est pas que je n'ai pas essayé ) et ils voudrait que j'ai envie de continuer. Non mais est-ce que c'est quoi qui comprends mal ou quoi? C'est illogique, stupide et vraiment. Quand il sagit d'acquisitions de connaîssances, logiquement tout le monde devrait être au même point. Mais en ce qui concerne les activités et efforts physiques, j'crois qu'on ne peut pas trop établie de standards, c'est ridicule! En fait, j'me demande surtout si tous les trucs d'activités physique c'est pas plutôt lié à la mode. C'est con à dire je sais, mais j'me demande sincèrement si on ne vante pas les bienfaits de l'activité physique afin de mieux répondre à des critères de beauté. Combien de fois un vois des femmes aller s'entraîner pour perdre quelques livres? C'est sur que ça parraît mieux de dire que c'est pour la forme que parce qu'on complexe, mais en même temps,faut pas se cacher la vérité!

Désolé encore une fois...j'en avais long à dire. Je repasserai une autre fois, le sujet va inévitablement revenir sur la table de toute façon...ça va vous en faire moins à lire d'un seul coup.

Jour 52- Golf et art

J'ai du travail à faire, dans tous les dommaines. Non seulement j'ai besoin d'argent, mais j'ai aussi besoin de pratique et d'aboutissement dans ma vie.Ce qui manque surtout c'est du temps!

Pour la première fois j'ai joué au golf. Est-ce que j'ai aimé? Sincèrement,j'me le demande. Chose certaine,j'suis particulièrement mauvais. Mais d'un autre côté, un bon coup c'est toujours bon pour l'égo et ça fait surtout prendre l'air. Côté physique, c'est pas trop exigeant mais bon, si c'était pas aussi cher et aussi loin, peut-être que je jouerais plus souvent. Très sympathique les flaques d'eau, le gazon spongieux et les poissons morts qui traînent près du trou numéro 5. Mais bon, disons que ça n'a fait que confirmé ce que je disais: le sport c'est vraiment pas mon truc.

D'un autre côté, on est allé chez une amie aujourd'hui pour travailler sur un truc qu'on doit remettre demain. J'déteste les travaux d'équipe! On dirait toujours que ça ne va pas comme on voudrait. Mais le pire dans tout ça,c'est que j'ai sincèrement l'impression qu'on va être à la dernière minute. En fait,ce n'est malheureusement pas une impression. C'est dommage de considérer qu'on pourra surement pas réviser autant que je le voudrais et que ça sera fort probablement pas aussi intéressant que je l'aurais voulu. Mais bon, c'est déjà un effort surhumain que mes coéquipières vont faire ce soir, j'respecte ce qu'elles font, même si j'suis pas trop chaud à l'idée de commencer un travail la veille de la date de remise. Faut croire que certaines personnes travaillent mieux sous pression, ce qui n'est pas mon cas. Je déteste le stress mais j'suis stressé de nature, un peu plus de stress me fait vraiment virer dingue!

C'est fou de voir à quel point les gens peuvent penser différemment. On parlait de ça tantôt. Perso,j'voulais simplement en finir au plus tôt, l'une voulait devenir un bébé, l'autre voulait être folle pour voir ce que ça fait et la dernière optait plus pour le suicide collectif. Faut respecter les idées des autres. En fait, c'est cool de voir comment les personnes peuvent penser, mais en même temps, j'crois que ça nous dissocie tellement quand on remarque l'étendue des différences.

On m'a demandé si je voyais mon futur. Je ne sais pas,je ne sais plus. Je sais ce que je veux, j'ai seulement des doutes sur la probabilité que ça se passe comme je le voudrais, ça me fait un peu peur. Sincèrement, j'crois que j'arrive pour la première fois depuis longtemps à faire abstraction d'un éventuel futur, ne pas planifier 12 ans à l'avance...Est-ce que je suis libéré? Surement pas,mais au moins,je me sens moins affecté par ce qui ne va pas. Est-ce que ça veut dire que dans la vie il faut viser bas? Surement pas, mais d'un autre cas, viser trop haut, ça aide pas non plus. Le juste milieu,comme toujours. À vrai dire, ça m'énerve un peu tout ça, mais bon, la vie est faite ainsi et c'est pas en se plaingant que ça va changer...

Jour 51- Énergie

Énergie au plus bas, panne sèche. J'crois que j'manque de tout. Peut-être que je suis malade, ça serait vraiment pas le moment. Épuisement professionnel, si étudiant est un métier. Faudrait pas non plus. C'est un peu ironique de penser qu'on peut faire un burn-out sans même avoir d'emploie.

