Jour 136- Un moi??

Qui suis-je? Sérieusement je me le demande. On dirait que l’espace d’une nuit, je me suis créé une carapace, un nouveau visage, un nouveau moi. Est-ce une impression ou est-ce la réalité? J’en ai aucune idée. Pourtant, ce matin en me levant, j’avais la tête vide. Rien qui me tracassait, rien qui me stressait. Un lever dans les normes au son du réveil que je ne me rappelle même plus avoir entendu sonner dans le bus de passer une autre journée excitante dans la routine qu’est mon été, mon travail. Enfin, tout ça pour dire qu’il n’y avait rien pour me faire déprimer, sinon qu’il ne restait plus de cerises dans le frigo. Il y a des matins comme ça où on sait que tout peut arriver, une sensation tellement neutre mais en même temps bien en équilibre entre le ‘’ça va’’ et le ‘’ça va pas’’…bref une journée du genre ‘’bof’’. Peu importe, le fait est que c’est un départ qui devient routinier, mais en même temps ce bref sursis où mon cerveau ne s’est pas encore mis en marche ne peut que faire du bien, surtout après ce qui s’est passé hier matin.

Le seul problème dans tout ça, c’est que j’ai une mémoire qui ressemble sensiblement à un ordinateur sur un site Internet : il y a beaucoup trop de ‘’pop up’’ qui apparaissent comme ça, sans prévenir. Parfois ça donne lieu à des situations pour le moins cocasses, mais cette fois-ci, je dois avouer que les événements m’ont rattrapés, me replongeant à nouveau dans une déprime que j’appréhendais tant, principalement au travail. Tout ça pour dire que sans m’en rendre réellement compte, j’ai trouvé une sorte de substituts pour remplacer tous les démons qui me rongent l’intérieur de la boîte crânienne : je pense tout simplement à ce qui me plait. En fait, j’ai surtout pensé à des gens que j’aime, à quel point je voulais les voir heureux, et je crois que pour certains, c’est vraiment ce qui se produit. J’aimerais tellement être témoins du bonheur des gens, mais ce que je voudrais par-dessus tout c’est pouvoir en faire parti intégrante, en être la cause. Je reste lucide, bien souvent, je suis trop pessimiste pour pouvoir en faire réellement partie. On m’apprécie, je le sais. Est-ce qu’on m’aime? Je ne le sais pas sincèrement, mais je crois que j’aime mieux ne pas savoir la réponse, principalement dans mon état.

‘’I know you’re sometimes worried
I know you want everything’s right
And you want to make everyone happy...’’

[ Paroles tirées de la chanson Margaret-Ann de Goldfinger]

Mais bon, de façon générale, je crois que je peux dire qu’aujourd’hui j’étais…comment dire? Heureux? Certainement pas, c’est un trop grand mot, un sentiment trop intense que je ne connaîtrai fort probablement jamais de toute évidence. Alors, comment décrire ce que je ressentait aujourd’hui? Je crois que c’était en fait une sorte de soulagement, principalement causé par le fait que j’ai réussi à me changer les idées, à penser à autres choses que tous les trucs parfois bidon qui polluent ma cervelle. Enfin, je n’étais pas heureux, mais je crois avoir atteint un niveau satisfaisant pour pouvoir dire que ça allait bien, ou du moins que ça allait mieux. Je suis souriant, je plaisante un peu…j’ai l’esprit tranquille. Belle nuit en perspective quoi…

L’ennui avec tout ça, c’est que je n’ai pas d’idées où je dois me situer. En fait, je crois que je suis en quelque sorte un peu caméléon ( même si mon animal préféré reste l’escargot (bien plus parce que tout le monde trouve cet animal insignifiant que parce que j’y porte une réelle attention, faut tout de même le préciser ) ). Ce que je veux dire par là, c’est que je change. Oh oui, je change à une vitesse folle. En fait, je change, mais je n’évolue pas. Je suis toujours le même, simplement que mon comportement varie grandement en fonction de mon humeur. De son côté, celle-ci fait la vague, ou plutôt un réel tsunami depuis environ 4 ans. Des hauts, des bas…mais beaucoup plus de bas. Enfin, en l’espace de quelques heures je peux passer d’une extrême à l’autre. Changement d’humeur, changement de comportement…où suis-je? Le véritable moi est-il celui qui est désespéré ou celui qui déborde d’énergie? Le véritable moi est-il l’hypocrite qui fait semblant que tout va bien ou l’individu dépressif qui ne fait que se plaindre à propose de sa situation? Est-ce que j’ai une personnalité propre? Est-ce réellement celle que je montre le plus souvent, ou est-ce que la vérité est toute autre? Je ne sais tellement pas qui je suis. Tous mes efforts pour essayer de le comprendre jusqu’ici ne m’ont pas servi à grand chose. En fait, j’irais jusqu’à dire qu’à chaque tentative j’en suis sorti plus perdant.
J’aurais besoin d’un moi, de savoir qui je suis. Semblerait que 19 ans de cohabitation avec mon moi-même ne suffisent pas à réellement tout savoir. On ne connaît jamais assez une personne, on ne se connaît jamais assez semblerait-il. J’aimerais comprendre l’incompréhensible…j’aimerais être capable de me comprendre. J’ai besoin d’un moi…..