Jour 129- Promenade

Belle journée aujourd'hui. Belle promenade surtout. Très bonne compagnie, ça fait du bien. J'crois que j'avais envi de parler, surtout de tout et de rien...plus de rien que de tout en fait. Enfin, que dire de plus, ce ne fut pas fantastique, faut pas exagérer, mais très agréable, je dois l'avouer. Disons que pour se changer les idées, c'est toujours une bonne chose que de faire quelque chose qui IMPOSE au cerveau de se concentrer un peu plus sur quelque chose. Sortir de l'égocentrisme, voilà la solution!

En fait, hier j'ai réalisé qu'il était posssible de créer un rapprochement entre mon cerveau et un site pornographique. D'un certain côté, on pourrait dire que moralement, il y a certains trucs qui passent dans mon cerveau qui ne sont pas tout à fait digne d'y être et qui, malgré moi, peuvent choquer certaines personnes. Disons que mon esprit est un peu tordu, particulièrement dépressif et surtout déconseillé pour certaines personnes. Ne s'y aventure pas qui que ce soit! En tout cas, il y a aussi le fait que, ne nous le cachons pas, des fois je pense à certains trucs qui se raconteraient mal sans qu'on se retrouve bientôt avec un ''blog érotique''. J'm'efforce d'arrêter, c'est trop pour mon âme chaste et pure ( j'aime bien m'y faire à croire.. ).Enfin, tout ça pour dire qu'il y a aussi une multitude de pop-ups si on veut, toujours en train de rediriger mon attention à gauche et à droite. Je suis indécis...

Pourquoi est-ce que je suis comme ça. À quoi ça me sert de me démoraliser? D'être triste? D'être nostalgique? À quoi ça me sert de dire que je ne vaux rien? D'attendre après le bonheur? De me dire que je ne veux tout simplement plus??... Je sais qu'il n'y a pas vraiment de réponse, mais de plus en plus, j'ai l'impression que dans cette histoire là, l'histoire de ma vie, je n'en sortierai pas gagnant d'une façon ou d'une autre. Vraisemblablement, je crois qu'il ne me reste qu'à laisser les choses arriver commes elles passent. Les gérer du mieux que je peux et, si tout vient à planter, tout simplement me dire ''tant pis, j'aurais essayé''. Cinq mots, insignifiants, sans signification précise et surtout sans but si on les séparent. Pourtant, je n'arrive même pas à me les enfoncer dans le crâne. J'en ai marre.

Aujourd'hui, j'ai été drôlement tiraillé à cause de tout ça. Mon passé me joue des tours, tout revient, c'est cyclique, presque habituel quoi. D'un autre côté, mon futur, encore mon futur, toujours mon futur. Et moi dans tout ça? Dans un putain de présent, voilà! Qu'est-ce que je veux? Ce que je voulais et ce que je voudrai..l'ennui c'est qu'encore là, tout est trop relier..et tout est tellement flou. Je ne sais plus quoi faire. J'ai besoin de temps, c'est évident. Le temps arrage-t-il vraiment les choses? Parfois j'ai l'impression qu'il ne fait que démolir ce qui est déjà construit. Ce que l'on veut aujourd'hui peut aussi être ce que l'on voudrait demain, ce que l'on voulait hier...Je sais que mon objectif restera le même, simplement que maintenant, il me semble un peu loin, très difficile à atteindre. Mon objectif, je ne sais même pas comment l'appeler, c'est bien pour dire! Je sais simplement que j'ai besoin d'ordre dans ma vie, et d'un sacré ménage! Pour ça, il faut du temps, malheureusement trop de temps. Et plus le temps passe, plus je m'éloigne...mon objectif m'apparait de plus en plus inateignable.....Je ne veux pas me tromper, non, pas une autre fois.