Jour 64-Déception/Dépression

Je ne sais plus quoi penser. En fait,tout est tellement confus dans ma tête. J'ai peine à garder mes idées très claires...entre le pire jour de ma vie et le plus beau, il s'est écoulé à peine 72h...c'est dégueulasse. Quand on dit que les choses évoluent, je ne l'ai jamais aussi bien senti qu'en ce moment. J'ai peur.....je me questionne...je ne comprend plus,je ne sais plus, je ne VEUX plus.

J'ai tellement de questions dans la tête en ce moment, trop de choses à penser......trop de questions qui se bousculent en même temps dans ma cervelle pour laisser de la place à des réponses....

• Pourquoi est-ce que ça m'arrive toujours?
• Pourquoi est-ce que je ne peux pas être heureux?
• Pourquoi est-ce que je blesse toujours les gens?
• Pourquoi j'prend toujours les décisions qui fond chier tout le monde?
• Pourquoi j'y ai cru?
• Pourquoi je me trompe sans cesse?
• Pourquoi je l'aime?
• Pourquoi j'arrive pas à en parler?
• Pourquoi le mot ''bonheur'' semble ne pas marcher avec moi?
• Pourquoi est-ce que j'ai envi de tout lâcher?
• Pourquoi est-ce que j'ai peur?
• Pourquoi est-ce que j'ai osé?
• Pourquoi est-ce que j'ai tant de difficulté à oublier?
• Pourquoi est-ce que ma vie est si chiante?
• Pourquoi est-ce que j'arrive pas à avoir une vie normale?
• Pourquoi est-ce que j'peux pas cesser de penser?
• Pourquoi j'ai des sentiments qui me détruisent sans cesse?
• Pourquoi est-ce que la bonne personne est toujours celle que je ne peux pas avoir?
• Pourquoi est-ce que l'amour ça fait autant chier?!?

J'aimerai tellement tout arrêter, prendre un break, faire le point....abandonner. M'abandonner, m'oublier, me relacher, disparaitre. Trop de larmes, trop déshydraté, trop écoeuré par cette vie de merde.J'aimerais tellement que pour une fois ça marche pour moi, que j'arrive à faire quelque chose de bien....qu'on y arrive à deux. J'en ai assez d'être seul. J'suis tellement vulnérable, tellement insécure. J'ai besoin de quelqu'un pour me dire que je peux être heureux, quelqu'un qui me donne envi d'être heureux, quelqu'un qui m'aime,qui m'aide.....quelqu'un avec moi, de près ou de loin....J'ai besoin de toi........

La distance est fort probablement la pire connerie qui existe. Si Dieu a réellement créé la Terre, on devrait le lapidé pour l'avoir fait aussi grande. Même si au sens figuré on peut dire que j'ai l'humanité bien profondement dans le c**, on dirait que les personnes que j'aime sont toutes tellement loin...pas inaccessibles, juste difficile à saisir. Des perles rares,d'une grande valeur...j'ai besoin de ces personnes. À chaque fois, c'est le même refrain: la distance rend les choses compliquées...Je sais bordel! Ça devient une habitude, à un point tel que ça m'arrive même de le dire, de le voir comme un obstacle. Que faire d'autre? Se plaindre? Non,tellement pas. Seulement, j'ai peur, vraiment peur. Une angoisse tellement forte, tellement profonde..... On dirait que mon monde éclate, se disperse,disparait....j'ai peur de me retrouver seul. Ce n'est pas la première fois qu'on s'éloigne...prétextant à tors ou à raison la distance...ce n'est surement pas la dernière fois non plus...

Je m'exile pour mieux vivre, pas pour perdre ma seule raison de vivre......

J'ai mal, j'ai peur....la vie me dégoûte à un point tel......quoi faire?Parler,chialer, brailler, me plaindre, écrire, crier, hurler si il le faut" Je t'aime...

C'est dans de telles situations qu'on réalise à quel point il est épuisant de pleurer, une larme qui coule et qui descend le long d'une joue boutonneuse comme un skieur dans les bosses accélère par l'effet de la gravité..c'est exigeant physiquement. Je meurs de fatigue....si seulement c'était la dernière fois.....

Je n'oubli pas, je ne veux pas. Je ne veux pas mettre de côté, je ne veux pas passer à autre chose. Je veux attendre. Non,c'est faux....c'est le contraire, je veux du temps, du temps pour m'excuser, du temps pour être à tes côtés....du temps...seulement du temps...si seulement je pouvais..

Je suis désolé.....