Jour 283- Sourir

Le titre en dit long, une fois de plus. Un sourir...pourquoi? Sans raison apparente je dois avouer. Enfin, aussi bien en profiter que je me dis, après tout, c'est une denrée qui se fait de plus en plus rare alors. Mais bon, le fait est que je m'explique mal cette soudaine démonstration d'une quelconque forme de...bien-être si je peux l'exprimer ainsi. Assez spontanée je dois dire, mais bon, le fait est que je me suis surpris, voilà tout. Enfin, faut croire que la surprise était de taille pour que je décide d'en faire le sujet de ce messsage ici. J'aimerais me l'expliquer, mais dans ma tête tout est confus. Parfois j'aimerais que ma boîte crânienne soir comme un classeur de bureau, que tout soit dans un endroit spécifique, facile à utiliser, facile à comprendre, pas besoin de chercher...suffirait que d'un minimum d'effort pour tout classer et finalement on serait en business pour bien comprendre le fonctionnement...enfin, tout pour ne plus avoir à se casser la tête de tout bord et tout côté.

Plus tôt dans la journée j'ai relis quelques-uns des premiers messages que j'ai laissé sur mon blog il y a presque un ans de ça. C'est bizarre tout de même. Je réalise que mon style a grandement changé. Pour le mieux? Enfin, je me le demande. Je sais simplement qu'avant tout était tellement plus anecdotique, plus une réflection générale sur les choses qui peuvent arriver que sur ma situation en particulier. Enfin, faut croire que les choses doivent inévitablement changer...pour le meilleur ou pour le pire. Mais bon, mis a part le style qui a changé, je dois avouer que c'est un ensemble d'éléments qui sont différents. En fait, en y pensant un peu, je réalise que j'en suis rendu à un point de ma vie où je ne suis plus en mesure d'apprécier les petits éléments de ma vie qui font justement que c'est ainsi qu'elle se passe, un peu comme si je mettais de côté une foule de rétails qui, en bout de ligne, seraient peut-être importants.

J'aimerai être capable de faire comme avant, dire que les choses sont ce qu'elles sont mais qu'en même temps je puisse en tirer certains élémets pour mieux m'expliquer; être en mesure de penser des choses simples mais à la fois représentatives...j'ai trop souvent l'impression d'écrire pour ne rien dire. On dirait que ma vie est emmerdante, mais c'est uniquement parce que c'est le portrait que j'en fais. Même quand quelque chose de drôle se passe dans ma vie, j'en parle avec tellement de détachement que même un événement simple mais qui aurait rendu ma journée agréable passe comme un simple fait divers et sans importance. Je crois que tout est une question de perception, tout serait peut-être plus agréable si j'avais seulement une raison pour voir les choses de façon agréable. Aujourd'hui, je le réalise simplement en me rendant compte que je me sens bien même si rien ne s'est produit...comme si pour la première fois depuis bien longtemps j'avais l'impression que les choses ne s'acharnaient pas sur moi.

Je ne veux pas prendre de résolutions, je ne veux pas faire de promesses que je ne tiendrai pas, mais en même temps, une chose est certaine, je suis bien trop souvent dans un état qui ne me plait pas du tout et je sais que la solution repose sur moi uniquement. Enfin, me voilà encore en train de me blâmer de ne pas être ce que je voudrais, je m'exaspère parfois. Si il y a du travail à faire, aussi bien commencer tout de suite. Après tout, si j'ai réussi à me convaincre que plus rien ne vallait la peine, j'arriverai fort probablement a me faire croire le contraire!