Jour 248- Idée

Penser, construire, créer, inventer, produire, chercher, trouver...mon cerveau fonctionne, du moins aux dernières nouvelles. J'arrive toujours à trouver ce que je veux, faire germer dans ma cervelle une idée qui m'intéresse. L'ennui c'est qu'entre ce que je pense et ce que je suis en mesure de réaliser, c'est tout un univers qui se trouve là...aucun lien, rien à voir en fait. J'ai de moins en moins la conviction que je créer est la solution. On dirait que ce qu'on attend de moi est tellement loin de ce que je veux faire, c'est à croire que ma vision de chose diffère tellement de la vision que les autres peuvent avoir que finalement ma propre volonté devient une sorte de barrière....mon cerveau me coupe du monde extérieur, me replie sur moi-même, sur mes idées, mon univers.

Me revoilà donc une fois de plus là, en train de me plaindre encore et toujours. Pourquoi cette fois-ci? Encore un problème d'opinion, un problème de confiance, un problème qui n'en est finalement peut-être même pas un. En fait, j'ai simplement l'impression que les traits de ma personnalités sont en train de se dessiner peu à peu, mais de façon de plus en plus définitive. Je sais ce que je veux, je sais ce que j'attend de moi et je sais surtout que ce que j'arrive à imaginer dépasse de loin ce que j'arrive à réaliser. Voir toujours plus grand, j'ai depuis longtemps appris que j'avais tendance à trop idéaliser, à trop me faire d'attentes, à toujours croire que tout fonctionnera. Cependant, je réalise que ma pensée et la réalité ne sont aucunement liés. Je sais ce que je veux faire, je sais ce que j'aime faire et je sais ce dont je suis capable...une idée est tellement plus claire quand elle est expliquée, pourquoi se compliquer la vie à l'interpréter d'une façon trop individuelle pour qu'elle soit bien saisie.

Je trouve de plus en plus de satisfaction en écrivant ce que je pense réellement. C'est comme si l'information passait d'elle-même, tout simplement. Le seul intermédiaire qui peut faire varier le tout s'appelle ''orthographe'' et ne constitue pas quelque chose qui me brime réellement. Je pense, je l'écris, j'écris ce que je pense, j'écris en pensant, je pense en écrivant...enfin, il y a autant de façon de le dire que de neuronnes déficiantes dans mon cerveau. Je sais seulement que j'arrive plus facilement à m'exprimer de cette façon. On dirait que les gens s'attendent de moi à ce que ce que je cré soit le reflet de ce que je rescent, de ce que je vis, de ce que je peux recevoir et projeter comme émotion. Pourquoi penser comme ça? Suis-je un inventeur ou un artiste? Un artiste inventeur peut-être....ou simplement un penseur. Je tire plus de satisfaction à concevoir une idée qu'à la réaliser.

Enfin, qu'on en dise ce qu'on voudra, le fait est que je sais ce que j'aime faire: j'aime penser, voilà tout. C'est un passe-temps? Ça s'inscrit dans un C.V? En tout cas, ma voie est celle-ci. Je sais ce que je veux, je me plait dans cette activité...mais pourtant. La vie est faite de sorte qu'on ne peut que très rarement faire exactement ce que l'on veut. Manque de liberté? Je dirais plutôt obligation. De toute façon, la liberté est un concept pas plus gros qu'une cellule ou un oiseau. C'est pas demain la veille que je vais me réveiller avec la possibilité de faire tout ce que je veux. J'ai surtout l'impression que je ne saurais pas exactement quoi faire de cette liberté. Sans obligation, j'ai bien peur que je me mettrais à avancer à reculon, ou pire encore, de ne plus avancer du tout. Je crois que je n'ai pas encore la maturité pour pouvoir faire mon bout de chemin de ma propre initiative. C'est en imaginant cette éventualité que je réalise que je me pose pour la première fois la questions ''que serais-je?''. On dirait que dans ma tête tout est tellement clair quant à mon futur, enfin, quand à ce qui concerne ma propre personne, mon futur égoïste et mon avenir égocentrique à tout le moins. Concernant mes relations, j'préfère ne pas y penser, même si j'ai l'impression que les choses se clarifient graduellement.

Je réfléchis....encore....encore....penser....toujours....toujours.....Finalement ma vie est une belle routine, quoi en dire de plus. Du moins, routine constructive, la pensée a l'avantage d'apporter de nouveaux éléments. Penser, ou écrire, un des deux en fait. De toute manière, dans mon cas, l'un entraine systématiquement l'autre. Besoin de penser par écrit, réfléchir en lettre, tout est tellement plus clair une fois qu'on peut le relire, tout s'explique mieux en noir sur blanc. Petit côté visuel de mon fort intérieur. Si une image vaut milles mots, combien de mots font une pensée?