Jour 251- Réaction

Aujourd'hui, mon poisson est mort. Ça fait drôle à dire quand même. On a beau en dire ce qu'on veut, ça resque que c'est attachant ces petites bêtes là. Ce doit être mon petit côté paternel, protecteur ou je ne sais trop quoi, mais le fait est que de voir grandir un être vivant...sorte de fierté, une responsabilité...Bref pas grand chose mais juste assez pour pouvoir se dire qu'il faut garder les pieds sur terre. Mais pourtant, j'suis visiblement incapable de m'occuper d'un poisson...un simple poisson. Ça promet! C'est à peine si j'arrive à m'occuper de moi.

Grosse remise en question aujourd'hui. Enfin, disons plutôt que dans le cas présent le pluriel s'imposes. RemiseS en question! Tout semble invariablement foutre le camp, mais quand je dis tout, c'est tout avec un grand T majuscule, en gras, souligné et caractère 72. Même ce qui me tenait à coeur et m'apportait un semblant de réconfort ne semble plus fonctionner. Penser, c'est tout ce qu'il me reste à faire, mais pourtant, plus je m'y met, moins ce qui me vient à l'esprit est ce que je devras entendre mentalement pour pouvoir me remonter le moral. J'avance à reculon, ou plutôt j'avance en sens contraire. Quoi faire dans pareil situation. Même la douche qui me servait autrefois d'endroit privilégié pour réfléchir au pourquoi du comment de parce que ne m'aide plus. En fait, depuis quelques jours déjà, l'eau qui ruicelle sur mon visage quand je suis bien assis au fond du bain ne vient que camouffler les larmes qui coulent. Qu'est-ce qu'il me reste mainenant que la seule chose qui m'était efficace ne l'est plus. Je sombre dans le désespoir chaque fois que je tente de chercher des réponses au fond de moi. Je nage en eaux troubles...mais à ne pas voir où on va on fini toujours par marcher sur quelque chose de coupant.

J'ai besoin de changement. De ménage. Ménager quoi...j'en ai tellement marre de toujours tout devoir recommencer, être toujours insatisfait. Je ne sais plus quoi penser. Chose sure, mon plus gros problème est au niveau de mes relations, encore et toujours quoi! C'est fou de constater à quel point ma vie n'est finalement pas constituée de grand chose. Toujours les mêmes détails, toujours les mêmes personnes, toujours les mêmes problèmes. Finalement, on dirait une émission de Virginie....C'est comme si j'avais déjà épuisé toutes les situations imaginables et que, pour les besoins de la cause, je dois soit passer des rediffusions ou faire de nouveaux épisodes quelque peu différents des précédents mais avec les mêmes thématiques. Vive le progrès. En tout cas, le fait est que je remet en question mes relations, mes amitiés. J'ai réalisé que je m'efforçais d'entretenir des relations avec des personnes qui ne méritaient pas forcement ces efforts, des personnes qui ne sont pas en mesure de m'apporter quoi que ce soit dans ce que j'attend. Chose cruelle, je n'aime pas jeter les gens, mais pourtant je l'ai fait. J'ai suprimé tous mes contacts, sans exception, du premier jusqu'au dernier, sans discrimination. Je dois penser, certaines personnes méritent d'être là, d'autres n'y sont que par respect, mais certaines y sont pour aucune raison particulière. J'ai besoin de constructivité...j'ai besoin de progresser. Mais j'ai l'impression que ce n'est pas en me liant à des personnes qui agissent sur moi comme des boulets que je serai en mesure de me mettre en marche et d'avancer. Je sais que lorsque je l'ai fait, j'ai systématiquement enlevé des personnes qui méritaient d'être là...mais je dois vraiment penser au fait que si ces personnes méritent d'être là, est-ce que moi je mérite de les connaitre? Parce qu'en bout de ligne, pour la première fois je considère les deux partis pour ce qui est d'une relation qui ne se vit pas à sens unique. Pour ça j'ai trop donné déjà....


Rien n'est oublié. Bien que pour une fois je sens que la page est tournée, j'ai l'impression que je me retrouve devant pas grand chose maintenant. Je perd le contrôle, j'aimerais pouvoir faire plus, faire mieux...faire toujours mieux. Mais pourtant, me voilà encore là à me plaindre et à brailler une fois de plus en position foetale dan le coin de ma chambre. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? J'aimerais tellement le savoir, mais pourtant j'ai l'impression que même si je m'y mettais réellement, la liste ne ferait jamais que s'allonger jusqu'à ce que les choses tournent encore plus mal. C'est à cause de mes erreurs que je me sens mal, mais en faire la liste complète me tuerais fort probablement. J'aimerais tellement pouvoir faire un croix sur ce que j'ai, partir, tout recommencer. Du commencement? Non, surement pas, mais au moins recommencer la partie que j'ai ratée, me dire pour une fois ''advienne que pourra'' et foncer pour la première fois, bien viser en me tirant une balle dans le pied comme le dirait un de mes amis.

Qu'est-ce qu'il me reste maintenant? J'aimerais bien le savoir. Mais pour trouver la réponse à cette fichue question, je dois me creuser la tête, et ça signifie que j'ai de belles heures de tortures en perspective...

Il y a des jours comme ça où on a particulièrement envie de s'enfoncer un tournevis dans l'oreille.