Jours 229 et 230- Repos repris...reparti

La vie est peut-être trop compliquée pour qu'on se pose 36 000 questions. À quoi ça sert de toute façon? Se faire marcher les neurones pour quelles raisons? Pour dire quoi? Pour faire quoi? Penser quoi? J'ai l'impression que peu importe ce que je me dis, rien ne sera chagé. Une perception peut-être, une nouvelle façon d'aborder ou encore un éclair de géni. Le fait est que j'ai depuis longtemps abandonné l'idée que j'pourrais changer le monde, et je suis de plus en plus convaincu que même le monde n'arrivera pas à me changer. Rapport de réciprocité comme on dit.

Parfois il m'arrive de me demander à quoi tout peut bien servir. C'est fou quand on y pense: on ne vit que dans le but de mourir. Tout ce qui se passe entre les deux ne sert uniquement qu'à permettre à d'autre de vivre afins qu'ils meurent plus facilement encore. Et même à cette étape, il arriv trop souvent qu'on s'efforce de mettre fin aux choses plus rapidement qu'elles ne devraient se terminer. Enfin, la nature humaine est aussi exaspérante que ça.

J'ai dormi, beaucoup dormi, mais encore pas assez à mon goût. Éternellement insatisfait, j'crois que c'est ce qui me décrit le mieux. Enfin, le sujet n'est pas là. Je réalise de plus en plus que ma vie ne prend pas la même direction que je ne le voudrais. Depuis un moment déjà, j'avais arrêté de me souvenir de mes rêves. Mais depuis quelques jours, je rêves souvent, je rêve trop en fait. J'aime bien les rêves, mais ceux que je fais ne sont pas ceux que je voudrais. On dirait que j'ai l'impression de dérapper, que tout m'échappe....dans ma vie en fait, pas dans mes rêves. Mon cerveau le réalise et me propose des scénarios qui sont véritablement atroces. Tout s'en va, autant en vrai que dans ma tête. Pourquoi est-ce que les gens peuvent partir de notre vie sans que les souvenirs que nous avons d'eux ne s'effancent en même temps? Plus je dort et plus je penses à des gens qui ne pensent surement pas à moi. Ma vie est trop différente de celle que j'aimerais qu'elle soit. Le pire dans tout ça, c'est que la vie que j'aimerais vivre n'est pas celle dont je rêve. J'voudrais simplement vivre autre chose, être ailleur, faire quelque chose de différent.....respirer.......

J'ai l'impression que quand je dort, je ne vois pas ce que je devrais voir, mais que je vois plutôt d'une façon différente ce qui est en train de m'arriver. Mon cerveau semble bien comprendre ce que je vis alors que moi j'suis complètement mystifié et dépassé par les événements. J'ai pas de répis même en dormant. Savoir que ma tête sait profondement que rien ne va, que tout est en train de prendre le bord....faire comme si de rien n'était ce n'est pas son fort.

Pourquoi est-ce qu'on ne peut pas stopper une progression? Ce serait tellement mieux si on pouvait appuyer sur un bouton, juste au moment où tout va bien et pouvoir se dire ''ok la situation n'évoluera plus à partir de maintenant, tout restera identique et rien ne changera''. Ce serait la plus belle invention du monde, pourtant personne ne l'a encore inventé. C'est peut-être naïf d'y croire, mais pourtant c'est ce que je souhaiterais. La télécommande, le contrôle....j'en aurais bien besoin.

Je souffre, je souffre trop. J'ai déjà trop souffert et j'ose même pas imaginer ce qui m'attend. Depuis longtemps j'ai réalisé que mon coeur me permettrait pas de vivre heureux et plus ça va plus j'me dis que ma tête n'est pas plus efficace. Trop embrouillée, trop perfectionniste, peureuse? J'en sais trop rien, mais le fait est que les choses ne semblent pas s'arranger. J'ai trop souvent pleuré pour des gens qui m'ont laissé croire que je l'ai fait pour rien, trop souvent eu la chance de croire que quelqu'un serait là pour m'aider. Je suis peut-être simplement aveugle, ou simplement mal entourré. Je sais que les gens sont là autour de moi, que certains me proposent leur aide, mais c'est fou de voir à quel point on a des amis sur qui on peut compter quand ça va mal uniquement....

Pour le meilleur et pour le pire qu'ils disent.........amen!