Peu importe, la journée fut très peu intéressante. Levé relativement tard. Ça fait du bien, mais chaque fois j'crois développer une dépendance à mon lit. Plus ça va, plus la dépendance est affective, j'ai vraiment besoin d'affection! En tout cas, p'tit diner tout simple et au travail. Quelques trucs à régler. Bien évidemment, p'tite sieste sur le divan après le souper. C'est dingue à quel point j'peux m'endormir facilement maintenant. Mais bon, c'est pas intéressant.

La soirée s'est bien passée. Chez des amis, c'est relativement bien, mais très très peu de questions ou de remises en questions. En tout cas, rien de très intéressant à dire donc, comme je l'ai compris, j'suis toujours mieux de me la fermer que de dire des insignifiances.

Jour 51- Intégration

C'était la présentation des projets d'intégration des étudiants en arts et lettre aujourd'hui. J'en connais quelques-uns, j'suis donc allé les encourragé. En fait,j'aime ce genre de trucs. J'suis en train de devenir quelqu'un de culturé...pas encore assez pour être cultivé,mais c'est en voie de le devenir. Du moins ce serait bien.

En tout cas, j'crois que j'ai souvent tendance à sous estimer le travail que les autres sont en mesure de faire. J'ai très sincèrment été très impressionné par ce que j'ai vu. Non seulement la réalisation était bien, les idées étaient bonnes, mais aussi faut avouer que de faire un travail quand on est 14 dans une équipe,c'est pas évident. J'déteste les travaux d'équipe, c'est épouvantable. En tout cas, bravo!

La journée a été superbe. Pas très chaude, mais vraiment agréable. J'étais très relaxe,un peu endormi même. En tout cas, l'effet que rien n'est très grave,rien n'est très important. Ça m'arrive assez rarement, mais j'apprécie. Ces temps-ci je suis trop stressé, même l'affiche placardée au mur dans le département le dit.

J'ai ri aujourd'hui, ri comme je l'avais rarement fait depuis un bon bout de temps. Ça fait du bien,en fait ça me manquait je crois. Pour la première fois depuis longtmeps,j'me suis senti proche de mes amis. J'crois qu'on en avait tous un peu besoin de toute façon, c'est bien tombé faut croire. Sur 10, je crois que j'donnerais un bon....8,1 ( ne pas négliger le 0,1) à ce VENDREDI 13 mai 2005...on emmerde la superstition!

Jour 50- Un pied au....

Le titre dit tout. Bordel il était temps. Première phase dans l'acceptation. Pas toujours évident. On fait avec ce qu'on a comme dirait l'autre. C'est fou à quel point j'ai besoin de me forcer pour des trucs du genre. Je me censure trop, je m'énerve parfois. Dans des situations comme celle-là, on doit se regarder en face et en venir à l'évidence. Une banane est une banane parce qu'elle a toutes les composantes d'une banane. C'est la même chose pour moi( les composantes de la banane en moins). Mais bon, j'ai dit la banane comme ça, il n'y a aucune allusion. Peu importe, contester ne mènera à rien. On est comme on est, point final. Toujours moyen de préciser les contours, mais d'un autre côté le frame est déjà bien installé.

Vivre avec ce que la vie met sur notre chemin rend parfois l'existence difficile, trop difficile pour certains. Pourquoi les différences? L'intelligence n'aide tellement en rien, elle ne fait que renforcir l'équart entre les gens. Qu'est-ce que la normalité? La masse? Qu'est-ce qui prouve que ce n'est pas la masse qui est anormale?

Je suis a bout, on l'est tout. La petite affiche placardée au mur dans le département au Cégep indique que j'ai un degré de stress très élevé. Vrai ou faux? Aucune idée,n'empêche que j'ai déjà mieux feelé. Ma vie et ma pensée sont pleines de contradiction. Ça rend les choses plutôt intéressantes je crois, mais un véritable casse-tête! J'déteste les casse-têtes, j'ai jamais eu la patience. Quelle insignifiance!

Parfois j'aimerais être seul,ou presque. Oublier la vie, oublier la mort, oublier le temps, oublier les nécessités. Oublier que je dois me coucher, oublier la technologie, oublier que la nuit est fraîche et que le Soleil brûle. Oublier la société, oublier les préjugés....j'ai seulement besoin de quelqu'un...cette personne va se reconnaître. En fait, cette personne, c'est vous tous.....une identité, une personne individuellement.....un groupe. J'sais plus où j'en suis...je sais ce que je veux.....j'm'excuse.....

Jour 49- Acceptation

Trop compliqué la vie, trop difficile à vivre. J'crois que c'est là la plus grande leçon que j'ai pu tirer aujourd'hui. En fait, c'est faux. Je ne l'ai pas tiré aujourd'hui, elle m'a été imposé, ou du moins elle m'est sautée au visage. Tellement évidente, on ne peut que l'accepter dans une telle situation sinon on n'est pas honnête.

