Jours 265 et 266- Renversement

Tout change, malheureusement un peu trop vite pour que je puisse vraiment me faire à l'idée et arriver à suivre le cours des événements. Côté positif de la chose, certains nouveaux faits se présentement à moi, nouveau flot d'informations qui, en bout de ligne, me permettent de mieux saisir ce qui m'arrive. D'un autre côté, l'aspect plus négatif de tout ça est que je découvre des choses que j'aurais préféré ne pas savoir, des choses qui sont malheureusement ma réalité mais que je ne voyais pas, ou que je refusais peut-être tout simplement de voir. Enfin, comme on le dit si bien, rien n'arrive pour rien. Disons qu'une fois de plus je me suis peut-être trompé, alors toutes mes convictions foutent une fois de plus le camps pour déguerpir au galop et s'en aller bien loin, hors de ma portée.

J'ai simplement une fois de plus l'impression que plus je met d'efforts, moins je réussi. Situation pour le moins frustrante, surtout dans la mesure où ce n'est pas la première fois que tout cela arrive. Ce que je sais, c'est qu'il n'est pas facile d'avouer ses erreurs, de crier haut et fort que l'on s'est trompé et que sur toute la ligne on s'est planté. J'ai rarement eu cette impression, en fait, je dirais que je ne l'ai peut-être même jamais réellement vécu. Ce n'est peut-être pas une erreur que je vis cette fois-ci, ni même un échec, mais d'un autre côté je sais que la situation est en train de me filer entre les doigts, que rien ne marche comme je le voudrais, et le pire dans tout ça, c'est que cette fois-ci je sais pourquoi tout arrive ainsi. La cause? Moi, tout simplement moi. Enfin, je sais que ça peut paraitre stupide dit comme ça, surtout quand on considère le fait que j'ai cette fâcheuse tendance à m'attribuer des tors qui ne sont même pas les miens, mais dans le cas présent, je sais que je ne fais pas erreur. Comme je l'ai déjà dit, plus j'essaye, moins je réussis, c'est comme si tous mes efforts étaient inévitablement voués à l'échec et que finalement ma seule destinée était d'être, de vivre, de vieillir et de mourir dans la solitude.La solution à ce problème? Fort probablement que de tout lâcher avant qu'il ne soit trop tard serait la solution, non pas par lâcheté mais simplement afin de ne pas tourner le fer dans la plaie.

J'ai beau faire des compromis, me laisser une chance et laisser une chance à tout le monde...je sais que tout ça ne me ressemble pas. J'essaie simplement de ne pas répéter les mêmes erreurs que j'ai fait par le passé, mais une fois de plus tout m'échape....rien ne va comme je le souhaiterais. L'être humain est fort probablement la créature la plus difficile à apprivoiser, et encore là, une fois la créature approchée, elle n'est toujours pas domptée.

Encore une fois, je suis là à me plaindre de mes échecs, mais bon, faut croire que ça fait parti de la vie. L'ennui, c'est que j'en ai réellement marre de me planter sans arrêt, c'est comme si chaque chute m'affaiblissais. On dit que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais l'ennui c'est qu'à force de passer proche de la mort, on ne fait que se tiens jamais vraiment loin d'elle. Je sais que ma vie n'est pas constituée que d'échecs, je réussis bien dans la plupart des choses que j'entreprend. Cependant, ce que j'entreprend est généralement et presque exclusivement au niveau scolaire. Je sais que mon éducation est quelque chose que je ne dois pas prendre à la légère, mais d'un autre côté, plus le temps passe et plus je réalise que j'ai besoin de plus que de bons résultats scolaires pour être heureux. Pourtant, plus j'y pense et moins j'ai la conviction que j'arriverai à l'être un jour. J'en ai tellement par-desus la tête de me donner corps et âme pour des personnes qui ne remercient même pas mes efforts, des personnes qui ne se donnent pas à moi comme moi je me donne à eux... avoir une relation normale avec les gens, c'est trop demandé?