Jour 88-Idées et faits

Ma tête est bizarre parfois. Il y a tellement de trucs que je n’arrive pas à expliquer, tellement de détails qui m’échappent. Mais bon, au moins j’en ai une, c’est déjà ça. Pas convaincu que je m’en sert adéquatement cependant, j’aurais au moins essayé. En fait, le problème c’est que j’ai les idées un peu baladeuses, dans le sens où j’ai peine à me concentrer sur un truc en particulier, et certains trucs viennent un peu sans raisons apparentes.

Hier soir, j’ai pensé à ma grand-mère qui est décédée. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai pensé à elle, du moins ce fut ma réaction sur le coup. Bon, ça a sûrement duré un gros maximum de 4 secondes et 38 centièmes, mais le fait est que j’ai tout de même pensé à elle, sans raison apparente. Ça m’a fait un peu bizarre. En fait, j’ai trouvé ça plutôt drôle parce que je crois que c’était quelque chose d’inconscient. Après une réflexion aussi brève que celle durant laquelle j’ai pensé à elle, j’ai réalisé que l’odeur du savon utilisé à l’usine pour nettoyer le tissu est sensiblement la même qu’elle prenait pour sa lessive. Drôle de coïncidence, mais en même temps c’est fou de réaliser à quel point un petit détail peut en rappeler un autre. J’aime bien ce genre de situation, principalement parce que j’oubli toujours tout, bref des aides-mémoires ça fait toujours du bien, question d’avoir l’air moins stupides quand on pose des questions.

Je m’ennui de ma grand-mère. En fait, je crois que de la perdre fut l’un des plus grands traumatismes de ma vie. J’étais vraiment pas dans mon assiette par la suite. Beaucoup de réflexions, beaucoup de désespoir…très peu de larmes. En fait, je n’arrivais pas à comprendre pourquoi une chose pareille pouvait arriver. Pourtant, c’était il y a 4 ans de cela, donc j’étais parfaitement en mesure de comprendre ce qu’étais un décès et tout ce que cela impliquait. Mais d’un autre côté, tout mes apparut si absurde après cet événement. Plus rien n’avais de sens, tout devait se terminer de toute façon, inutile d’entreprendre quelque chose si la fin est prédite d’avance. Depuis le temps, ma vision a un peu évoluée, mais en même temps, c’est vrai que la vie est absurde parfois. En tant que telle, elle n’a pas de but précis, pas de raison d’être….la vie est la vie parce qu’elle est là et qu’elle doit passer…elle doit être vécue, peu importe comment. J’ai choisi de la vivre d’une certaine manière, qui peut déranger certaines personnes, plaire à d’autres…peu importe je suis bien dans ce que je vis et j’ai eu le privilège de pouvoir m’entourer de gens super! Enfin bref, même si mes idées sont parfois floues et que j’ai l’air perdu, perturbé ou quoi que ce soit, je crois que ça n’a pas d’importance. Mon problème vient probablement du fait que je cherche les causes de mon bonheur tandis que le bonheur est là, et que je ne devrais pas avoir à me demander le pourquoi du comment ou encore comment maximiser le bonheur…non, trop cérébral, trop empirique comme approche. Je ne sais pas comment profiter des choses simples, voilà mon problème. Suis-je heureux? Oui! Est-ce que je veux être heureux? Oui…voilà, tout est dit, tout est clair. Aujourd’hui, j’ai progressé…