Je suis moi, tu es toi, il est lui...C'est comme apprendre à conjuguer, mais en même temps, c'est plus vrai que ça peut le paraître. Ce n'est pas qu'un mot, c'est une réalité, un fait....Je suis moi, j'ai une vision de moi,une vision de toi. Tu es toi, tu as une vision de toi, une vision de moi....Est-ce que j'y peux vraiment quelque chose? D'une certaine façon, oui et non. On peut le prendre ou laisser tomber. Mais dans un cas comme dans l'autre, le jugement y est. Je crois que c'est le plus traumatisant. On dit que la vérité choque. Personnellement, je ne disais pas qu'elle choque, mais simplement qu'elle peut surprendre un peu...et bouleverser certaines choses. Mais bon, on n'en fera pas une crise cardiaque et la Terre va continuer à tourner.

Je suis moi, donc ta gueule et assume! J'aime pas trop ce mot...trop lourd de conséquence. Mais bon, on n'a pas trop le choix,surtout dans ma situation. Mon problème,c'est que je n'y arrive pas. Je n'ai pas le courrage de m'assumer, m'imposer totalement....je me censure, je me brime dans ma liberté...Est-ce que je me cherche encore? Oui, surement...mais j'crois que je devrais cesser, j'ai pas envi de connaître la réponse de toute façon. Pourquoi? J'sais pas...probablement que ça me fait peur, ou simplement que j'la sais trop déjà et que j'suis simplement pas prêt à la prendre comme elle va passer. Peu importe, c'est le genre de chose qui fini toujours par te sauter au visage de toute façon,aussi bien se rendre à l'évidence.

Ça m'énerve de ne pas avoir le contrôle. J'aimerais tellement avoir un peu plus de contrôle sur ma vie. On dirait que tout m'échape. Je manque de courrage. En fait, dans ma situation actuelle j'me demande si ce qui m'énerve le plus c'est ce que je vis ou la façon tellement lâche que j'ai d'affronter ce qui m'arrive. Dans un cas comme dans l'autre, ça m'exaspère. En plus,avec tout le stress de la fin de session qui s'en vient, j'sais plus trop où donner de la tête. Finalement,j'suis peut-être plus près du burn-out que j'le croyais.

Jour 48-Soleil

Le Soleil, je l'aime bien. Ça dépend des jours,mais généralement ça me met de bonne humeur. Heureusement, j'suis trop souvent déprimé. Ces temps-ci cependant, ça va à merveille, sans raisons apparente ( il y a des raisons qui ne le sont pas,mais ça c'est une autre histoire). En tout cas,très très belle journée, ça me manque je crois.

Tout le Soleil du monde est insuffisant cependant pour me remonter le moral. Encore un putain de blocage avec le projet d'auto-portrait. Ça m'énerve tellement. J'ai discuté avec mes amis, et j'suis pas le seul.En fait, personne n'aime ce projet, personne ne sait quoi faire. Même les personnes qui prennent toujours de l'avance dans les projets du genre ont frappé un mur. Faut croire que le ''soi'' est pas un sujet très très inspirant. Je crois que c'es trop lyrique, la création est plus universelle, culturelle ou sociale pour se rattacher à un seul individu. Le défi est tout de même là, faut voir le bon côté.

C'est fou les conneries qu'on trouve sur le net. En cherchant pour son autoportrait, une amie est tombée sur un site. Une insignifiance virtuelle, j'vois pas d'autre mot pour décrire ça. Genre de tests stupides de magazines pour adolescentes. C'est lamentable:

http://www.asiaflash.com/prenom/origine_signification.shtml

Pour ceux et celles qui ne sont pas d'attaque pour partager ces insignifiances, je résume en quelques lignes. Voilà,tout fonctionne à partir du prénom. La partie intéressante c'est l'éthimologie. Mais sinon, la personnalité en fonction de la couleur des cheveux, de la couleur des yeux c'est un peu tiré par les cheveux. Sans compter le ''comment draguer...'' ou encore ''l'animal préféré de...'' C'EST QUOI CETTE MERDE!! J'ai tout de même pris le temps de lire, faut dire que certains trucs me ressemblaient. Mais de là à croire que toutes les personnes du même prénom sont pareilles...j'en doute fort. Mais bon, faudra tout de même y méditer. Peut-être que la révélation pour mon autoportrait se trouve sur ce site insignifiant. Qui sait? La nuit porte conseil....

Jour 47- Portrait

J'déteste les portraits, surtout les autoportraits. Ça frôle un peu trop le narcissisme à mon goût. Pour la troisième ou quatrième fois cette année, on a encore un autoportait à faire. QUELLE ORIGINALITÉ! Le défi va être de ne pas être répétitif, mais en même temps, ça m'emmerde royalement d'avoir à faire ça. Comment rester objectif quand on doit se décrire sans tomber dans le narcissisme ou le dénigrement? T'as le choix: passer pour un rejet sans estime de lui-même ou passer pour le gars qui s'crois trop. Sincèrement, j'préfère le rejet. Surement que ça fait partie de ma personnalité...j'suis rejet, un rejet bien entouré en fait.

