Jour 172- Quoi penser?

J'ai le cerveau qui roule beaucoup trop vite en ce moment, je ne sais pas quoi penser ou où donner de la tête. Je ne sais pas trop quoi penser et je sais encore moins quoi faire. Je crois que je vis actuellement l'une des pires situations que j'ai jamais vécu dans ma vie. Je me sens tellement cruel. Enfin, pour la première fois je rescent de l'extérieur ce que j'ai toujours détester: être couvert.

Qu'est-ce qu'il y a de plus chiant que de se faire sans cesse répliquer des trucs comme '' mets ta tuque avant de sortir'', ''oublie pas tes clés'' ou encore l'inévitable ''oublie pas de te protéger pendant tes relations sexuelles''. C'est sur c'est fort probablement une situation vraiment décourrageante et parfois même humiliante. Après tout, pour qui nous prennent-ils? Question stupide en fait, mais pourtant je crois que maintenant que je le vis, je comprend tout ce qu'il en est.

L'effet papillon est un élément qui constitue la théorie du chaos. En quelques mots, le moindre de nos juste influence quelque chose et, à long terme, l'effetr est décuplé. Enfin, je crois que cette tendance qu'on les gens à ''materner'' si on veut vient peut-être d'une tentative d'enrayer l'effet papillon, ou tout simplement de se sentir moins coupable advenant un inconvénient. Enfin, le fait est que je trouve ma situation particulièrement désagréable. En fait, j'ai souffert beaucoup à cause de certaines personnes, une en particulier. C'est sans rancune, mais disons que la blessure est encore là malhereusement. Mais pourtant, une autre personne à qui je tiens particulièrement s'est grandement rapprochée de celle qui m'a fait du mal. Qu'est-ce que je dois faire? En fait, je ne crois pas du tout en cette relation et j'ai peur que cette personne que j'aime se mette à souffrir à cause de l'autre. En tout cas, tout ça pour dire que j'ai l'impression d'assister à un suicide et de ne pouvoir rien faire. Le sentiment d'impuissance est sans doute après l'incertitude et l'inconfort l'une des pires émotions à ressentir....

Dans cette histoire, je me sens entre deux. Non pas dans une situation de dilemme mais bien dans une situaiton d'intermédiaire. En fait, j'ai l'impression d'agir, ou de vouloir agir, en tant que bouclier, seule défence réelle entre la personne qui est à protéger et l'agression direct. Enfin, je sais que je n'ai pas ma place entre ces deux personnes qui sont heureuses ensemble, mais d'un autre côté j'ai du mal à concevoir qu'on puisse se lancer dans la gueule du loup aussi consicemment et ne rien faire pour l'empêcher.

Enfin, je sais que j'ai fait ce que j'avais à faire. Maintenant que la liste des précaussions à prendre a été déterminée, reste simplement à savoir ce qu'il en sera...Vivre et laisser vivre. Avec un peu de chance je me serai trompé..je le souhaite tellement. Personne ne mérite de souffrir, ou du moins pas comme moi j'ai souffert et comme je souffre encore. La blessure guériera-t-elle un jour?

D'une certaine façon je me sens mal parce que je me dis que c'est peut-être une forme de jalousie de voir que cette personne en question a plus de chance que j'en ai eu dans le passé avec l'être que je considérait comme la personne avec laquelle je voulais passer le reste de mes jours.

Nouvelle tâche: vivre et laisser vivre en se disant au moins ''j'aurai essayé''.....