Jour 85 et 86- L'autre et aboutissement

Tant de changement au cours des derniers jours, des dernières semaines, des derniers mois. On dirait que ma vie a changé, pas d'un bout à l'autre, mais du moins une bonne partie. J'ai emprunté une voie que je n'aurais peut-être jamais osé envisagé. J'ai plus d'audace que je le croyais, mais encore là pas assez pour ce que je voudrais. C'est ma façon d'être, j'ai besoin de plaire. Une fois de plus, en écoutant les critiques sur mon projet d'intégration ( dont je suis particulìèrement fier ), j'ai vu que la professeur d'histoire de l'art avait vu juste: j'ai besoin de satisfaire à des critères bien précis, je n'ose pas trop m'aventurer en dehors des sentiers. Ça c'est ce que j'appelle le syndrôme herbe à puce. Mais peu importe, le fait est que pour une fois, pour une autre fois si j'peux l'exprimer ainsi, j'ai envi de m'oublier, me mettre de côté. Je sais que mon existence est importante ( encore là il faut savoir si j'existe ), mais d'un autre côté, j'ai envi d'oublier mon ''JE'' pour opter pour un ''NOUS''. En fait, j'ai trouvé une personne fantastique, quelqu'un que j'aime, que je n'ai pas peur d'aimer, malgré le fait que j'ai peine à l'exprimer...le besoin de plaire. C'est fou à quel point on peut se sentir vivre, à quel point on a une raison d'exister. Toute les questions trouvent leur réponse dans l'autre, ou encore l'autre peut y répondre si on en est incapable. Relation d'interdépendance, mais en même temps quelque peu indépendante....je me sens bien. Je suis amoureux, oui c'est bien le mot exact. Je suis heureux de l'être, je sais que je vais surement avoir mal un jour, mal d'aimer, mal d'être loin, mal de ne pas pouvoir être aussi présent que je pourrais l'être, mal de ne pas savoir quoi faire dans une situation X.....mal de trop aimer. J'ai tellement envi de prendre le risque. Chaque seconde que je passe me rend heureux, je suis heureux, je vis, j'ai enfin une raison d'exister...ou du moins de croire que j'existe et de m'accrocher à cette idée avec une force herculéenne. J'ai peur de lâcher, ou de n'avoir rien à quoi m'accrocher....j'ai enfin quelque chose pour moi, je serais tellement stupide de tout abandonner!

J'ai beaucou réfléchi à ce sujet, surtout aujourd'hui. Non seulement parce qu'à la question ''qu'est-ce que je ferais sans toi?'' je n'ai pu que répondre ''tu te ferais cuire de toast au beurre de peanut'', mais aussi car aujourd'hui c'était le jour des funérailles d'une ami, ou plutôt d'une connaissance, ou de l'ami d'un cousin....peu importe une personne que j'ai plus ou moins côtoyer durant mon secondaire. Bref une personne qui m'était pas très proche mais que je connaissais tout de même, un être qui ne m'était pas étranger mais qui me laissait plutôt indifférent. Cependant, on ne saisit que trop bien toute l'importance que peut avoir une vie lorsqu'une personne décède, surtout lorsqu'elle s'enlève la vie volontairement. En fait, cette personne s'est enlevée la vie`à cause de problèmes personnels que je ne connais pas vraiment, mais le fait est que c'est dommage de constater à quel point tout peut dérapper...le contrôle que nous avons sur notre vie peut nous échapper tellement facilement. J'ai une raison pour vivre maintenant. En fait, j'en ai toujours eu plusieurs, mais maintenant que j'ai quelqu'un dans ma vie, j'ai toutes les raisons possibles pour m'y accrocher davantage...j'ai peur de perdre les personnes qui me sont chères...

Aujourd'hui, c'était vraisemblablement la fin. Inévitablement, des larmes sont coulées, de gros ''mottons'' se sont installés dans la gorge de plusieurs. Les adieux, même les au revoirs ne sont jamais faciles à vivre. Toute bonne chose à une fin, c'est une chose qu'on ne dit malheureusement pas assez, de sorte qu'on l'oublie. C'est douloureux, c'est la réalité. On ne peut pas faire comme si la vie n'était pas ainsi faite, chaque chose doit malheureusement se terminer tôt ou tard, ne reste seulement qu'à espérer que ce soit le plus tard possible. Tout ça pour dire que j'ai terminé, enfin si je peux dire, mon cégep. Après deux ans bien entourées, fortes en émotions, bien instructives surtout, j'ai fini. Je sais, les cours sont terminés depuis quelque temps, mais là, c'est bel et bien fini. Mon casier est vidé, on s'est revu, mes amis et moi, pour une dernière fois à l'école aujourd'hui. J'en ressort un peu traumatisé. J'ai peur de les perdre de vue, ou qu'on continu à se voir, sans avoir quoi que ce soit à se dire. Je crois que ce serait la pire chose qui puisse m'arriver. Je n'ai pas le choix de le réaliser, la réalité est là, je dois la confronter:Je passe à une autre étape. Trop de changement en même temps, difficile de savoir où donner de la tête, garder ses idées au clair, savoir exactement ce qui doit être fait. Je sais ce que je veux...mes buts sont fixés mais la voie pour les obtenir est un peu floue. Je sais que j'y arriverai.

Je ne suis pas seul, je le sais....