Jour 135- Déprime et D'

En mathématique, le point D' ( D prime ) est le résultat obtenu par une modification de l'emplacement du point D sur un plan. Une réplique parfaite d'une autre journée, du déjà vu.Enfin, c'est de la merde. Le fait est que ma déprime refait à nouveau surface. Sincèrement, j'devrais faire un calendrier des jours où je vais bien, quelque chose d'exceptionnel quoi.

J'ai réalisé en fait que ce qui m'aidait surtout avec ce blog, c'est le côté écriture automatique. En fait, tout est sincère, quoi que quelque peu censuré. Mais dans bien des cas, j'arrive à faire sortir le méchant, et c'est ce qui compte. Le seul hic, c'est que maintenant que j'en ai conscience j'ai peur que ça deviennes moins efficace, sorte d'effet placebo en fait.

Je ne veux pas en parler, je sais que ce serait trop répétitif de toute façon. Rien de nouveau.....je ne sents mal, voilà tout ce qu'il y ade bon à savoir. J'aimerais tellement être imperméable à toutes ces merde qui me font sentir mal, trop souvent....si intensement. J'aimerais être une roche parfois, être froid, dur. On ne s'attend à rien d'une roche...trop d'attentes envers moi même, de ma part et de celle des autres. On est exigeant et je ne sais plus òu donner de la tête.

En fait, je sais que plus rien n'est pareil depuis quelque temps. Tout change, c'est dans la logique des choses, même moi je change. Pourtant, c'est là que tout tourne à la catastrophe. J'ai réalisé qu'avant, je n'étais pas moi même, je n'étais pas honnête avec moi-même. Besoin sécurisant de me cacher, question d'éviter la réalité, ce que je suis vraiment. Et puis, au diable toutes ces conneries de cachotteries, j'ai choisi un jour que je devais vivre. Je suis humain, je dois vivre après tout, quoi faire d'autre? Pourtant, j'ai l'impression que tout ce que j'ai entrepris dans une perspective de ''mieux-être'' s'est avéré n'être qu'un beau rêve, rien ne va plus. J'ai tout abandonné afin d'être heureux, et pourtant, j'en suis au même point que j'en étais. Je suis déchiré en deux. Je me sens dénudé, à découvert et particulièrement vulnérable; la sensation est désagréable. Qu'est-ce que je donnerais pour qu'il en soit autrement. Je n'arrive même pas à savoir ce que je veux, je n'arrive même pas à être moi-même. J'ai toujours opté pour quelqu'un que j'aimerais être, un moi idéalisé, au-dessus de toutes contraintes, de tous les sentiments qui font que ça peut aller mal, un quelqu'un de chaleureux mais impénétrable qui ne se laisse pas avoir par les événements. Et dans tout ça, j'en suis même pas au quart de ce que je voudrais être. Mon objectif, c'est moi. C'est trop compliqué d'avoir à se travailler soi-même, surtout quand on en demande trop. J'aimerais pouvoir me montrer tel que je suis, sans avoir peur. Mais pourtant, c'est au-delà de mes forces. Rien ne marche comme je le voudrais, j'en ai tellement marre!

Ce soir, c'est trop, tout en même temps. Tellement trop, rien à en dire sinon ''J'veux la paix!''. J'ai tellement envi de tout arrêter, de cesser de bouger, de vivre, d'exister, juste quelques secondes pour pouvoir faire le point et revenir une fois que tout sera passé. Fuir mes problèmes on dirait, mais je dirais plutôt tenter des les esquiver quand on les voit venir.Voilà! Ma vie commence à devenir prévisible, j'ai pas de quoi me plaindre. Des hauts et des bas, comme tout le monde. Le problème c'est qu'un bas est entourré de deux haut, et donc de deux pentes. La gravité ne déroge jamais! Tout retombe au centre, au point le plus bas....sur moi. Un moment donné c'en est trop. Plus envie de partir, plus envie de continuer, plus envie d'aimer, plus envie de me faire jouer dans le dos, plus envie de croire, plus envie de jouer à ce jeu stupide qu'on a le culot d'appeler l'existence...

Je déprime...je vais surement m'en sortir, du moins ce serait dans mon intérêt.