Jours 249 et 250- Perdre

Perdre, c'est pas perdu, parce que ce coup-ci j'ai trop conscience d'où est-ce que je me trouve: bas, très très très bas. J'ai du mal à me l'expliquer, ou du moins j'ai du mal à l'accepter. La réalité est parfois difficile à vivre...en fait j'en suis à un point de ma vie où je n'ai plus du tout envie de la vivre, plus envie de vivre du tout. Mourir, c'est trop demander? Cesser d'exister c'est trop compliqué? J'en ai ma claque de vivre sans cesses les mêmes choses, lemême cycle, la même histoire....la même connerie qui devient de plus en plus absurde à chaque seconde qui passe et que je me dois d'appeler mon existence pour les foutus besoins de la cause.

Je ne cesse de tout perdre. Quand ce n'est pas ma règle ou un crayon, c'est autre chose. Mais l'ennui dans tout ça c'est que mes amis font parti de ce ''autre chose''. J'en ai par-dessus la tête de toujours faire souffrir tout le monde. J'en ai mal de souffrir de la souffrance des autres. J'en peux tout simplement plus...j'veux que ça finisse.

Pourquoi est-ce que j'arrive pas à faire les choses comme du monde? J'aimerais juste être capable de rendre les gens heureux...j'en demande visiblement trop. Je sais que c'est impossible de rendre tout le monde heureux, en tant que chialeur compulsif j'suis bien le premier à le savoir. Mais j'ai beau y mettre tous les efforts nécessaires, rien ne fonctionne jamais, rien ne va comme je le voudrais...rien ne va....tout simplement rien. J'Suis tanné de me forcer et que rien aboutisse. J'en peux tout simplement plus, j'en veux plus de cette vie là....

J'ai tellement envie de jeter la serviette, tout laisser tomber, repartir, tout abandonner. Mon problème c'est que j'existe trop....j'voudrais simplement me contenter d'exister. Ne pas avoir de but, ne pas avoir d'attentes, ne pas avoir rien...simplement exister et pouvoir penser. J'veux être parce que là j'ai beau prendre une plance énorme....j'suis tellement rien. Quand est-ce que les gens vont s'en rendre compte? Pourquoi est-ce qu'on s'attache à moi? J'ai tout simplement l'impression que je suis un parasite, quelque chose qui est là, qui nuit tout simplement. C'est comme de l'hypocrisie: les gens viennes, s'attachent et finalement j'finis toujours par donner un bon coup dans le dos, ni vu ni connu mais oh combien ressenti. Je ne veux plus nuire aux personnes que j'aime, mais pour cela, il faudrait que je cesse de les aimer.

Game Over.....