Sans savoir pourquoi, j'ai pensé à Paris Hilton aujourd'hui. Définitivement, en fait de gourde, on peut pas faire mieux! Mais je crois que j'aime bien cette fille. Pas pour son physique,pas pour sa personnalité mais plutôt pour sa stupidité, son air de saloppe, bref tous les trucs les plus turn-off chez une femme. En fait, je l'aime parce que j'aime la déteste. J'crois qu'on a tous besoin de quelqu'un à détester. Dans mon cas, c'est indirectement elle. C'est clair que plus près,j'ai d'autres personnes mais bon, on s'en foue pas mal: Mme. Hilton est le cas typique de la madame que j'étamperai dans le mur!

Gros débat aujourd'hui. Sur quoi? Tout et rien en fait, mais on revient très souvent sur le voyage dans le temps. J'arrive pas trop à saisit. La vie est un voyage dans le temps, si on considère que le temps existe. Mais bon, on s'ostine,on pogne les nerfs, le ton monte...j'adore! Ça me manque ces conversations là. J'suis un peu distant depuis quelque temps. Pas trop envie d'expliquer mes raisons ce soir...mais ça va venir très bientôt. J'm'inquiète un peu pour moi..j'ai changé. Pour le mieux ou pas? Personnelement j'ai rarement été aussi bien dans ma peau. Mais en même temps,j'ai l'impression de m'éloigner à des kilomètres de mes amis, ça me fait peur. Déjà qu'avec le déménagement les liens vont être mis à l'épreuve, j'veux pas trop non plus les affaiblir. En tout cas, mise à part cette métaphore partiuclièrement douteuse, je crois que même si je suis toujours près de mes amis, j'me sens tellement loin. Sorte d'auto-censure on dirait,j'sais pas, peu importe. N'empêche que c'est plus comme avant, JE ne suis plus comme avant. J'me sens vraiment pas bien dans cette situation, tellement l'impression de leur fair du mal........J'suis pas fait pour vivre en société.

Jour 45 et 46- Programme double

Manque de temps, ou temps mal géré, j'en sais trop rien. Peu importe, encore une fois désolé pour ne pas avoir posté hier. En fait ce n'est pas vraiment une grande perte, il n'y a rien de très constructif à savoir de toute façon. Mais bon, j'ai tout de même réfléchit quelque peu sur certains points de ma vie. Une mise au point était de mise de toute façon.

Première chose, je suis vraiment trop nul! Bordel,c'est lamentable! J'ai voulu faire une surprise à une amie pour sa fête. Pour qu'elle ne se doute de rien, j'ai du arranger un truc dans son dos, dans qu'elle le sache et garder tout ça dans le plus grand secret. C'est surtout qu'on ne s'était pas vu depuis longtemps et que j'aurai pu aller la voir mais que je ne l'ai pas fait pour sa surprise. En tout cas,j'en ai parlé plus tôt (voir message du 24 avril). Et puis bon, je me sentais un peu mal étant donné les circonstances, j'lui ai seulement dit qu'elle voudrait me tuer. On dirait que c'est inévitable dans mon entourrage, toute formulation plus ou moins nébuleuse dans ce genre tourne inévitablement en hypothétique catastrophe. La vengence est un plat qui se mange froid! J'ai bien retenu ça hier. En fait, elle m'avait dit qu'elle était allée voir le docteur,et qu'il lui avait appris une mauvaise nouvelle. J'ai paniqué, j'avais vraiment peur. Que faire dans une situation pareille? En fait, j'aurais voulu mourir quand elle me l'a dit. Non seulement un oiseau a décidé de me chier sur la main, mais j'ai eu l'air d'un vrai taré quand elle m'a dit que ce n'était que pour me faire freaker à mon tour.

Sinon la soirée s'est bien passée par la suite. Nous sommes allés au ciné voir un film: Le guide galactique....c'est spécial. En fait je suis encore un peu indécis: entre le ''douteux'' et le ''très brillant''. Perso j'ai bien aimé, mais c'était tout de même un peu,comment dire....bizarre. On aurait dit à certains moments que ça avait écrit pas le scénariste de Place Melrose tandis que d'autres scènes avaient un fondement très très philosophique. Je ne verrai plus jamais un pouceux de la même manière!

