Jour 139- Trahison

Pas de panique, on se calme, il n'y a pas de quoi s'affoler. Je n'ai pas été victime de trahison, du moins pas à ce que je sache. Du moins, si il y a eu une quelconque forme de trahison, elle était de moi et pour moi. C'est fou à quel point je peux être cruel envers moi-même parfois. En fait, la trahison dont je parle, c'est principalement l'une de mes plus grande peur en ce moment. Et oui, l'angoisse qui fait des sienne encore une fois. Mais bon, ça ne fait pas vraiment changement, sauf que sur ce coup là, j'me sens sur le point de devenir paranoïaque et/ou agoraphobe, bref c'est pas la joie.

J'ai tendance à être aveugle. Je sais que l'humain est fort probablement la créature la plus stupide sur Terre, ex equo avec le crapet-soleil...et pourtant, j'ai la fâcheuse manie d'aller donner ma confiance à qui bon me semble digne de l'avoir. Enfin, bien souvent des gens qui en n'ont totalement rien à foutre, mais disons que ce ne sont pas toujours entre bonnes mains ou plutôt dans une oreille sûre que les choses que je dis se retrouvent. Résultat? Je suis berné de A à Z....zéro sur toute la ligne.....vlan dans les dents...enfin, on comprend. Pourtant, j'ai des dizaines de personnes autour de moi, des personnes de confiance avec qui je peux discuter de tout, sans aucune retenue....mais pourtant. Et là, ça se corse! Je part. Bon, d'accord il reste toujours le téléphone, les quelques jours que j'vais passé chez moi, l'internet...la liste est longue pour pouvoir garder contact. Sincèrement c'est génial, mais en même temps, je crois avoir besoin de plus. Toujours besoin de plus....c'est maladif!

J'ai peur de me faire avoir une autre fois. Peur de me tromper. Peur de souffrir à nouveau. Peur de vivre tout simplement parce que la vie est trop risquée pour que je puisse être parfaitement à l'aise. J'ai peur que ça tourne mal. J'ai peur de me retrouver seul.....vous savez, au sens propre. Seul comme dans ''personne à côté''. L'internet c'est bien beau, mais une sortir de temps en temps, une conversation en s'empriffrant d'une poutine bien grasse( mauvais pour le coeur mais oh combien délicieux! )..c'est le genre de trucs qui me manquent déjà. Je sais que j'vais m'arranger, mais j'ai peur. Et si ça recommençait?

Je vais devenir dingue avec tout ça. Je sais que je m'en fais pour rien, que tout va bien aller, mais en même temps, je ne peux pas m'empêcher de me dire que bien souvent, le pire arrive quand on ne s'y attend pas parce que tout va bien, trop bien. Je ne veux pas quitter l'idée que ça va peut-être aller mal. Pour un départ, c'est drôlement négatif, mais c'est la seule façon de rester objectif.

Je paranoye, c'est fait. Au moins sur ce point, je crois que je peux dire que je suis fidel à moi-même.