Jour 122-Parler, Talk, Hablar

La discussion est-elle la voie de la rédemption? Aucune espèce d'idée. En fait, je me demande de plus en plus l'utilité de parler. Je sais que je vante trop les mérites de la communication, mais en même temps, en plus parler règlerait tant de problème. On ne pourrait plus entendre des trucs du genre ''toute vérité n'est pas bonne à dire''. Je crois que ça me ferait le plus grand bien.

Plus sérieusement, je reste quelque peu confus. Ça ne va pas, c'est évident, mais en même temps, on dirait que rien n'arrange les choses. En fait, on dirait même que tout s'est arrêté, mon malheur est resté coincé quelque part dans le temps et il ne bouge plus. Je me pose des questions, tellement de questions. Plus ça va, moins je veux en savoir car tout est de plus en plus clair, de plus en plus douloureux. Quoi faire? Quoi penser? C'est clair, je ne survivrai pas longtemps dans cette situation.Faut que ça change, faut faire bouger les choses....

Plus ça va, moins j'ai de certitudes. Ça m'enrage un peu de savoir que je pense un peu pour rien, puisque ren ne change, bien malgré moi. J'ai beau y mettre tous les efforts du monde, rien n'y fait. Les faits s'accumulents et je plie sous la quantité impressionnante d'éléments recueuillis. J'aimerais savoir quoi faire dans cette situation....mais je ne le sais pas. Aimer ou détester? Peu importe, les deux sont trop intimement liés pour faire une distainction claire. Le fait est que je n'avance pas du tout.Je ne veux pas blâmer.....

J'ai simplement envi de parler, ne pas me sentir seul même si je le suis physiquement. J'ai envi de rien. Si je m'écoutais, j'arrêterais de penser, j'arrêterais d'exister...ou du moins cesser pour un instant, question de repartir à un autre moment donné, à un moment où ça irait peut-être mieux. Laisser l'eau couler sous les ponts, laisser la poussière retomber, prendre le temps d'avaler la pillule. Non mais j'en ai marre de tout ça? Est-ce que j'ai le droit ne ne vouloir rien faire? Est-ce que j'ai le droit de déprimer sans qu'on me pose 156 000 questions? Est-ce que je peux simplement vivre en me morfondant sans arrêt sans qu'on vienne me dire de me grouiller?

Est-ce que je peux exister tout simplement?

La vie me fait chier, tellement. Un bon moment pour en vivre 4 mauvais, où se trouve la logique dans tout ça. J'suis tanné de souffrir. À quoi bon être heureux, c'est surement la chose la plus éphémère qui soit de toute façon. C'est sur que d'être déprimé à l'année longue ça enlève quelque peu le goût de vivre et ça tue la motivation, mais d'un autre côté, ça enlève surtout les mauvaises surprises, mes méchantes débarques, ça fait seulement tomber de moins haut quand la bulle éclate. À quoi bon chercher le bonheur?

Tout est tellement absurde. Est-ce que ça vaut réellement la peine de se battre? Le combat est perdu d'avance, la vie est une aventure dont on ne se sort pas vivant comme on dit.Reste simplement à la regarder en face et attendre qu'elle en ai fini avec nous.......