En ce qui concerne aujourd'hui, pas grand chose à dire. C'était le concert à la Place des Arts. C'est tout de même pas mal,pourtant,je n'étais pas stressé. On dirait que plus rien ne me stress. Advienne que pourra! Mais sincèrement, ça me fait un peu de peine. J'aimais tellement ce petit boost d'adrénaline avant un concert. Maintenant? Nada!Rien! Néan! Bordel, ça devient lassant. On dirait que les applaudissement me réveillent, mais ne me ravivent pas. C'est fou de voir à quel point les choses changent. Est-ce que le changement c'est bien? Combient de fois est-ce que j'me le suis demandé? C'est fou! Dans ce cas là, je crois qu'il faut considérer le fait que le stress est mauvais pour la santé, mais d'un autre côté il faut garder en tête que ça enlève le défi d'avoir à le surmonter. En tout cas, on fait avec ce qu'on a.

Jour 44-Pensée

Je pense, je ne sais pas si je suis,mais je pense. C'est déjà ça. En fait,j'ai réalisé que je m'étais remis à penser,ça fait du bien. Du moins,au cours des derniers jours.Ce soir,c'est plutôt le néan. Des réconciliations, une nouvelle tête,un peu de ci, un peu de ça...bref tous les ingrédients sont là pour avoir plein de choses à raconter mais seulement trop peu de motivation. Je parle trop souvent pour rien dire,un anecdote n'est pas toujours pertinante! Au lieu de dire des trucs stupides comme je le fait trop souvent, ce soir je m'abstients de tout ça, je préfère penser un peu plus, écrire quelque chose qui risque de me faire progresser si je me relis.

Je dois faire avancer ma pensée, pas la faire sombrer dans les idées toutes faires, les impressions stupides, les préjugés ou encore les flash qui me viennent par centaine chaque jour. Non! Je dois réfléchir,prendre un peu de recul. Sans ça....les choses n'évolueront pas. Un peu d'effort de ma part, des textes surement plus courts, peut-être moins ironiques, moin intéressants...l'important c'est d'aimer ça.

Je pense donc je suis....je pense à dormir donc je suis fatigué.

Jour 43- Memory

Je suis un peu, comment dire, troublé par la journée. Belle journée, trop belle en fait. On dirait que pour une fois, j'étais entier. Je faisais ce que j'avais à faire, j'avançais, je progressais. Oui, aujourd'hui je voyais le bout du tunnel. On dirait que,pour la première fois depuis longtemps, les choses fonctionnement pour moi. Je ne me fais pas d'illusions, ça ne durera surement pas, mais pour une fois je veux en profiter. Je ne suis pas vraiment excessif, du moins je n'aime pas l'être quand je le suis, donc j'y travaille, mais je ne veux pas non plus abuser de ce petit bonheur...je suis heureux, je me sens bien,je suis à l'aise....Merci.

J'ai vu une pièce de théâtre ce soir: Memory. Pour être bon, c'était bon. Calibre élevé, scénographie vraiment incroyable, bref un excellent spectacle. Je suis un peu, comment dire....incertain. Un message troublant si on veut, je ne sais pas trop comment l'interpréter. On dirait que pour la première fois,je suis atteint par quelque chose. J'avais tellement l'impression d'avoir moi-même pondu cette réalisation, comme si toutes mes pensées que je n'exprime pas y étaient....Quelqu'un pense comme moi, et tout à coup, c'est la révélation: je ne suis pas seul! Ça me fait un peu peur. Tout ne tient tellement à rien. On n'oublie trop souvent, trop facilement....qu'est-ce qu'on a oublié....on n'arrive même pas à s'en souvenir...Ce n'est pas comme si l'information s'était enfouie dans notre cervelle et qu'on devait la chercher,non, elle a complètement été effacée. J'ai peur d'oublier.

Les travaux vont bien. Je suis productif, ça m'étonne. On dirait que je ne suis pas stressé, ça me fait un peu peur. J'avance en plus relativement vite. Je ne sais pas ce que j'ai, mais ça fait du bien. Un vent de nouveauté ou simplement le soleil qui me met de bonne humeur, peu importe, l'important c'est d'être bien! Je ne sais comment décrire le bonheur, et je crois que la définition est superflue. Quand on est heureux, on le saut, tout comme lorsqu'on a faim. Le bonheur ne passe pas en mangeant, fort heureusement, j'serais triste trop souvent....

Jour 42-Analyse

Un regard critique à porté sur aujourd'hui s'impose je crois. En fait, c'est depuis longtemps la journée qui m'a le plus fait réfléchir. J'aime bien ce genre de journées, pouvu qu'elles n'arrivent pas trop souvent. J'aime réfléchir, c'est de plus en plus clair. Faut croire que j'aime tourner le fer dans la plaie, gratter mes gales comme on dit. J'aime penser, ça me torture, je dois être un peu masochiste, tout le monde ne cesse de me le répéter.

