Jours 199 et 200- Question du jour

L'avantage d'une carte est qu'elle permet, avec un sens de l'orientation le moindrement développer, de s'orienter en terrain inconnu. Alors la question se pose: À quand la carte de mon cerveau? J'aimerais bien le savoir. Quoi que, d'un autre côté, il faudrait encore savoir si je désires réellement me retrouver dans mon fouillis cervical parce qu'en était confus et bien perdu, les choses n'avancent pas, mais elle ne reculent pas non plus. En fait, dans ma situation, le problème relève exclusivement de moi alors la chose à régler vient de moi et elle dépend de moi, voilà!

Pourquoi les choses simples doivent-elles toujours devenir aussi complexes? En fait, j'devrais surtout me demander pourquoi j'ai cette tendance à tout dramatiser. La réponse, je ne la connais malheureusement pas, mais au moins je sais ce que je fais, c'est déjà bon. J'ai toujours dit que le plus difficile pour résoudre un problème est toujours d'identifier le problème lui-même....pour ce qui est de la source, c'est un peu plus complexe et mon cerveau ne me permettra sûrement pas de l'identifier avec précision, mais le fait est que j'ai souvent tendance à tout prendre sur mon dos, plus facile et beaucoup plus efficace que de blâmer les autres. Enfin, je radote, encore et toujours. Le fait est que plus les choses vont, et plus j'ai l'impression que ma vie est routinière. Seul le contexte, les noms et certains détails viennent à changer mais pourtant c'est toujours du pareil au même, comme si mon histoire était un genre de boucle sans cesse en mouvement. Je dois avouer que j’en ai sincèrement par-dessus la tête.

Encore une fois aujourd’hui j’ai dû faire face à LA problématique suprême en art : la question de l’autoportrait. J’en ai souvent parlé puisque la question s’est souvent présentée. Disons simplement que les professeurs ne sont pas très imaginatifs quant à leurs thèmes à aborder dans les cours. J’en suis toujours au même point qu’avant, toujours les mêmes appréhensions face à ce que ça donne, les mêmes idées par rapport à l’idée même d’autoportrait. Cependant, j’ai l’impression que ce travail d’introspection a quelque chose d’un peu positif puisque certains éléments sont toujours présents. En tout cas, disons juste que malgré le fait que je suis assez instable côté humeur, la façon dont je me perçois reste sensiblement la même. Je dois avouer que j’aime cette constance dans ma perception, probablement la seule chose qui soit réellement stable dans ce que je suis. Pourtant, encore là j’ai l’impression de devenir prévisible dans ce que je fais, être ce que je suis a de moins en moins d’intérêt à mes yeux. J’aimerais tellement être quelqu’un d’autre parfois, non pas pour fuir mes problèmes, mais simplement pour voir ailleurs comment les choses pourraient être. Je ne veux pas comparer ou quoi que ce soit, je veux simplement être en mesure de voir autre chose, simplement pour me changer les idées. Mauvaise idée peut-être, surtout en considérant que ma tête est sur le point d’exploser tellement je ne sais plus quoi penser…

Tout peut être si clair parfois sans même qu’on sache de quoi il est question…