Jour 238-Course

Encore, toujours, sans cesse, continuellement...les mêmes questions se font insistantes dans ma petite cavité cranienne. C'est comme si j'étais bel et bien coincé entre toutes ces questions, sans issus, sans moyen de pouvoir jeter un regard au-delà. J'aimerais être en mesure de voir ce qui m'attend par la suite, pouvoir regarder en avant même si j'ai peur de m'y aventurer. J'ai peut-être une sorte de blocage ou un truc quelconque, mais le fait est que depuis ce fameux jour, je ne crois pas avoir fait l'avancement que j'aurais du faire.

Pourquoi rien ne se passe comme je le voudrais? Les choses semblent toujours tourner d'une façon qui fini toujours par me déplaire. Serait-ce ma tendance à toujours être insatisfait ou ai-je réellement de quoi me plaindre cette fois? Peu importe, le fait est que dans un cas comme dans l'autre je fais des malheureux parce que je n'arrive même pas à y voir plus clair. J'aimerais tellement pouvoir sortir de cette situation. Il est facile de rêver...agréable même je dirais, mais pourtant.... Le passé semble ne pas vouloir s'effacer. Et même à partir de là, sans qu'il ne s'efface, il pourrait néanmoins s'estomper ou se faire ne serait-ce qu'un peu moins présent. Pourtant, j'ai la ferme impression que tout ce que j'ai pu faire dans ma vie me rattrappe sans cesse. Tous les prétextes sont bons pour me relancer en arrêre, me faire vivre tout ce que je m'efforce d'oublier, ou du moins de faire abstraction le plus possible. Résultat? Nada! Échec total, le passé et le présent sont des coureurs qui ne vont pas du tout à la même vitesse et qui avancent parallèlement plutôt que l'un devant l'autre.

Parfois je me dis qu'il faudrait revenir en arrière. Mauvais idée. Enfin, tourner le fer dans la plaie n'éviterais rien. Je crois que ce qui devait arrivé est arrivé. Quelque peu fataliste comme conception, mais en même temps, c'est la suite logique. Rien n'a jamais fonctionné. Ma vie sentimentale est un flot total. Il y a de quoi en parler, je ne cesse de m'en plaindre depuis 238 jours après tout. Écrire sans cesse sur mes hauts et mes bas....les bas étant causés sans cesse par les mêmes faits, les mêmes sentiments qui ne savent s'effacer ou prendre leur place dans la catégorie bon souvenirs.

Mon cerveau manque peut-être d'excercice. À sans cesse tourner en rond, on n'avance aucunement. J'aimerais simplement pouvor faire 1 pas en avant. Un seul, rien de plus, pouvoir quitter ce qui est là. Moi qui avait besoin d'un changement d'air, m'exiler n'as pas été l'idée du siècle. À sans cesse regretter ce que j'avais avant et à me demander quand les choses rentreront dans l'ordre, je réalise que ce qui me manque le plus n'est pas forcement ce qui m'était le plus cher non plus. En fait, c'est ma vie d'avant que j'aimerais retrouver...autant avec ce qu'elle avait de positif que de négatif.

J'ai l'impression que mes petits plaisirs de la vie sont encore là, j'arrive à sourir, j'arrive à me dire que les choses vont bien, mai pourtant, tout est tellement présent, tellement lourd et encore frais dans mon cerveau...rien n'y fait. Le moral n'y est définitivement pas.