En histoire de l'art, on a un peu abordé le côté territorial du groupe. En fait, le Cégep c'est comme une mini-société à part entière. On a de tout,même des amis! Mais très sérieusement, en art, on a une aile juste pour nous, comme si on nous excluait du reste. Encore là,faut selement se demander si ce n'est pas nous qui nous isolons. La meilleure preuve c'est que lors de la grève et de la proposition de bed-in, la première chose qu'on a fait a été de se replier dans nos locaux. Est-ce que l'artiste est si différent de la masse? Je sais,la question suppose une certaine forme d'élitiste,mais l'incompréhension en est surement la source. Tout part de l'incompréhension,c'est vraiment abominable tout ce qui peut en résulter. Le comportement humain m'exaspère....

Un peu plus tard, j'ai reparlé a un ami de longue date. Ça rend toujours heureux de voir que les personnes évoluent, parfois en cachette, mais qu'ils finissent par revenir. Effet boomerang? Non, faut pas charier mais tout de même, j'aime bien l'idée de garder contact. J'ai toujours un sentiment bizarre cependant,un peu hésitant entre un plaisir intense de revoir quelqu'un et un certain reproche en voulant dire ''non mais donner signe de vie,ça t'es pas passé par la tête??''. Le second côté est le plus décevant, donc il est vite enterré par le premier, fort heureusement sinon les retrouvailles seraient d'une platitude frappante! N'empêche, ça fait toujours plaisir.

Une entrevue pour un travail: un mal nécessaire! Bordel,j'déteste ces trucs là. J'ai tellement l'impression d'être un paquet de viande à l'épicerie. C'est dégueulasse! T'es là,on te regarde, on te pose des questions...Quoi dire? Non...quoi ne pas dire surtout! Ça fait tellement égocentrique, se vanter, se décrire, bordel j'veux une job pas remonter mon égo! On te demande toujours de décrire ta réaction dans une situation. Comment puis-je le savoir? Le stress, mon humeur....bref tonnes de petites circonstances qui peuvent banaliser ou amplifier une situation. Comment être certain de ne pas se tromper? Ça m'énerve un peu ces trucs là,mais d'un autre côté j'crois que ça a relativement bien été. Peut-on s'en sortir mal durant une entrevue? On l'a ou on l'a pas je crois...ca s'arrête à ça! Dommage cependant qu'on nous laisse trop rarement notre chance.

Jour 41-Bordel

Présentation des travaux cet après-midi. Pas mal, mais au point où on en est, c'est nécessaire, quoi que très long tout de même. Chaque personne doit passer à tour de rôle pour présenter son travail, l'expliquer, ensuite les autres doivent émettre des commentaires (pas toujours pertinents, surtout venant de moi)...ça passe le temps. On voit que les gens ont évolués, du moins pour la plupart je crois. On n'est pas tous au même niveau, c'est évident,mais il y a du chemin de fait. L'évolution est peut-être un processus normal et inévitable.

C'est intéressant de voir la perception des choses, perceptions que l'on a de l'environnement,mais aussi de certaines tentatives d'explications de cet environnement. Parfois tout cadre, les idées sont unanimes. Dans d'autres cas,on est mieux d'oublier ça. Vive les arts! Rarement monotones...rarement,pas jamais. J'aime l'idée, le concept, la pensée...je change. En plus,chaque création m'apprend quelque chose, non seulement sur un phénomènes ou sur une technique de représentation,mais aussi sur moi même. J'ai des limites que je ne connais pas exactement, j'ai des idées préconçues dont je n'arrive parfois pas à me débarasser...je suis ainsi,l'homme est ainsi. Quoi dire de plus que je ne suis qu'un parmi une masse.

En musique aujourd'hui, quelques changements au programme. Quelques nouvelles pièces, pas toutes très agréables à entendre mais aussi quelques changements au niveau des musiciens: je ne suis plus seul. Bonne chose? Pas certain. En fait, ça ne peut qu'aider dans la mesure où je ne suis pas particulièrement puissant et qu'étant seul, le reste du groupe m'enterre facilement. Mais d'un autre côté, j'ai tellement joué seul, je me suis tellement amélioré et puis bon, un nouveau qui arrive, brise un peu la relation moi/groupe qui régnait. Il y a du tallent dans les airs, je ne dis pas le contraire,mais d'un autre côté, ça m'énerve un peu de voir mon statut changer. J'ai comme l'impression d'avoir un ''back sound'' quand je joue,j'déteste ça. Ce qui m'énerve le plus dans tout ça, c'est que ça ressemble à de la jalousie. Encore là,faudrait se demander si c'en est pas. Mais c'est pas comme avant. On dirait qu'il y a de plus en plus de bavassage à l'harmonie. Oui certaines personnes sont plus déplaisantes, oui certaines personnes sont complètement show-off. Et alors, dites moi pas ça, allez leur dire à eux bordel! Y'en a marre de l'hypocrisie!

J'ai reçu tout à l'heure un e-mail provenant d'une amie. Une sorte de questionnaire, du genre de ceux qui reviennent environ toutes les 3 semaines dans nos boîtes...Bordel,ça fini plus. Jamais vu autant d'impertinances dans un e-mail. On réenvoye toujours ces trucs,comme si il y avait du neuf. Si tu veux du nouveau, pas besoin de me faire répondre à 90 question, t'as qu'à le demander et tout le monde en sort gagnant et très heureux....

