Jours 335 et 336- Changer le monde

Fatigué, creuvé, l'appel de mon lit se fait de plus en plus sentir. C'est fou à quel point mon oreiller peut se faire aguichant dans un moment comme celui-ci. Enfin, disons que les circonstances ont fait en sorte que la nuit d'hier fut particulièrement courte, quoi que particulièrement agréable, c'est un mal pour un bien. De toute façon, au point où j'en suis, j'en suis pas à un détail près. En fait, je suis heureux en ce moment car j'ai eu l'occasion, pour ne pas dire le privilège, de passer la nuit d'hier et une partie de la journée d'aujourd'hui avec ma meilleure amie, occasion qui ne s'était pas présentée à nous depuis bientôt presque deux moi. Le temps passe malheureusement trop rapidement pour que je prenne conscience de tout ce qui peut se passer d'un côté comme de l'autre. Comme j'en ai déjà parlé, la distance qui s'est installée entre nous depuis mon déménagement à Trois-Rivières est bien plus que physique, mais bel et bien psychologique. Nos vis sont séparées, nos intérêts ont changés, nous avons changés. À son meilleur ami elle a substitué de nouvelles personnes, ce que j'ai fait de mon côté également. Dans les faits, ce n'est pas une mauvaise chose, la vie continue quoi! Mais d'un autre côté, je ne peux m'empêcher de me dire que nous avons délibérément mis chacun la main à la pâte, question d'élargir le fossé qui se dressait déjà entre nous. Mais pourtant, hier c'était comme si de rien n'était, à part peut-être du fait que ma mémoire est toujours aussi mauvaise et que je croyais apporter des éléments ''nouveaux'', question d'enrichir nos conversations, mais qu'en bout de ligne je relatais des anecdotes où elle était avec moi...faits cocaces où j'ai eu l'air particulièrement con, rien de plus!

J'ai eu l'occasion de rencontrer ses amis, enfin, mes substitus! Fort sympathique je dois le dire, disons que ça fait différent tout de même. J'ai l'impression que ma vie me convient bien, mais qu'en même temps je manque un peu de folie. C'est sincèrement quelque chose qui me manque, le petit côté impulsif qui surgit au fond de moi, question de narguer mon côté rationnel prédominant. C'est peut-être parce que je tente de le censurer ou simplement parce que je ne me tiens pas avec des personnes avec qui cela serait possible, mais il m'arrive parfois de vouloir m'élancer comme ça, à gauche et à droite, faire n'importe quoi! On dit que chacun de nous possède un enfant qui sommeil en lui. Le mien doit être littéralement dans le coma, sauf qu'hier il a eu l'occasion de se réveiller, de se lever et de se dégourdir quelque peu. Ça fait du bien, ça m'a fait du bien. Il y a des jours comme ça qui devraient s'éterniser encore et encore. Faire un fou de soi n'a jamais tuer quelqu'un, c'est bien quelque chose qu'il faut retenir.

Mais malgré tout ce qui s'est passé, tout le bonheur que j'ai pu ressentir, il reste qu'au fond de moi, ou plutôt au fond de ma tête, mon cerveau continu de tourner. Enfin, tout cela pour dire que pour la première fois aujourd'hui, il y a certaines choses qui me sont apparues comme claires, vraiment claires. Depuis que je suis tout jeune j'ai toujours aimé recevoir de l'attention, c'est plus fort que moi faut croire mais bon, c'est comme ça. Au fond de moi, j'ai en quelque sorte toujours eu un certain désir de faire quelque chose qui ferait que je serais reconnu, apprécié. En cherchant bien, je réalise que tout est intimement lié avec le cheminement de ma vie, mais bon, ce n'est pas pour parler de ça. Tout cela pour dire qu'en moi, j'ai toujours eu une certaine ambition de changer le monde, pas tant par mes actes mais par mes pensées. Je n'ai pas la prétention d'être quelqu'un d'exceptionnel, mais je sais que ce que je vis, je ne suis peut-être pas le seul à le vivre et qu'en écrivant mes réflexions, j'éclairerais peut-être en quelque sorte la route de personnes qui sont plus égarées que moi, ou que j'arriverais peut-être à faire comprendre certaines choses à des gens, faire passer mes idées, m'exprimer comme sur un agora. Cependant, je réalise que le monde change beaucoup plus facilement que je n'arrive à changer le monde. Sentiment d'impuissance une fois de plus. C'est l'un des sentiments les plus désagréables qui soient mais bon, comme on le dit si bien, on fait avec ce qu'on a. De toute façon,c'est pas à coup de chirurgie plastique qu'on en viendra à changer la face du monde...