Jour 55- Down

Bordel! Qu'est-ce qui m'arrive?! Ça rencommence,encore une fois, le même manège que chaque fois. Tout change trop vite on dirait, j'arrive pas à m'habituer. J'ai tendance à croire que j'ai du temps devant moi...j'me trompe royalement. La fin de la session approche, la remise des projets, la fin de mes études au Cégep...le temps passe trop vite. J'ai été tellement stressé au cours des derniers mois, des dernières années, je n'ai même pas pris le temps d'apprécier ce que j'apprenais, ce que je faisais, ce que je vivais. En fait, j'ai vraiment l'impression que j'ai perdu mon temps. J'ai des regrets, tellement...plus que jamais. Ça me fait un peu chier j'dirais, pas simplement parce que je repense à ce que ma vie aurait été si j'aurais pris une autre avenue mais aussi parce que j'ai perdu tout espoir,toute motivation, tout amour pour ce que je fais. On dirait que j'essaie de me débarasser de tout, trop de poid sur les épaules. C'est comme si pendant des années j'avais tout encaissé, tout pris sur mon dos et que finalement je rescentait le besoin de me libérer. Un peu tard, mais surtout dans un moment où il faut pas. La fin de quelque chose, les préparatifs pour quelque chose. Trop de nouveau dans ma vie, ça me fait un peu perdre la carte et j'sais plus du tout où j'en suis.

Je crois que présentement mon plus gros problème c'est encore la putain de censure. C'est comme si j'étais arrivé dans un moment de ma vie où j'avais déjà tout vécu, tout vu et tou fait ce que je voulais faire de ma vie. J'ai pas demander à exister, j'ai pas demander à être moi....bref quand il y a des extras faut les prendre mais pas en attendre trop en retour. Tout me semble si absurde. C'est comme si je n'avais plus aucune raison d'exister. Non, en fait il y en a une,mais si loin de moi....c'est difficile de vivre si éloignée de la seule chose qui arrive à me rendre vraiment heureux, la seule chose qui ne me semble pas absurde, la seule chose qui fait que le matin je me lève en aillant hâte au lendemain. La censure rajoutée à ça....j'arrive même pas à en parler, à m'exprimer, à dire ce que je rescent par rapport à ça. C'est fou à quel point j'ai envi de tout balancer pour vivre pour moi, faire ce que j'ai vraiment envi, sans avoir peur de blesser quelqu'un. J'arriverai jamais à faire le bonheur de tout le monde et comme toutes mes tentatives pour limites les dégats sont de plus en plus vouées à l'échec, je framme un mur. Qu'est-ce que je fais? Qu'est-ce que je peux faire? Sourir et foncer encore jusqu'à ce que mon crâne éclate? L'idée serait trop belle pour être réalisée. J'suis trop lâche pour me faire mal moi-même de toute façon....

Yen a marre....j'ai besoin de repos.