Jours 173 et 174- Décision

Vient un moment dans la vie où on fini toujours pas s'écoeurer, parce que oui en ce moment j'en ai vraiment marre. Marre de quoi? Difficile à dire, ou plutôt difficilè à scerner exactement tout. Il y a tellement de trucs que j'aimerais changer, oublier, enrayer. Par où commencer? En fait, je ne sais pas trop et je ne considère pas que c'est LA question à se poser réellement. Il y a tellement de détails à analyser, tellement de facteurs à considérer, ce que je suis étant le facteur majeur à prendre en ligne de compte. Encore là, je suis plutôt indéterminé, alors ça part particulièrement mal. Mais bon , le fait est qu'aujourd'hui j'ai réfléchi et que, pour la première fois de ma vie, je crois que j'ai pris une décision qui va m'être favorable, principalement à long terme. En fait, j'ai choisi de ne plus me laisser abattre par les événements.

J'en ai marre de toujours être au plus bas. J'en ai marre d'être jaloux du bonheur des autres. J'en peux tout simplement plus de me dire que rien n'est fait pour moi et que le bonheur ne m'est pas destiné. Je ne veux plus vivre dans l'idée que je suis une mauvaise personne. Je veux arrêter de culpabiliser, arrêter de vivre dans le passé, pouvoir enfin tourner la page et affirmer enfin que je suis heureux parce que je le suis et non pour éviter qu'on me pose trop de question sur mon état psychologique. J'en ai marre de me mentir à moi même et de mentir aux autres...je suis tanné d'accorder ma confiance à des personnes qui ne le méritent pas, des personnes qui ne savent pas me respecter et en qui j'ai eu tors de faire confiance. Mais par dessus tout, j'en ai par-dessus la tête de toujours m'en faire pour un tout et pour un rien à cause des petits détails de mon insignifiants qui font que je n'$arrive même pas à m'aimer moi-même.

Bien malgré moi, je vis dans le regard des autres. Inévitablement puisque j'étudis en art, je suis sans cesse en proie à la critique. En fait, j'y suis habitué et je dois même avouer que parfois j'y prend même un certain plaisir.D'un certain côté, c'est une bonne chose, dans la mesure ou le commentaire est pertinant. Mais inversement, il arrive malheureusement que le commentaire soit moins pertinant ou carrément déplacé. Bien que je n'aime pas l'avouer, je suis malheureusement plus sensible à ce que les autres penses de moi que ce que je ne laisse paraître. En fait, j'en revient toujours à me demander si ce sont les autres qui ont raison.

Problème #1: Le doute!
Problème #2: Le manque de confiance en moi.
Problème #3: L'envie.

Je n'en peut plus de toujours me remettre en question à cause de ce qu'un(e) tel(le) a dit à mon sujet pour une raison X dans un contexte Y à un moment Z. Au fond de moi, je sais que je ne suis pas parfait, mais pour y avoir si souvent réfléchi et si souvent chercher le pourquoi du comment de ce qui m'arrive, j'en suis venu à la conclusion que même si mon dossier n'est pas blanc comme neige, je n'ai rien d'une mauvaise personne. La perfection ne fait pas parti de mes caractéristiques, j'en suis conscient, mais elle ne fait pas parti de ce que je recherche non plus, malgré mon côté perfectionniste. En fait, je réalise que je suis quelqu'un de tout à fait normal, on ne peut plus banal mais qui, au fond, n'a rien à envier aux autres. Je ne veux plus me morfondre à m'envouloir pour des gestes qu'on me reproche même pas mais dont j'assume l'entière responsabilité. Je ne veux plus culpabiliser ou me sentir mal par rapport à des sujets qui ne me concernent pas ou en ce qui concerne des situations dans lesquelles je n'étais même pas impliqué. Je ne veux plus jamais avoir à me remettre en question à cause qu'une personne n'est pas capable de voir clairement ce que je suis et qui ne sont pas en mesure de me respecter comme moi je peux les respecter. Je ne veux plus être déçu du comportement de certaines personnes car la déception est bien plus difficile à supporter que la colère (cette phrase vient de quelqu'un d'autre, j'espère que cette personne se reconnaîtra mais je crois qu'elle est l'une des plus sensées que j'ai entendu au cours des derniers jours).

Problème #4: L'identité
Problème #5: L'incertitude et l'insécurité
Problème #6: L'instabilité

Je ne sais pas vraiment qui je suis, et je crois que personne ne le sait réellement, sinon peut-être les 6, qui deviennen vraisemblablement 5. Je crois que je suis quelqu'un qui a une personnalité forte, mais assez vague. Enfin, disons que tout est là, mais la proportion de chacuns de ces éléments varie beaucoup dépendamment de ce que je vis, ce qui fait qu'il est difficile de savoir comment je suis vraiment. Je suis moi, tout simplement. On m'aime ou on ne m'aime pas. Je ne veux plus avoir à changer pour satisfaire à des exigences. Je veux être capable de dire ce que je veux, ce que je désire, ce que je souhaite et je veux surtout être en mesure de prendres les dispositions nécessaires pour que mes souhaits se réalisent. Il est temps pour moi d'arrêter de me demander si une personne a raison en avançant quelque chose à mon sujet. Me remettre en question sans arrête par rapport à un commentaire d'une personne,plus particulièrement si elle est proche, n'arrange rien. Je veux m'affirmer dans ce que je suis, je veux pourvoir penser ce que je dis et crier ce que je pense. Mettre de côté tout ce qui ne m'apporte rien et me concentrer uniquement sur ce qui est bon pour moi, être capable de mettre une croix sur ces relations auxquelles j'ai cru mais qui, en bout de ligne, ne m'apportent rien de constructif et surtout rien de positif.

Problème #7: Le négatif
Problème #8: La peur
Problème #9: L'absurdité

Je ne veux plus être négatif, ou du moins je voudrais l'être moins que je ne le suis. Sincèrement, à quoi est-ce que ça m'avance? Certaines causes sont perdues d'avance, mais j'ai réalisé que finalement je ne faisais pas parti de ces causes et que je pouvais aspirer à un minimum de respect. Le bonheur est partout, suffit simplement de garder les yeux ouverts et les sens en éveil pour pouvoir le capter quand il passe. Je ne veux plus fermer les portes au bonheur, je ne veux plus vivre dans l'espoir que... Il est temps pour moi d'apprendre à vivre, saisir que le moment présent a une importance certaine sur le futur, mais qu'il ne faut pas pour autant oublier le fait que sans présent il n'y a pas de futur. Je dois vivre, laisser vivre, pour mieux mourir et laisser mourir.C'est la suite logique. Je n'ai plus envi d'avoir peur de ce qui pourrait se passer, je ne veux plus me dire que rien ne vaut la peine. En fait, c'est réaliste de le penser. Si rien ne vaut la peine, alors il suffit de s'efforcer de tout transformer afin que ça en vaille la peine. Le désespoir est le compagnon de la personne déprimée, mais pas son ami. Je ne veux plus désespérer pour un tout ou pour un rien, que ce soit justifié ou pas. J'ai trop souvent été dans un état lamentable pour une raison stupide, pour des personnes qui n'en vallaient pas la peine, pour un problème que je n'arrive pas à résoudre.

Je veux tourner la page
Je veux avancer
Je veux me débarasser de mes problèmes....

Problème #10: Comment??