Jours 310 et 311-Planification,tâches et relations

Grosses journées qui viennent de s'achever. Pratiquement vidé d'énergie mais encore partant, sans trop savoir pourquoi, on dirait que ces derniers temps je suis tout simplement bien, voilà tout. En fait, je me rend surtout compte que depuis environ 4 ou 5 jours, je me portes particulièrement bien pour certaines raisons qui apportent toutes un point particulièrement positif à mes yeux: ce que je croyais être sur le point de perdre semble soudainement ressurgir...Mes efforts sont-ils sur le point d'être récompensés? Qui saut, le fait est que présentement j'ai l'impression de m'investir plus dans ce qui me tiens à coeur, un peu tête baissée je dois l'avouer. Peut-être suis-je en train de foncer tout droit dans un mur...ou peut-être que j'arriverai à passer à travers ce mur pour finalement atteindre tout ce que j'ai toujours espéré. Sur cette vague d'optimisme, je ne sais trop comment resté équilibre...la vie est un peu comme le surf. Je fonce, je tente le tout pour le tout, sans trop réfléchir, ou du moins sans me casser la tête.Je souris plus que jamais, et ce, même si je suis complètement débordé. Un travail n'attend pas l'autre, sinon c'est les corvées normales que je dois faire car mes colocs sont visiblement trop aveugles pour voir que l'appartement est au bord de l'insalubrité et encore là, je trouve le temps de sortir, prendre du temps pour moi. Côté gestion de mon temps, chapeau!J'y arrive visiblement mieux que je ne l'aurais espéré.

Enfin, me voilà donc plongé dans le train train quotidien de l'étudiant typique...alcool et poupounes en moins. Les devoirs, les retards surtout, les futurs projets, les travaux présentes, les choses à faire, tout fini par s'accumuler, former une montagne à surmonter ou du moins à passer à travers. J'ai une session qui est beaucoup plus théorique que la dernière, beaucoup plus de creusage de cervelle, ou du moins beaucoup plus de bourrage cervical, surtout en fait de lectures. Fort heureusement, rien n'a apprendre par coeur, mais le fait est qu'il faut être en mesure de discuté de ce qui était à voir. Le grand avantage c'est que les cours sont, dans une certaine mesure, reliés, ce qui fait que ce qui est vu dans un cours peut être applicable ou du moins relié plus ou moins directement avec le contenu d'un autre cours, de sorte que quantité de connaissances à maîtriser est du coup beaucoup moins importante. Question de gestion de temps, savoir équilibrer le tout, de sorte à pouvoir tout faire dans un temps précis. J'ai la chance d'avoir un horraire qui me donne beaucoup de temps libres, fort heureusement. La question est surtout de savoir si 'arrive à me botter le derrière pour tout faire dans les délais exigés. Cependant, pour ce qui est des tâches c'est une autre chose. Enfin, léger investissement en fait de temps mais qui, en bout de ligne, devient profitable. J'ai réalisé aujourd'hui pendant que je torchais (et le terme est fort bien choisi) la douche qu'en accomplissant ces ''corvées'' nécessaires à mon mieux-être (caprise d'enfant issu d'une famille avec mère au foyer qui fait le ménage très régulièrement et qui se retrouve dans une véritable porcherie) je me retrouvais non seulement à rendre mon ''environnement'' plus agréable à habiter mais surtout qu'en le faisant, j'oubliais certains trucs qui étaient des causes de stress. Sorte de calmant pour la modique somme d'une bouteille de Vim salle de bain. Produits chimique fort probablement nocif, chose certaine mes voies respiratoires sont ruinées pour la semaine mais, au moins, les murs sont propres...c'est un mal pour un bien.

Pour ce qui est de mes relations interpersonnelles, je crois que j'arrive dans une passe de ma vie où sincèrement, je n'ai pas de quoi me plaindre. C'est vrai! De ce côté là tout semble aller pour le mieux et, par le fait même, je me sens bien, alors inter ou intra, le personnel se porte pour le mieux! Je prend de plus en plus conscience de la place importantes que prennent les personnes qui me sont proches parce que, je le crois, j'arrive de plus en plus à m'imaginer la place que je peux prendre dans leur vie. Il ne m'était pas arrivé depuis longtemps de me faire rappelé qu'on m'appréciait. Enfin, mes parents n'y manquent jamais, mais on dirait qu'entre amis c'est le genre de trucs que l'on trouve ridicule et sincèrement je trouve que c'est quelque chose qu'on ne devrait pas négliger. De nature insécure, je dois avouer que j'aime me le faire rappeler, mais disons que mon passé de m'aide pas à avoir confiance en moi. Pourtant, depuis quelque temps, on dirait que les événements font en sorte que, peu à peu, je semble gardée la tête immergée, question de bien respirer, prendre le temps de faire le plein de ce qu'il faut, question de mieux poursuivre. Je sais que je suis apprécié par les personnes que j'apprécie et sincèrement, je crois que c'est ce qu'il me fallait. Le petit côté insécure en moi se sent fort probablement rassuré, ce qui explique surement ce relachement depuis quelque temps. C'est un peu comme si je comprenais pour la première fois que peu importe ce que je fais, les gens ne me jugent pas, qu'ils m'apprécie pour ce que je suis, et non pour ce que je voudrais qu'ils soient. Cette impression que je n'ai pas à jouer de ''game'' avec personne, que finalement j'ai arrivé à me construire, à me connaitre un peu plus, peut-être pas assez pour me comprendre, mais du moins assez pour être en mesure de m'analyser avec un peu plus de profondeur. Ai-je marqué un pas important dans mon développement intérieur? Je n'en sait trop rien, de toute façon, le fait est que j'en suis plus loins que je ne l'ai jamais été, et c'est tout ce qui m'apparait important en ce moment. Ce regain de confiance en moi, tous l'ont perçu. Je me sens bien, je souris, je bouge, je parle, je ris. J'ai l'impression d'en être revenu à un point où je n'avais pas été depuis, ce point qui se situe juste à la limite de la raison et de la folie où l'on peut commetre n'importe quel geste, même s'il est impulsif puisqu'il prend tout sons sens dans la mesure où il est insensé, irréfléchi mais qu'il ne fait que prouver que la personne réalise toute la chance qu'elle a de vivre et qu'elle s'estime heureuse, tout simplement. Le ridicule ne tue pas...Il m'arrive de plus en plus de faire des choses sans me les expliquer, seulement parce que l'envie m'en prend, rien de grave, rien qui peut brimer la liberté des autres, seulement une expression quelconque d'une certaine forme de créativité, sorte de surdose d'émotion à l'intérieur qui ressort finalement tout croche mais qui en bout de ligne ne fait que me faire aller mieux. Je m'en suis trop longtemps privé, voulant bien parraitre...quelle connerie. J'aimerais avoir une chain-saw entre les mains pour couper toutes les barrières que je me pose à moi-même.