Les chaînes de lettres m'exaspèrent....

Jour 40- Retard, pardon

Excusez le retard, problème de connection au cours des derniers jours. Le manque de temps, le manque d'inspiration y est surement pour quelque chose aussi, on ne peut pas tout avoir. En fait, très peu d'inspiration sur quoi écrire,mais pour le reste, j'ai rarement été aussi créatif. Faut dire cependant que je me donne l'occasion d'y penser, beaucoup plus que d'habitude en fait. Ça me fait du bien, non seulement je penses, je crée, mais en même temps, les choses auxquelles je penses sont inévitablement liées à ma vie. Ça me donne la chance de prendre un peu de recul sur ma situation, regarder tout ça d'un autre oeil. Je me sens bien, je crois que c'est vraiment le cas.

J'aime créer, mais je ne sais pas comment l'exprimer. En fait, je fais quelque chose, je fais vivre un projet, mais en même temps qu'est-ce que c'est? Est-ce que c'est une réflexion, une constatation, un petit moi en deux dimensions? J'en sais sincèrement rien. Je ne sais pas non plus si ça me soulage de le faire ou si le fait de réaliser quelque chose me donne une certaine satisfaction. En fait, je n'arrive pas à me fixer parce que je ne suis pas constant dans ma création. Par exemple, des fois il m'arrive de faire quelque chose uniquement pour me défouler, pour faire passer les émotions, faire diminuer la pression. Des fois cependant, j'essaye vraiment de dire quelque chose, pas par rapport à moi, mais par rapport à ce que je perçoit dans mon monde. C'est vraiment contradictoire comme méthode, je le sais, mais en même temps, j'aime pas être étiqueté.

Dans un cas comme dans l'autre, ma vie est un peu perceptible dans ce que je fais. L'incertitude, le manque d'assurance, les petis accros et souvent un délaissement se fait sentir. J'aime avoir l'avis des autres pour me sécuriser un peu, même si je suis incertain. J'suis tellement indécis, j'arrive pas à me fixer, parfois il m'arrive de vouloir m'ouvrir les veines pour voir lequel des deux poignets saigne le plus, sorte de pile ou face version un tentinent plus gore.

En parlant d'incertitude, hier j'ai voulu demander l'avis à mes parents et à ma soeur concernant une des parties de mon E.S.P car je n'arrivais pas à me fixer sur lequel des deux croquis je devais prendre pour mon travail. La réaction a été un peu troublante. En fait, je travaille toujours enfermé dans ma chambre, donc quand je suis sorti pour leur demander leur avis, ils regardaient la télé, sorte de dernier sprint de bourrage de crâne télévisuel avant d'aller au lit. Alors je fais la requête, ils se sont tous retournés lentement, le regard vide, sans bouger. Je suis resté là sur place, avec en tête le film Le village des damnés, vous savez avec les enfants aux cheveux blancs et aux yeux qui flashent.... Ce fut mon traumatisme d'hier, d'autant plus que je n'ai pas eu de réponse à ma question. En fait, la seule chose qui est sorti de leur bouche ( non pas sans effort ) c'est un ''c'est pas mal beau'' très mal articulé. NON MAIS CE N'ÉTAIS PAS LA QUESION!!!!

Fini la création pour maintenant, je dois aller en cours, autre type de création en fait.

Jour 39- Nuages ensoleillés

Température hasardeuse. Il faut beau, un soleil aveuglant. Quelques minute plus tard, nuage très sombre qui pointe à l'horizon. Quelques minutes passent et là c'est l'averse du siècle puis encore le soleil. Comment s'adapter à cette température? C'est fou, je crois que je paranoye un peu depuis que j'ai vu Le jour d'après. Film apocalyptique, pas mal du point de vue visuel, mais avec un scénario tiré par les cheveux. On n'est pas là pour critiquer..

Je crois avoir rarement autant travaillé qu'aujourd'hui: histoire de l'art, astronomie,projet d'intégration, golf...tout y est passé ou presque! C'est dingue,pour la première fois depuis longtemps j'ai la tête à travailler. Peut-être que je m'ennuie. Non en fait, je dirais que je m'ennui principalement parce que je fais ces travaux, mais peu importe, ils sont fait, ça m'enlève une bonne charge de sur le dos. C'est fou tout ce qu'on a à faire ces temps-ci. Un autre concert d'écarté, tout se passe bien. J'ai déjà hâte à la fin de semaine prochaine. Oui,j'ai hate! J'croyais jamais que je dirais ça. Depuis quelque temps je suis heureux, pas un semblant de bonheur,non,un vrai tout neuf,tout propre, tout à moi. Raison particulière? Oui et non, j'ai pas envi d'en parler, de peur de le voir s'estomper.

