Jours 321 et 322- Sourir et déprime

La notion d'un temps cyclique qui se renouvelle sans apporter de changement est une notion qui était prédominante dans l'art égyptien, c'est du moins ce qui est écrit dans mon livre d'histoire de l'art que j'ai lu aujourd'hui; devoir d'étudiant oblige! Même si cette conception date de plusiques millénaire et qu'elle devrait logiquement avoir été comprise comme quelque chose de dépassé, je dois avouer qu'il m'arrive parfois de penser que l'histoire de ma vie est en fait une boucle qui ne se terminera jamais de la façon dont je le voudrais. De toute façon, comme je l'ai souvent mentionné, rien ne me porte à croire que d'une quelconque façon les choses pourraient bien tourner pour moi. Je sais que je réussi bien dans la plupart des choses que j'entreprends, mais c'est justement au niveau de ce que je ne réussis pas que je bloque et que je m'enrage par rapport à moi-même. Je sais qu'il n'est pas possible de tout réussir, mais il me semble que ne pas toujours réussir ne signifie pas forcement de toujours se planter dans un certain domaine. Plus le temps passe et plus je m'exaspère de moi-même mais aussi des autres. La seule chose que je comprend de ma vie, c'est justement que j'ne comprend absoluement pas les autres et, de ce fait, qu'ils semblent ne pas toujours me comprendre de leur côté non plus. Disosn que les relations ne sont forcement tendues, mais qu'en même temps j'ai l'impression qu'une fois de plus tout est en train de foutre le camp et que je ne sais plus quoi faire pour sauver les meubles. Enfin, j'ai tout simplement l'impression que je m'épuise de plus en plus à courir après quelque chose que je n'atteindrai jamais. Défaitisme ou réalisme? Telle est la question, mais le fait est que pour l'instant, je n'y arrive tout simplement pas. J'aimerais parfois être froid, fridige,glacial, polaire...inexistant.

D'un jour à l'autre il ne semble y avoir aucune suite logique pourtant. Même si le couché du Soleil marque la fin du jour et le début de la nuit, comment est-ce que l'obscurité qui recouvre tout la nuit venue peut-être rendre ma vie si chiante? Parfois, il m'arrive de me dire que le Soleil ne devrais jamais se lever. Enfin, tout ça pour dire qu'hier, j'allais bien. Soirée tranquille en bonne compagnie, à discuter. Définitivement, je suis du genre ''party de salon''. Bien installé à discuter de tout et de rien, à faire à peu près n'importe quoi avec des gens que j'apprécie sans avoir justement à jouer de ''game'' ou à tenter de bien paraitre, sans m'inquiéter de ce que j'ai l'air, de ce que je dis, de ce que je fais, de ce que je pense...être tout simplement moi...j'ai trop peu souvent cette occasion. Je me rend compte que finalement pour être heureux, ça ne me prends pas grand chose, mais que pour cette raison, ça ne me prends pas grand chose pour être malheureux non plus. D'un côté je peux tout avoir, de l'autre tout perdre, sans raison ''valable'' à mes yeux. Enfin, disons que l'année 2006 s'annonçait sous le signe de l'accalmie mais les vagues recommencent de plus belle en février.

Les choses semblent m'échapper. D'une main je fais des gaffes, de l'autre je ramasse les pots cassés. L'ennui dans tout celà, c'est qu'on a beau faire le ménage par la suite, la merde est faite depuis longtemps et il n'est pas question de revenir en arrière. Parfois je me dis que j'aimerais revenir en arrière dans ma vie, question de couper quelques moments au montage de sorte à pouvoir voir le résultat final. Disons que le film se ferait assez cours si j'enlèvais tout ce que je ne veux pas garder. Je sais que ma vie n'est pas un échec, mais en même temps je suis conscient que les choses pourraient être totalement différentes. Disons que la vie n'est pas rose. D'un certain côté, je m'en réjouis car c'est une couleur que je déteste, mais en même temps j'aimerais parfois que le ciel soit vert et que le gazon chante. Qu'est-ce que je redonnerais pour retrouver mon âme d'enfant. On dirait que j'en suis rendu à un âge où justement, je prend conscience de ma situation tout en n'ayant pas assez d'expérience pour faire face à la situation. Dépaysement total. C'est juste que de plus en plus je sens que la distance qu'il y a entre ma vie d'aujour'hui et ma vie d'avant n'est pas simplement au niveau du temps ou de la distance, elle est aussi psychologique, ce qui fait que j'ai encore plus l'impression que je suis en train de tout perdre, que la situation échape à mon contrôle.

Plus le temps passe et plus les choses se clarifie. Ma vie est dans un nouveau tournant, j'en ai trop conscience. Mais en même temps, il y a quelque chose au fond de moi qui voudrait que les choses restent comme elle sont, sorte de peur de voir les choses s'enpirer parce que malheureusment, c'est quelque chose que je vois venir trop rapidement et trop surement pour que je puisse l'éviter. Reste simplement à savoir dans quelle mesure j'arriverai à limiter les dégats lorsque le tsunami aura frappé Trois-Rivières...