Jour 273- Merdeux Noël

Quand on pense qu’il y a des jours où, par convention, on se devrait d’être heureux, qu’on devrait faire tout ce qui est en notre possible pour réussir, s’épanouir, bien s’entourer…quelle merde. Les jours pré-fabriqués où on n’a qu’à se confondre dans le moule, il y a des limites à tout. J’en peux tout simplement plus de toujours faire semblant, toujours continuer alors que la seule chose dont j’ai réellement envie c’est de tout abandonner. Enfin, c’est beau de rêver…ça m’arrive pas assez souvent.

On dit que les rêves c’est la voix de l’inconscient, un message qui tente de passer afin de démontrer quelque chose, le cerveau contient peut-être la vérité. Cependant, dans les derniers rêves que j’ai fait, il était toujours question de secrets, de choses cachées, de trucs que je ne voulais pas qu’elles soient découvertes simplement parce que ces choses devaient le rester, non pas par peur, mais par obligation. Dans ces rêves, je ne savais même pas de quoi il s’agissait, mais je savais que certaines choses devaient rester cachées. J’ai peur de m’ouvrir, peur que l’on comprenne, peur qu’on me prenne pour un fou, peur d’être ce que je suis peut-être…j’ai peur….tout simplement!

Ça ne va pas, je ne suis pas assez con pour ne pas m’en rendre compte. Depuis quelque temps déjà que les choses ne vont pas bien, je suis trop souvent dans un état lamentable. Et pourtant…j’en suis rendu au point de me faire dire par des gens dépressifs que je fais une dépression…comme on dit, ça prend bien un fou pour en reconnaître un autre. Je sais que je me suis déjà senti mieux, je sais que les choses ne sont pas comme elles pourraient l’être, je sais tout ça, pourquoi est-ce qu’on se fait sans cesse un devoir de me le rappeler? On est supposé vivre dans une société qui accepte les différences, mais pourtant, aussitôt qu’on n’a pas une vie rose nanane sucé longtemps, on ne va plus dans le moule et automatiquement quelque chose ne va pas, quelque chose est anormal, on devient un spécimen rare…je suis un parasite pour mes proches, rien de plus.

Ma vision des choses dérange, choque, mais pourquoi est-ce que je ne peux pas avoir mon opinion, ma perception? Je suis négatif, je suis dépressif…on s’en fou, au moins j’ai le courage de l’admettre et de me dire que les choses sont ainsi, je l’accepte, je l’assume. J’en ai tellement marre de faire semblant que tout va bien parce que NON CE N’EST PAS VRAI! J’ai envi de partir….c’est tout….de tout oublier, de tout lâcher, cesser d’exister, cesser de vivre…..cesser d’être et me faire oublier, tout simplement. J’en peux plus me de lever chaque matin en ne me disant qu’une autre journée de merde m’attend. Je ne veux pas oublier….je veux cesser.

Je veux….je ne le sais même pas……Mais de toute façon je sais que je ne l’aurai pas…