J'avais la paix aujourd'hui,du temps pour moi, du temps pour dormir, du temps pour travailler, du temps pour relaxer,du temps pour penser, du temps.....j'ai besoin de temps.C'est ce qui manque dans ma vie, ça et de la motivation. Mon humeur est tellement changeante, ça m'exaspère de penser que ça durera fort probablement pas.Si ça persiste encore pour un bon bout de temps, je crait fort que cette vague d'entousiasme ne survive à la date fatidique du 4 septembre, date prévue pour mon déménagement. Moment attendu,moment important, moment nécessaire...mais tellement redouté. J'ai trop l'impression que je vais avoir à abandonner des gens derrière moi, et plus ça va,plus je rescent le besoin d'être avec eux. Ça va être difficile je le sens, mais je sais que je vais pouvoir compter sur eux.

En dehors de tout ça, la journée s'est bien passée. J'ai passé beaucoup de temps avec mes parents, étrangement. Le plus étrange de tout ça,c'est l'absence de toute forme de dispute. J'en étais un peu perturbé à vrai dire.

Ma grand-mère est venue souper avec nous. Je l'aime bien. Elle est très sympathique, elle me fait rire beaucoup. Elle m'a proposé de me tricotter une couverture pour mon déménagement, le genre de petite attention qu'on s'attend à recevoir de toutes les personnes du troisième âge. On s'entend très bien, même si on ne se voit pas beaucoup. En fait, je crois que c'est l'une des personne dont je vais le plus m'ennuyer quand je serai à l'université. D'un sympathisme assez intense, on peut parler de presque tout avec elle.Mais je suis marqué à vie: elle parlait de sexe durant le souper. On dirait que chaque personne a un sérieux problème avec la sexualité des personnes plus âgées, fort probablement le résultat du refoulement du complexe d'Oedipe. J'y connais rien en psychologie,mais n'empêche que la gérontophilie,c'est pas mon truc.

Pour reprendre mes paroles du premier message laissé sur ce blog: ''Aimez votre grand-mère''.

Jour 38- Concert

SOUFRANCE! Oui, c'est ce que je rescent. Je crois que je n'ai jamais été aussi épuisé physiquement après un concert. Pourtant,c'est pas l'expérience qui manque. La musique c'est exigeant. Non seulement faut connaître les notes, les rythmes, les nuances,les altérations et tous ces trucs incompréhensibles pour le commun des mortes, mais aussi il faut bien se tenir, règle de base pour les instruents à vent! Le dos droit, le cul ressorti,c'est le truc. Mais bon, plus facile à dire qu'à faire faut croire. J'ai le dos en compote à force de me tenir droit. Non seulement la posture était loin d'être naturelle si on la compare à celle que j'ai d'habitude, mais aussi je dois surélever mon instrument. Maintenir ça en position pendant deux heures, c'est pas évident. Demain,j'vais en arracher c'est évident!

La musique est bonne pour la santé, autant d'un point de vue physique que psychologique. C'est en fait ce que j'aime, ça englobe tous les dommaines. Contrairement à d'autres activités, j'ai la motivation pour le faire et un certain tallent. J'ai un don particulier pour rater mes solos quand on est en concert mais bon,ça c'est une autre histoire.

Je me sens bien, malgré la fatigue. C'est comme si j'avais un stress de moins, même si le stress se fait de moins en moins sentir à chaque conseil. Le ''boost'' d'adrénaline m'encourrage d'habitude, mais plus ça va moins je suis ''boosté''. Ça me manque un peu, mais d'un autre côté ça fait du bien de ne pas trop se poser de questions, de laisser les choses aller. En fait, je crois que la vie me stress bien plus que les concerts ou spectables du genre. C'est fou de penser à quel point je peut m'en faire pour rien des fois. Le fait de jouer en groupe m'aide je crois, tout le poids ne pèse pas uniquement sur moi, petit répis en quelque sorte.

Est-ce que je suis satisfait de ce que je fais? Oui et non. D'un certain côté, je sais que si je me donnais la peine,j'arriverais a faire beaucoup plus. Je me débrouille tout de même pas mal,mais la question m'enrage. Tout le côté ''performance'' m'énerve au plus haut point. C'est la nouvelle norme, assez traumatisant. Aucune place pour l'inexpérience, il faut performer,aller vite,faire avancer les choses, ''ta gueule et fait ce qu'il faut,ne rallenti surtout pas''. Le monde est rendu trop machinal.....

Assez bavardé. Le sommeil s'impose. Si la température est de mon côté,je vais bientôt être en mesure de décrire une expérience d'installateur de piscine. Pas certain que ce soit constructif,mais avec les gens qui vont être présents, ça promet d'être un peu décourrageant!