Jours 263 et 264-Moral

J'aimerais vivre, faut croire que c'est pas quelque chose qui est donné à tout le monde. C'est tout de même dommage, ça m'aurais fait quelque chose de plus à faire. Disons que ces temps-ci, j'ai peu de temps pour moi, peu de temps pour les autres, peu de temps pour dormir, peu de temps pour réfléchir. J'ai l'impression de me perdre de plus en plus en dessous de tout ce que j'ai à faire. Enfin, je devrais plutôt dire ce que ''J'avais'' à faire, parce que mainteanant, c'est bel et bien fini. Plus de stress pour 3 semaines, et encore là, reste à savoir si j'arriverai à organiser ce temps pour faire tout ce que je veux faire. Finalement je me retrouve dans une foutue spirale de laquelle je ne peux pas du tout me sortir....

Me revoilà donc une fois de plus au point où j'en étais, à me poser 56 000 questionns comme je ne cesse de le faire encore et toujours, sans toutefois arriver nulle part. Le fait de se questionner n'a rien de mal en soi, cela ne fait que démontrer qu'on a une certaine conscience et que les choses qui nous entourent sont prises en considération. L'ennui c'est que de se poser sans cesse des questions ne fait pas vraiment avancer, contrairement aux constatations qui, en bout de ligne, viennent d'elles-mêmes sans qu'un effort particulier n'ai été fait. J'aimerais simplement avancer...pouvoir être ce que je suis....pouvoir sentir que ce que je fais est apprécié même si ce n'est pas exactement ce qu'on attend de moi.

On dirait que plus le temps passe, et moins j'existe. C'est comme si mon existence avait cette fâcheuse tendance à régresser plutôt qu'à progresser, un peu comme si j'apprenais à m'effacer moi-même. En fait, je réalise de plus en plus que la société en général mais aussi les gens qui m'entoure m'envoient des messages que je ne suis peut-être pas en mesure de comprendre, ou que j'interprète simplement mal. Je ne sais pas qui je suis, je sais simplement que j'aimerais être, mais être qui? Le moi gentil? Le moi- méchant? Le moi qui es simplement moins coincé? J'en sais foutrement rien, mais j'ai l'impression que je ne peux pas me développer, me découvrir...je ne peux pas être. J'en ai tellement par-dessus la tête, j'ai peine à le croire moi-même mais pourtant c'est la réalité...c'est MA réalité. J'en peux tout simplement plus d'être toujours comparé aux autres, toujours savoir que quelqu'un fait quelque chose mieux que moi. Je sais que je ne suis pas un Dieu, je sais que je ne suis pas bon en tout, je sais que je ne peux pas tout réussir et qu'il y a des gens qui sont meilleurs que moi dans certains domaines...est-ce que je peux simplement avoir quelques lacunes sans qu'on ne cesse de me les rappeler toujours? J'ai jamais eu une très forte estime de moi, enfin, disons que dans la situation actuelle je ne me sens pas particulièrement bien. Je sais que même si je ne suis pas parfait, je ne suis pas forcement quelqu'un de mauvais, mais j'aimerais me le faire dire parfois.....à comparer le diaman et la gravelle, on en oublie que ce n'est pas sur le diaman que tu peux rouler pour voir de ce monde.
J'aimerais simplement pouvoir exister, moi...et non être simplement le résidu mal réussi de quelqu'un que je ne suis pas mais qu'on aimerais que je sois, j'aimerais pouvoir me dire que je suis ce que je suis, que j'ai des faiblesses oui, mais que j'ai des forces et que je suis quelqu'un qui a autant de chance de réussir que n'importe qui d'autre. Est-ce que je peux être moi-même? Est-ce que j'ai le droit d'avoir mes défauts et de les aimer? Est-ce qu'on peut m'apprécier comme je suis et non souhaiter ce que je pourrais être? Exister....simplement exister... j'en demande pourtant pas gros.....