Jours 235 à 237- Retourner en arrière pour mieux voir en avant

J'aimerais parfois me débarasser de cette manie que j'ai de toujours garder un oeil sur mon passé. En fait, le gros désavantage que j'ai à écrire ici c'est que je suis en mesure de revenir plus tard et de retrouver ce que j'avais oublié, ou du moins ce dont je n'avais plus trop souvenir. Bien souvent, quelque chose d'oublié est beaucoup mieux quand c'est oublié. Le passé a tendance à faire particulièrement chier. Parfois je me dis qu'il serait tellement plus agréable d'oublier. Tourner la page est une entreprise bien souvent trop complexe pour qu'on y arrive, surtout que, même une fois tournée, les choses restent toujours en tête.

J'ai simplement l'impression de vivre à l'intérieur d'un énorme cercle, toujours faire la boucle. Finalement, j'avance pour avancer seulement parce que je dois le faire mais je sais pertinemment que ça n'avance à rien. Drôle de vie, drôle de situation, drôle d'existence. Pourtant c'est du MOI tout craché. On ne peut pas y changer grand chose après tout. De toute façon, plus j'essaye de comprendre et moins je saisi, alors aussi bien laisser tout ça reposer comme c'est là. Vient un moment dans la vie où il faut savoir s'arrêter et se dire que les choses sont correctes comme elles le sont... L'ennui c'est que ce moment n'est pas encore arrivé.

Les choses pourraient être tellement différentes? Moins compliquées? Pas forcement, mais peut-être tout simplement plus agréables. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai toujours l'impression que je pourrais toujours faire mieux, faire plus. Donner mon 100% n'est pas suffisant, et c'est surtout très rare je crois. Plus le temps passe et plu je m'exaspère. Quoi faire pour faire mieux? Comment améliorer ce qui est là, ce que je fais, ce que je pense, ce que je suis? Finalement, beaucoup de travail en perspective. Trop de travail peut-être. Enfin, j'en ai simplement marre de me dire que je pourrais changer des choses plutôt que d'apprendre à faire avec ce qui se propose à moi. C'est comme si tout ce qui n'avait pas bien été dans mon passé me forçait à me remettre en question...

S'interroger c'est normal, avoir un sens critique par rapport à soi-même l'est tout autant, mais pourquoi toujours vouloir repartir de zéro? Où celà ne mènera? Qu'est-ce que ça me donnerait que je n'ai pas? L'impression que je ne répèterai plus cette erreur? Non, du tout. Je me trompe beaucoup trop. Se tromper moins? Ça pourrait être un début, mais à quoi bon rêver? L'erreur fait parti de la vie. De toute manière, une erreur n'est pas forcement quelque chose de mal. Tout le monde se trompe et tout le monde a la chance de pouvoir le faire sans être réprimandé sans arrêt. Pourquoi attribuer le crédit à la majorité? Peut-être que c'est justement elle qui est dans l'erreur. Les examens le prouvent de toute façon: la majorité de la classe est celle qui se situe loin du 100%. La majorité a tord!

Où dois-je aller pour progresser? En avant? Bonne question. J'ai tellement l'impression que plus j'avance et plus je récolte les échecs. J'aimerais pouvoir m'arrêter un moment et vraiment comprendre ce qui m'arrive et où j'en suis. On dirait qu'on redoute de stagner, de ne pas évoluer. Pourquoi forcer l'évolution, l'approche maturationniste n'a pas été inventée pour rien. Chaque chose en sont temps, à quoi bon forcer les choses. J'en ai marre de me faire sans cesse pousser. Je veux réfléchir, je veux pouvoir me retourner et regarder en arrière parce que LA PAGE N'EST PAS ENCORE TOURNÉE! Il me faut dabord comprendre, rationnaliser et réaliser que finalement il en est ainsi. Vivre est une chose, l'accepter en est une autre.